Les NEWS of ze WENS

« La politique, c’est pas du pour rire, c’est du pour de vrai ! »

2012-01-25T06:53:00.000-08:00

C’est ce que disaitle général De Gaulle à des journalistes, mais comme c’était en« off », on a retenu que « je vous ai compris » et« vive le Québec libre ».

Mais bon, c’étaitun autre temps, à l’époque, pour « faire le buzz », il fallait seréfugier à Londres, organiser la résistance, libérer Paris outragé… C’étaitplus compliqué.

Il faut que je vousinforme d’un truc, c’est que la note sur Bayrou a été reprise par Rue89, lesite d’information et que ça va faire venir sur le blog des News of ze Wens desmilliers de visiteurs Bayrouistes , c’est chouette, non ?

Comment ça, il n’ya pas des milliers de Bayrouistes ?

Aujourd’hui, unhommage à Stan Lee et à Christian Barbier, peut-être que ça va faire venir desmilliers de fans de Christian Barbier !

Le retour du refoulé

2012-01-10T14:30:00.000-08:00

François Bayroun’est pas de Droite, mais surtout, il n’est pas de Gauche.

Donc, il est deDroite.

Parce que leCentre, c’est juste un rond-point autour duquel tu tournes avant de prendre lapremière à droite.

Bayrou, c’est letype de Droite que les gens de gauche aiment le plus, d’ailleurs, lui aussi ilaime bien les électeurs de Gauche. Enfin, de Gauche, disons une "Gauche rond-point",qui fait que tu as l’air cool tout en souhaitant que les affaires continuent.

Moi aussi, jel’aime bien François Bayrou, mais c’est juste physique.

Quand il s’estdéclaré candidat, parodiant de façon pathétique l’annonce de candidature deMitterrand, je l’ai trouvé tellement touchant, comme Marlon Brando dans« Le dernier tango à Paris », que j’aurais pu voter pour lui.

C’est comme EvaJoly, bien qu’elle m’excite moins physiquement, elle a tellement tous lesatouts pour déplaire à ce peuple de nostalgique de la royauté ravi d’avoir del’électricité et capable de mettre au pouvoir n’importe quel imbécile qui luipromet la lune sur écran plasma, que sa maladresse à quelque chose deséduisant.

François Bayrou estde retour, ça valait bien une bande-annonce !

Cœur à prendre

2012-01-10T02:24:00.000-08:00

Chers candidats àl’élection présidentielle de 2012, depuis que j’ai l’âge de voter, je joue avecvous à la démocratie.

Avec enthousiasmeau début, convaincu que mes bonnes intentions, mes idéaux républicains,finiront bien par triompher, puis scrutins après scrutins, déceptions aprèsdéceptions, l’âge venant, sans autre illusion que celle d’empêcher le pire.

La France desimbéciles malheureux a même réussi à me faire voter pour Chirac, c’est dire àquel point toute décence m’a abandonné.

Habituellement,tout en ayant constaté que le changement que vous nous promettez tous serésume, en fait, à changer la photo du président dans les mairies, ( sanscompter qu’il y en a toujours un qui ne propose même pas ça ), habituellement,donc, malgré tout, je sais que j’irai voter et pour qui, longtemps à l’avance.

Pas cette fois.

Cette année, àquelques mois du premier tour, je m’en fous. Cette élection est celle de trop,je n’ai plus envie de jouer à la démocratie avec vous.

J’aurais plutôtenvie de jouer à la révolution.

Je ne demandepourtant pas grand-chose. Bien sûr, j’aimerais sortir du système capitaliste,vous vous esclaffez bruyamment, j’aimerais qu’on arrête avec les conneries etqu’on essaie de faire en sorte que la vie soit plus agréable en préservant cequi peut encore l’être de la planète, vous vous tapez carrément sur les cuisseset pleurez de rire.

Je le sais bien,j’entends depuis toujours que je suis un pauvre utopiste.

Quand je dis que jene souhaite pas grand-chose, c’est parce que tout ce qui devrait vous occupertient dans trois mots inscrits aux frontons des mairies de France.

Essayez juste devous en tenir à ça : Liberté, égalité, fraternité

La liberté, il y ena de moins en moins, l’égalité est un concept qui vous fait peur, ça va êtredifficile dans ces conditions pour la fraternité.

Pourquoi ne pasenlever cette devise de l’état Français pour la remplacer par : soumissionaux lois du marché, ambition démesurée, égoïsme forcené ?

Pourtant, il a del’allure, le vieux slogan désuet. Moi, si je faisais de la politique, j’enferais mon seul programme, soyons réalistes, demandons l’impossible.

Vous l’avez compris,mes chers candidats qui ne m’écoutez pas, cette année, je suis libre. Je suisun cœur à prendre, on est assez nombreux, je crois, des cœurs à prendre avantqu’il ne soit trop tard, avant qu’on ne se déplace même plus pour empêcher lepire.

En veux-tu, en voilà !

2012-01-09T15:07:00.000-08:00

Des candidats, ilen tombe dix à chaque fois que tu secoues un arbre !

On ne va bientôtplus savoir où les mettre, ça va déborder sur la voie public, il va falloirorganiser un tri sélectif pour s’y retrouver.

Je ne sais pas sile fait que les rayons soient pleins de candidats est un bon signe pour ladémocratie, c’est en tout cas bien à l’image de la société de la surproductionde cochonneries.

C’est un peu commeles shampoings.

Un jour, j’ai vouluchanger de shampoing, une folie. J’avais un shampoing socialiste qui était trèsbien, mais il grattait un peu et on m’avait dit que c’était plein de produitschimiques là-dedans.

Et ça ne m’étonnepas vraiment, parce que la chimie, tout le monde aime ça, à part « lesécolos qui préfèrent la lampe à huile et la bougie ».

Je crois que je vais encore m'égarer dans les méandres de ce cerveau fabuleux et sous employé à écrire desconneries, alors que la France attend son nouveau Voltaire, mais quevoulez-vous, le siècle des Lumières n’avait pas l’électricité, sinon croyezmoi, Voltaire aussi il aurait perdu son temps à écrire des bêtises sur sonblog.

Ouh, lavache ! Le début de la divagation est super loin !

Bon, mettez de côtél’histoire du shampoing, je dois essayer de me dépatouiller avec mon aparté.

C’est parce qu’à laradio, j’ai entendu le journaliste de Paris Inter dire : « LesFrançais sont comme ça, ils sont nostalgiques du Franc, comme les écologistesle sont de la bougie et de la lampe à huile. »

Ça aurait pum’énerver, parce que je suis un ancien écologiste. J’ai passé des années àéconomiser l’eau et à éteindre la lumière pendant que Nicolas Hulot faisait del’hélicoptère.

Mais c’est fini,vous avez gagné, vous, tous les autres, les gens qui vivent en gaspillantpendant qu’une poignée de crétins romantiques font attention à ne pas salir,vous avez gagné, je me rends. Je n’en ai plus rien à foutre de la planète,quand celle-ci sera finie, on ira en acheter une autre !

Bon, le shampoing.

Donc, me voilà devantun rayon de supermarché, ( j’y vais rarement, mais ce jour-là, les gens quis’occupent de mon cas estimaient que je ne devais pas constamment fuir laréalité ), et je me suis retrouvé devant 20 mètres d’étagères pleines debouteilles en plastique coloré.

Mais en fait il yen avait tellement que je n’ai pas réussi à choisir mes produits chimiques etj’ai préféré regarder une fille qui, après seulement trois heuresd’hésitations, a fini par acheter un truc.

J’ai pris la mêmechose, pour gagner du temps, et je me suis aperçu une fois rentré chez moi, quecette conne avait choisi le shampoing socialiste qui gratte un peu la tête.

Meilleurs Wœux

2012-01-02T11:14:00.000-08:00

Masqueman est vraiment un sale type !

( C'est mon côté obscur, le côté sale con de la Force ! )

Je vous souhaite à tous qui venez ici, et qui donc, êtes des gens de goût, une bonne année 2012.

La formule pour 2012 c'est :

" Meilleurs vœux et que Sarkozy se fasse mal "

Si on se souhaite tous ça, peut-être ça marche ?

( Allez savoir, avec la pensée magique... )

2012-01-02T03:16:00.001-08:00

2012-01-01T13:13:00.001-08:00

Le degré zéro de sécurité

2011-12-07T02:24:00.001-08:00

Si on veut, on peut aller se balader dans des centrales nucléaires le dimanche, en revenant des champignons, si on a pas ostensiblement des caisses d'explosifs sur soi, les agents de sécurité surveillent juste qu'on ne laisse pas de papiers gras après le pique nique.

Avec les champignons, il faut faire attention, le degré zéro de sécurité n'existe pas, on peut tomber sur un champignon vénéneux et en mourir dans d'atroces souffrances.

Les Français sont très craintifs, à propos des champignons, ils font vachement gaffe, alors que pour ce qui concerne le nucléaire, ils s'en tapent, ils font confiance au sens des responsabilités des gens qu'ils élisent par inadvertance.

c'est bien, la confiance, c'est très positif comme sentiment. Je me souviens de Dominique de Villepin, qui s'était donné 100 jours pour restaurer la confiance à l'époque du référendum sur la constitution européenne.

C'était ce truc où les Français avaient dit majoritairement NON et ça voulait dire OUI, en fait. Depuis on sait que si on demande son avis au peuple Français, il dit n'importe quoi et on ne peut plus lui faire confiance.

C'est pour ça que les moments où l'on consulte le peuple sont devenus très inquiétants. On ne peut plus faire confiance aux gens, ils sont capables de vouloir qu'on interdise les champignons, si on faisait un référendum pour savoir s'il faut arrêter de prendre des risques pour notre santé. Et par contre, ils diraient certainement que le nucléaire c'est bien, parce qu'on peut regarder la télé avec et alors, c'est pas grave si c'est un tout petit peu dangereux.

Alors là, bravo !

2011-12-06T03:06:00.001-08:00

Avec tout l’argentque vous avez donné aux myopathes, ils sont devenus riches !

Et un myopatheriche, ça n’a plus goût à rien.

Alors que tout cepognon aurait pu être versé pour un truc intéressant, un Wens-thon, parexemple, les Français préfèrent dilapider l’argent du ménage en bonté.

Quelle misère.

Cette année, moiaussi, j’ai participé au téléthon : 86.119.425 euros

J’ai pas donné toutça, c’est le chiffre des promesses de dons.

J’adore ce principedes « promesses de dons », ça me rappelle les élections.

Non, moi, j’aidonné un tout petit chèque, mais je n’ai rien promis, parce que nous n’avonspas la télévision et donc, on ne peut pas promettre des sous à Michel Drucker.

C’est toujoursMichel Drucker qui fait le téléthon ?

Peut-être pas.

Normalement, quandon est un type bien, on ne doit pas dire qu’on donne de l’argent à des trucscharitables, mais moi, comme je suis un sale con, j’ai le droit de m’en vanter,je suis cohérent, j’aime pas les gens.

À part meslecteurs… Et là aussi, je suis cohérent, parce que ce que je n’aime pas, chezles gens, c’est qu’ils sont beaucoup. Et mes lecteurs, ils ne sont pas sinombreux qu’il soit nécessaire de les détester, ils sont à peu près aussinombreux que les myopathes, mais moins bien organisés.

Quand je pense quevous préférez donner vos euros à des myopathes que vous ne connaissez même pas,alors que vous pourriez acheter avec, l’album d’un brave gars comme moi quivous déteste, je ne comprends pas que vous soyez si compassionnels.

Franchement, c’estsympa d’aider une poignée de myopathes, mais si c’est pour laisser crever desmilliers de bédépathes, c’est pas tellement juste non plus.

La prochaine foisque vous ferez une promesse de don au téléthon, promettez-moi de faire aussiune promesse de don au bédéthon.

Dans le même ordred’idée, il y a la maison d’éditions « Les Requins Marteaux » qui organise une grande vente auxenchères de dessins pour venir en soutient à leurs ennuis financiers.

Je n’aime pas quandun éditeur « indépendant » risque de disparaître, je sais bien quec’est moins émouvant qu’un myopathe, un requin marteau, mais ça a aussi ledroit d’être sauvé, non ?

D’un autre côté, jeme souviens qu’un jour, j’avais proposé un projet à ces trous du cul de RequinsMarteaux et qu’ils n’avaient pas daigné répondre à un collègue dessinateur,alors, finalement, qu’ils crèvent.

Quand on réfléchitbien, on s’aperçoit que la solidarité à une cause, c’est tout demême très relatif.

Le Mr POPO du jour,sera publié dans le prochain JADE la revue de la BD moderne !

Il sera en couleurargent sur le quatrième de couverture et le voilà en couleurs pimpantes pourvous !

Comme c’est un MrPOPO à part, il n’a pas été fait dans le carnet et on pourra le voir dans leWens Art Shop et l’acheter si on veut faire un don à un bédépathe tout enfaisant une bonne affaire. Croyez-moi, vous allez regretter ma générosité dansquelques années, quand les originaux de Wens seront devenus une valeur-refuge !

Wens Art Shop

Même pas peur !

2011-12-05T04:12:00.001-08:00

Des trucs et des machins...

2011-12-02T10:01:00.001-08:00

Festival à Aire sur l'Adour

2011-12-01T06:07:00.001-08:00

Dans la grande série "Les Bulles et moi", je serai ce week-end au festival BD d'Aire sur l'Adour...

Popologie

2011-11-28T02:41:00.001-08:00

Green Power

2011-11-27T08:48:00.001-08:00

Tintin

2011-11-25T15:28:00.001-08:00

Masqueman

2011-11-25T01:45:00.001-08:00

Wens Art Shop

Dans la dentelle

2011-11-24T09:13:00.001-08:00

Olalah !Toujours ce clivage Droite/Gauche, c’est fatigant à la fin !

C’est pas sidifficile, d’avoir la Droite attitude, avec un peu de bonne volonté et dupognon, c’est même naturel, ça vient tout seul.

Si t’es pas deDroite passé 50 berges, c’est que tu as raté ta vie, mon ami.

La Gauche, c’est untruc de jeunes ou de pauvres, passé un certain âge, ça devient ridicule, c’estcomme le catogan.

La Droite, c’estsuper tendance, la nature est de Droite, l’évolution est de Droite, lescrocodiles sont de Droite !

Mais oui !

Tous les grandsprédateurs sont de Droite, tous ceux qui ont un gros kiki sont de Droite. Tuveux avoir un gros kiki, mon ami ?

Et bien sois deDroite, comme Dominique Strauss-Khan, comme Alain Juppé !

( Source AFP)

Je sais bien que,pour des loosers comme vous, ça coince un peu, vous avez vos prestationssociales en ligne de mire et vous préférez faire semblant d’être de Gaucheencore un peu.

La Gauche, c’estsocial, c’est doux et parfumé, alors que la droite, c’est dur, c’est viril, çan’utilise pas de lubrifiant, mais le résultat est sensiblement le même.

Cernons un peu la« pensée de Droite » et pour cela, pas besoin de CRS, « lapensée de Droite », c’est franc du collier, ça aime l’ordre et l’autorité,c’est pas barbus, marijuana et compagnie.

Pour la Droite, lesocial, c’est caca, c’est flatter les plus bas instincts à la glandouille, dupopulo.

(Le populo :gentil sobriquet pour désigner le peuple qui sent sous les bras).

La Droite, dans unesprit chrétien, lui préfère la charité, appelée aussi« étrennes » !

Les étrennes sontvraiment de Droite , ça consiste pour le bourgeois à humilier le prolo unefois par an en lui refilant une aumône pour qu’il achète un peu de gras à satripoté de gniards morveux. Pour rigoler un peu la tradition oblige lesous-homme à donner en échange des étrennes un putain de calendrier à la con,dont le mauvais goût ne constitue qu’une dérisoire riposte à l’ignominie.

Dessins originaux

2011-11-21T02:21:00.001-08:00

Le dessin, c’estquelque chose qui me plaît de plus en plus. Je ne veux pas parler de mesdessins à moi, mais du dessin en général et même en maréchal et même en caporalet surtout en simple soldat !

Le petit crobar derien du tout, le riquiqui zigouigoui de coin de page, le truc presque dudomaine de la rature, voilà ce qui me plaît.

Et je suis comblécar, en allant voir sur le blog d’un de mes talentueux camarades de jeux, j’aiété séduit par un tout petit bout de story-board de rien du tout qu’il avaitmis là, pour montrer les étapes de la réalisation de son bel album.

Le gars, il a étéplutôt étonné que je lui demande s’il était disposé à le vendre ou à faire unéchange, il m’a répondu une chose que je trouve très intéressante :

« Pourquoipas, mais ce morceau de story-board, c’est vraiment un bout de papierridiculement petit, il a été plié en deux…C’est juste un gribouillis. Il a lavaleur qu’on veut bien lui donner… »

Il a la valeurqu’on veut bien lui donner.

Tout est là. Pourle dessin, cette petite chose fragile, archaïque, sur un support simple, n’a enréalité aucune valeur à part celle que l’on décide de lui donner.

Bien sûr, s’ils’agit d’un dessin d’Hergé, où de Picasso, ça vaut plus cher sur « lesmarchés », mais ça reste juste un bout de papier avec de l’encre.

J’ai vu il y aquelques temps des dessins de Gary Panter mis en vente dans une galerieParisienne, qui n’étaient vraiment pas terribles et « valaient » trèschers.

Je préfère à cesdessins-là, le petit crobar d’un dessinateur moins connu, mais qui, je ne saispourquoi, me plaît beaucoup. Pourtant, j’aime bien Gary Panter.

Il n’y a riend’objectif là-dedans, la signature je m’en tape, il faut que ces signes, cestraces d’encre, me parlent, il faut qu’il se passe quelque chose, comme lors del’expo sur Georges Beuville, vue à St Malo, où je reste pantois devant desimples petits croquis de rien du tout.

Quand je fais deséchanges avec mes copains dessinateurs, je ne suis jamais trop attiré par lesplanches de bandes dessinées, je préfère souvent un petit dessin qui n’a l’air derien.

Et puis, là, je mesuis remis à faire des dédicaces et j’ai discuté avec quelques amateurs dedessins, car la dédicace, c’est tout de même un moyen d’obtenir un dessinoriginal pour le prix d’un album.

Je suis toujourssurpris, que les amateurs de bandes dessinées ne cherchent pratiquement pas ànous acheter des dessins. Des planches, quelquefois, mais des dessins rarement.Pourtant, entre la planche qui a un prix assez élevé et la dédicace qui estgratuite, ( pour le prix d’un album ), il y a une marge assez grande et pleinde petits croquis intéressants.

Une des raisons,c’est que le dessin n’a aucune valeur.

Je veux dire parlà, « qu’il n’a que la valeur qu’on veut bien lui donner », biensûr !

Mais c’est aussiparce qu’on ne sait pas que c’est possible et à quel prix.

Pour tous ceux quicréent des images, des dessins, des peintures…Quand il s’agit de les vendre, ilest difficile de fixer un prix. Pas trop cher, c’est se dévaloriser, trop cher,c’est se prendre pour quelqu’un qu’on est pas et c’est ridicule et ensuite, ily a une sorte de « côte » en fonction de sa notoriété, qui est la loi du marché, genre la voix de son maître, genre la loi du plusfort, un truc de droite, donc.

Il m’est arrivé devendre des dessins en proposant à l’acheteur de fixer lui-même le prix, ( untruc de gauche, donc ! )

On voit tout desuite celui qui veut « faire une affaire » et celui qui ne peut passe permettre plus parce qu’il n’a pas trop d’argent à consacrer à ce genre de dépenses.

Il y a aussi despetits malins qui revendent des dédicaces, qui spéculent sur les dessins qu’onleur a offert, ce genre de délicatesses…

C’est normal,puisque le dessin n’a que la valeur qu’on veut bien lui donner.

C’est un petit jeuqui ne me choque pas tellement, en tout cas moins que d’autres façons despéculer sur le produit du travail d’autrui.

Si quelqu’un peutfaire un bénéfice en revendant un dessin, une dédicace, ça veut dire, que« la valeur qu’on veut bien lui donner » a augmenté. Tant mieux pourl’auteur.

De cette réflexion,il ressort que j’ai fait une petite boutique pompeusementintitulée « Wens Art Shop » parce que j’ai vu ça sur les blogsd’autres dessinateurs et que ça m’a fait rire. Mais comme je suis un typemodeste, ( bien que génial ), au lieu de mettre en vente des planches de BD oudes dessins à des prix qui pourraient faire croire que ça vaut quelque chose,je mettrai de temps en temps des petits crobars, des zigouigouis, de riquiquisdessins de coins de pages et quelques illustrations, à des tarifs modestes ( etgéniaux ).On clique sur l'icône "WENS ART SHOP"et c'est là.

Un peu le genre dechoses que j’aimerais pouvoir trouver chez les dessinateurs dont j’aime letravail.

C’est pour ceux quipassent par ici, sur le blog, et à qui ça ferait plaisir d’avoir un petit trucplus orignal qu’une dédicace, sans se ruiner.

Elle est pas bellela vie ?

La journée de la mansuétude

2011-11-14T07:14:00.001-08:00

Hier, J’ai entenduà la radio que c’était la journée de la gentillesse. Et ça tombait bien, parceque j’étais en route pour un gentil festival de bédé : « FESTIBULLEen TRUCMUCHE », et j’allais à n’en pas douter, rencontrer de gentilsorganisateurs, de gentils confrères, de gentils lecteurs et un adorablelibraire.

Tout au long de laroute, dissimulés, mais signalés,( un paradoxe Français ), de gentils radarssurveillaient ma vitesse de déplacement pour me protéger contre les méchantsaccidents de la route et, éventuellement, récolter du gentil argent en casd’infraction.

Il faisait beaucomme dans un conte de fée et je me sentais moi-même tellement gentil que ça medonnait envie de vomir.

J’ai été d’unehumeur de rose toute la journée, rivalisant de politesse avec mes confrères engentillesse. J’affirmais à Phil Castaza qu'il était beau comme Lætitia Casta,ce à quoi il répondit en me félicitant pour ma bonne mine et mon port altier,puis, nous allâmes joyeusement illuminer de notre art les pages de gardes denos gentils albums respectifs.

Après un rude maismerveilleux travail d’enluminure, nous fûmes conviés à un somptueux banquet aucours duquel, nous rivalisâmes de charme et d’esprit, pour la plus grande joiedes convives.

C’était vraimentune gentille journée, dommage qu’il y ait eu sur la table du libraire, tous cesvilains albums abominablement coloriés et d’une vulgarité à en devenir méchant.Dans un spasme d’horreur, m’apparurent les hectares de forêts dévastés pour cespiles de gnomes hideux, ces monstrueuses armes en perspectives, ces à-plats decouleurs informatiques, ces histoires pour adolescents décérébrés…

C’est quand mêmevachement dur, de rester gentil toute une journée.

The super bon film

2011-11-13T13:25:00.001-08:00

D'habitude, je rate systématiquement tous les trucs à la mode, là, j'ai déjà vu Tintin en 3D et The Artist en noir et blanc, je suis carrément dans le vent.

Tout le monde dit que c'est un chef d'œuvre et je crois bien que c'est vrai pour une fois.

En tous cas, c'est vraiment rafraîchissant et ma belle mère a adoré le petit chien, vous pouvez donc y emmener les belles mères !

Festival du pruneau

2011-11-12T09:17:00.001-08:00

J'ai carrément failli oublier de faire l'annonce de ma présence en chair et en os au festival BD de l'Agenais.
C'est pas tellement grave vu que vous vous en foutez, mais quand même, cette fois c'est l'association "pruneau en bulle" qui organise et je ne pouvais pas ne pas insister sur cette appellation contrôlée.
Après "Quai des Bulles à St Malo" et en attendant "Bulle d'Aire" d'Aire sur l'Adour...Voici "Pruneau en Bulle" à côté d'Agen !
Rien ne nous sera donc épargné.

PS : Ce n'est pas moi qui ai dessiné l'affiche qui est particulièrement...Heu, particulière !

Des nouvelles de Mr POPO

2011-11-12T04:20:00.001-08:00

Mine de rien, sansavoir l’air d’y toucher, voilà que j’arrive bientôt à 300 strips de Mr POPO.Ils sont pratiquement tous dans un de ces gros carnets « Zap Book »et je vois bien que je commence à arriver à la fin du carnet.

Peut-être quej’arrêterai les Mr POPO à la dernière page du carnet, ou alors, je commenceraiun autre « Zap Book » et ce sera reparti pour 300 strips !

Allez savoir.

Le livre qui devaitvoir le jour en 2012 chez « Six pieds sous terre » est un petit peureporté et sortira normalement au premier semestre 2013, ce serait bien qu’onévite dans l’intervalle quelques catastrophes préjudiciables à la santé, commela réélection de qui vous savez, l’holocauste atomique, ou la disparition deslecteurs.

On commence àsavoir que c’est probablement une météorite qui est à l’origine de ladisparition des dinosaures, mais pour ce qui est de la disparition deslecteurs, on se perd en conjectures.

Je vous colle quelques photos de mon beau carnet plein de Mr POPO...

Entièrement recouvert de petites tronches collées avec du scotch, ça devrait avoir de la gueule dans une centaine d'années, quand on aura reconnu mon génie et qu'on fera une rétrospective de mon œuvre.

Evidemment, dedans, c'est en noir et blanc avec des taches de doigts et de l'encre de chine.

Un reçu de la poste !

Tatatinnn !

2011-11-07T14:34:00.000-08:00

Vous n’allez jamaisle croire, mais ça y est.

J’ai vu un film en3D au cinéma. Profitant que pour aller à St Malo c’est super long pourprétexter une halte à La Rochelle, j’avais ourdi en secret mon plan diaboliqueafin de, en faisant semblant de rien, sous le prétexte fallacieux d’unepromenade vespérale sur le port, passer devant un cinéma qui projetait« Tintin et le secret de la Licorne » en 3 D et en V.O.

Ça fait une phraseun peu longue, mais ça résume assez bien toute la subtilité de mon stratagème.

Alors, ça y est,j’ai mes lunettes en plastique, que je peux garder pour voir tout en 3 D et çamarche !

J’aimerais bienpouvoir dire que c’est de la merde et que c’est l’arnaque et que ça nefonctionne pas, et ajouter que Spielberg a tué Hergé une seconde fois, maispour être honnête, je dois dire que c’était vraiment bien.

Mais, tout de même,j’ai de la matière pour râler, parce que je ne savais pas qu’on allait d’abordme projeter une demi-heure de pub avant le film en me faisant payer 10 € laséance. Dans nos petits cinémas du Gers, la séance est à 5,50 € c’est pas en relief, mais on a que lapub pour Maribond pneus et la bijouterie Lesca qui ont été filmées juste avant« l’entrée d’un train en gare de la Ciota » des frères Lumière etfont donc partie du patrimoine.

Et voilà, un Mr POPO !

Je vais peut-être mettre d'autres trucs sur ce blog, parce que finalement je trouve que je pourrais faire un peu plus ce que je veux ici.

Par exemple les dessins au téléphone. Des fois, il y en a des bien !

Comme ça il n'y a pas que des dessins à l'ordinateur et puis mon copain Serge il aime bien voir les dessins qui ne servent à rien de précis.

Quai des bulles

2011-10-26T12:39:00.000-07:00

Les salons et festivaux de Bandes dessinées s'appellent toujours plus ou moins quelque chose des "bulles"ou "bulles en machin" c'est comme ça, on y peut rien et de cette manière, tout le monde sait que c'est une manifestation autour de l'Art séquentiel.
Il y en a toujours qui sont déçus parce qu'ils croyaient que c'était le salon du savon ou le festival du bain moussant, mais dans l'ensemble, nous y retrouvons un public averti.
Les 28, 29 et 30 octobre, c'est à St Malo qu'il faut être pour que je vous dédicace "La mort dans l'âme" samedi et dimanche, en compagnie de Sylvain Ricard, le scénariste.
Il y a aussi 300 autres auteurs que vous pourrez visiter si vous n'avez rien d'autre à faire.
Voilà, c'est l'occasion pour les copains du blog qui habitent dans ce coin, de venir me dire bonjour au stand de Futuropolis.
Pour les copains du Gers, vous pouvez venir aussi, c'est pas loin, à peine 9 heures de route.

L'affiche du Quai Des Bulles est de Pascal Rabaté.

Quai des bulles 2011

Pendant que j'y suis dans le registre de la réclame, le samedi 5 novembre, Sylvain et moi nous donneront en spectacle à la librairie "LE MIGOU" à Auch pour encore faire des dessins dans vos livres neufs si ça vous amuse.
Rencontre à la librairie "Le Migou"

Café

2011-10-24T01:59:00.000-07:00

Comme un vieux Lucky Luke

2011-10-21T02:10:00.000-07:00

Je n'ai pas toujours aimé les parti pris audacieux des coloristes des vieux Lucky Luke, ou des premiers Astérix, je me souviens qu'à l'époque où j'ai commencé à m'intéresser à la couleur, je trouvais ça moche.

Pourtant, quand j'étais gamin, ça ne me gênait pas qu'une case soit toute rouge avec les personnages verts ou bleus. Donc, j'ai détesté ça, puis, aujourd'hui, je trouve que c'est très intéressant et même d'une certaine façon artistique. Je ne crois pas que c'était fait avec une volonté expérimentale, je pense qu'il devait tout simplement y avoir un coloriste Daltonien pour colorier Lucky Luke !

Je suis toujours content quand quelque chose que je n'aimais pas, me plaît tout à coup beaucoup. c'est comme si une porte s'ouvrait soudain sur un paysage inconnu.

Il y a aussi des portes qui se ferment à jamais, ( ou peut-être pas ? ), des choses qu'on adorait qui, soudain, apparaissent dépourvues du moindre intérêt. J'ai beaucoup aimé les livres de Schuiten et Peeters et maintenant, ils me tombent des mains et je préfère un tout petit dessin de William Steig à toute cette extraordinaire technique de Schuiten.

Mais il y a un auteur qui depuis toujours est un peu à part pour moi, c'est Fred, et il m'arrive quelquefois de ressentir une émotion en remarquant sa présence sur mon épaule quand je dessine.

Il était là, quand j'ai fait le Mr POPO d'aujourd'hui. Je m'en suis rendu compte quand il a été terminé, la dernière case, c'est Fred qui l'a faite !

Ça m'a ému de voir qu'il était avec moi ce matin.

Cocorico

2011-10-20T01:09:00.000-07:00

Le coq, c'est un drôle d'oiseau, pour faire un emblème national !

C'est les romains qui faisaient des jeux de mots stupides entre gallus (coq) et Gallus (gaulois) qui ont inventé le concept, on remarquera que les jeux de mots romains c'est pas super, mais bon, ils faisaient de beaux aqueducs. Et dans aqueduc, il y a "duc" qui en anglais veut dire "canard" ( en anglais antique, parce qu'en anglais moderne, c'est "duck" qui veut dire canard ) et ça c'est un vrai jeu de mots.

De toutes façons, le coq n'est pas un emblème officiel, c'est juste un truc de sportifs pour faire peur à l'adversaire.

Hum, ça marche moyennement, il faut le reconnaître. Même un aqueduc, ça ferait plus impressionnant, alors autant mettre un canard.

La note

2011-10-19T02:40:00.000-07:00

Si je mettais unenote à ceci ou à cela, pour voir ce que ça fait ?

Je vais mettre un Aà « La mort dans l’âme » tiens !

Et même un tripleA !

Et même un triple Aavec un chapeau chinois : Â Â Â

Ça, c’est de lasuper super note. Le Â chinois, c’est carrément la classe, c’est même lameilleure note de la classe !

Je me demande si jesuis vraiment objectif, si je suis la personne la mieux placée pour me donnerun triple Â !

J’ai toujours eu unpeu de mal avec les gens qui donnent des notes, déjà à l’école, ce système mesemblait suspect.

Si tu es un "noteur" et que tu as très très mal au ventre, au moment où tu dois mettre une note, elleva être un peu mauvaise, la note.

La même chose si tues un petit peu énervé contre la Grèce.

Le gars qui met destriples A, s’il vient lui-même de voir sa note dégradé par sa femme parce qu’ila oublié de faire la vaisselle, il risque d’être de mauvaise humeur.

Quand on fait unalbum de BD, il y a des gens qui se disent qu’ils vont dire aux autres gens cequ’ils pensent de l’album, pour leur rendre service, pour les aider à s’yretrouver dans la multitude de titres.

Alors on a despetites étoiles, des bulles, des trucs comme ça, qui indiquent si c’est bien oupas. Quelques fois, il y a un article argumenté, mais souvent, il n’y a que lanote, bonne ou mauvaise.

Si ça se trouve, letype avait mal au ventre, mais c’est comme ça, c’est un "noteur", alors ilnote !

Cette fois, avec « Lamort dans l’âme », on a que des bonnes notes, parce qu’on a été très sages, Sylvain et moi et qu’on a bien travaillé, alors c’est pas la peine que je m’énerve et jetrouve que ces noteurs font preuve d’un goût très sûr et ce sont tous desbraves types et des braves typettes, qui n’avaient pas mal aux ventres.

On est carrément "Bédien d’Or" et même si ça n’a pas l’aird’être très Français, ça fait néanmoins plaisir de savoir que notre livre ne donne pas de crampes d'estomac !

Bédien d'or de planète BD

Le chat, le lapin et la souris verte

2011-10-17T01:36:00.000-07:00

La prof d’anglaisde ma fille lui fait demander à son père, comme il est dessinateur, « s’ilveut bien nous faire un chat, un lapin, un singe, une souris verte »…Ou je nesais plus quel animal.

Si je travaillais àla poste, elle me demanderait des timbres ?

Le gamin qui a unpère boulanger, on lui demande s’il peut ramener des croissants ?

Non, cesparents-là, ils travaillent eux, ils ne font pas des petits dessins rigolostoute la journée !

Si je dis que mesdessins ont un prix, que c’est mon métier, que je ne fais pas ça gratuitement,je passe pour un sale con.

Si je commence àfaire un chat, un lapin, une souris verte…Je prends le risque d’avoir à fairedans pas longtemps un crocodile, une chenille, un papillon, un hippopotame, unegrenouille et un raton laveur.

Je sais bien, qu’iln’y a pas volonté de nuire de la part des enseignants, il y a juste uneméconnaissance de ce qu’est le métier de dessinateur de bande dessinée.

La prof d’anglais,elle ne demandera pas à la prof de dessin si elle peut faire un lapin, un chat, une souris verte, parce qu’elle sait que la prof de dessin va lui répondrequ’elle a autre chose à faire, avec tout le travail qu’on a quand on est prof,et mal payé et pas considéré et ces abrutis de parents qui ne comprennent rienà l’éducation…

Ce n’est pas trèsgrave, que la prof d’anglais pense que les dessins, ça tombe tout seul ducrayon, ce qui m’énerve c’est qu’elle mette ma fille dans la position dequelqu’un qui devant toute la classe, va devoir dire que son papa est un sale con quine fait pas des dessins pour être gentil avec tout le monde.

Alors j’ai fait unsinge.

Peut-être que laprof d’anglais va comprendre que je fais juste un singe pour que ma fille n’aitpas l’air d’avoir un papa qui est un sale con pas gentil avec tout le monde.

Peut-être qu’elleva comprendre que si je ne fais pas le chat, le lapin et la souris verte, c’estparce que j’ai autre chose à faire.

Peut-être qu’unjour les gens vont finir par comprendre que je travaille !

Quelqu'un a du feu ?

2011-10-14T03:43:00.000-07:00

Brûler desvoitures, c’est MAL.

Brûler des maîtresses,c’est encore moins bien.

" Les cahiersau feu, la maîtresse au milieu !", voilà une comptine de fin d’année quipeut avoir une mauvaise influence…

Les « sauvageons »brûlent des bagnoles, les professeurs se fichent le feu, on brûle ce que l’on asous la main et ce qu’il reste quand il ne reste rien.

Comment on peutfaire un truc pareil, s’immoler dans la cour du lycée, quand on est enseignant ?

Quel mauvaisexemple pour les jeunes.

Un métier d’équilibriste

2011-10-13T06:33:00.000-07:00

Ça fait un momentque je cherche un truc rigolo pour parler de la bizarre condition de ceux quifont des livres, et je ne trouve pas. Donc, je vais continuer à être chiantquand je cause boutique !

Dans la revue Jade,à laquelle je participe, ça m’énerve toujours un peu que les dessinateurs semettent en scène dans des histoires de loosers et grossissent le trait sur lesaspects les moins reluisants du métier. D’un autre côté, ça m’énerve aussiquand j’en vois qui friment dans les festivals BD.

Souvent, j’ai envied’expliquer un peu des choses, parce qu’il me semble qu’il faudrait et puis j’yrenonce, je me dis à quoi bon.

Mais il y a tout demême un aspect de cette activité que je voudrais aborder. Comme je viens justede sortir un ouvrage, je suis confronté à la partie la moins excitante del’affaire, c’est-à-dire la vente.

C’est un truc qu’onaimerait bien ne pas avoir à faire.

Personnellement, çame conviendrait si mes livres étaient gratuits, distribués aux gens et que jesois payé par l’état, c’est-à-dire la collectivité, pour les faire.

Un emploi fictif,un peu comme Luc Ferry, ça serait pas mal et moi, je suis même prêt àbosser !

Mais non, ça nemarche pas comme ça et notre travail, à nous autres, n’a de sens que s’il setrouve des gens assez intéressés par ce que l’on a créé, pour dépenser un peude sous en achetant nos livres.

C’est très complexede vendre des livres, parce que parfois, on a pas forcément envie de faire deschoses pour le plus grand nombre, parce que ce n’est pas ce qui nous intéresse,parce que ce qu’on aime est marginal, parce que notre objectif n’est pas dedevenir riche ou tout simplement parce que l’on fait la seule chose que l’onsait faire et on verra bien.

On assume cetteréalité, qui est variable selon les auteurs, généralement avec philosophiequand on a du plaisir à faire nos bouquins.

On est beaucoupmoins philosophe quand on travaille dans de mauvaises conditions, évidemment.

Mais on n’emmerdepersonne, on ne se plaint pas et on ne demande pas grand chose à part qu’onnous foute la paix. Ce n’est pas nous qui bloquons les routes ou déversons destonnes de fumiers devant les préfectures, ce n’est pas nous non plus quiempêchons les gens de partir en vacances.

Pour la plupart, onne demande même pas la moindre considération, parce qu’on a bien conscience quenotre petite activité marginale n’est pas considérée par les gens comme untravail.

On supporte lesconseils idiots de personnes qui n’y connaissent rien et qui ont l’impression,parce que ce que l’on fait ne leur plaît pas, que ça ne plaira à personne. Onprend l’habitude d’entendre la fameuse question : « vous arrivez à envivre ? »

Posée par desindividus à qui pourtant, on a jamais demandé d’argent pour finir le mois.

Mais, bon, au boutd’une quinzaine d’années de ce métier, on est habitué et, personnellement, j’aichoisi de ne pas trop en parler. Il m’arrive même de dire que je travaille à laposte pour couper court à toute discussion potentiellement énervante.

À une libraire, quime disait un jour « que je devrais essayer d’être plus médiatique »,j’ai répondu que je ne faisais plus de bande dessinée depuis très longtemps.

Mais se pose toutde même la question de quoi faire quand un livre sort en librairie.

Que doivent faireles gens autour, les amis, la famille ?

Est-ce qu’ilsdoivent faire semblant de s’y intéresser ?

Pire, doivent-ilsl’ACHETER ?

Ils feront commeils voudront, notre petite boutique ne se portera ni plus mal ni mieux grâce àeux et il est inutile, qu’ils se tracassent pour ça, les auteurs préfèrentl’indifférence à ce qui pourrait apparaître comme une vente forcée.

Rien n’est pluspénible que d’être en présence de quelqu’un qui s’est senti« obligé » d’acheter votre livre.

On a des antennes,de l’intuition et vous ne faites pas illusion très longtemps. Mieux vautaffirmer clairement votre désintérêt pour la chose.

Néanmoins, je veuxdire merci à ceux qui ont acheté « La mort dans l’âme », sans seposer la question de savoir si c’est bien ou non, juste parce que c’est un amiqui l’a dessiné, ou parfois même simplement le gars qui fait Mr POPO sur leblog des « News of ze Wens » ou juste un voisin.

Parce que c’estcomme ça que nous existons, nous qui faisons des livres et que ces ventes là,ces ventes qui ne changeront peut-être pas grand chose à notre tirage, ce sonttout de même des ventes qui font du bien.

Merci aussi à ceschroniqueurs sur Internet ou ailleurs, qui ont été touchés par le livre etl’ont fait savoir, « La mort dans l’âme », n’est pas un album ausujet facile et il semble bien que nous ayons, Sylvain Ricard et moi, réussi àfaire partager certains sentiments aux lecteurs.

Ce n’est pas tropdans mes habitudes de commenter les commentaires de mes livres, mais comme j’ailu des choses très bien sur notre album, je me permets cette petite faiblessedans ma carapace de loup solitaire !

Heu… Ma carapacede tortue solitaire !

Steve Jobs

2011-10-11T04:55:00.000-07:00

J'ai mis Steve Jobs en titre, mais je m'en fous complètement de ce type. Les histoires de réussites extraordinaires ne m'intéressent pas et les progrès technologiques m'emmerdent. Non, c'est juste pour voir si Steve Jobs, ça fait plus de connexions que "scissiparité" !

Ilusión es mi camino, Victoria mi destino

2011-10-10T01:09:00.000-07:00

C’est pas que j’enai rien à branler des primaires au parti socialiste, mais qu’est-ce qu’il sepasse au Japon ?

Plus personne ne medit rien sur le Japon.

Les fuites departicules, c’est aussi intéressant que les érections de partis socialistes,non ?

Moi, j’aime bienavoir la suite des catastrophes, ça m’inquiète quand on n’entend plus parlerd’une catastrophe qui est arrivée.

Nicolas Sarkozy,par exemple, c’est une catastrophe dont on entend plus fuir les particules,mais c’est pas parce qu’on ne les voit pas, qu’elles ne sont pas dangereuses.

Je ne sais pas sivous êtes allés voter pour l’école primaire des socialistes, mais si c’est lecas, il n’y a pas de quoi être fiers.

Vous n’avez pashonte, de faire pleurer Ségolène Royal ?

Toute cettedémocratie participative, ça fait tourner la tête, c’est comme trop d’oxygènedans l’oxyde de carbone, on est plus habitués.

Personnellement, ladémocratie, ça me fait toujours un peu peur, on a vu la dernière fois que,quand un grand nombre d’abrutis a le droit de voter, c’est n’importe quoi quisort du chapeau.

Mais je doisreconnaître que ces primaires sont une réussite. Déjà, quand il n’y a que descandidats socialistes, il y a quand même moins de risque que ce soit un con dedroite qui gagne. Il y a un petit risque, le risque zéro n’existe pas, (c’estcomme avec les particules), mais quand même moins qu’un 21 avril.

Bien sûr, il y a le risque que ce soit un con de gauche qui l'emporte, mais bon, on ne peut pas trop faire autrement.

Et malgré la fuitede la centrale de DSK, avec ses particules qui se sont répandues partout, lessocialistes ont réussi à trouver des copains pour jouer avec eux à ladémocratie.

Moi, ça me convientassez, je crois qu’on devrait en rester là et se passer des présidentielles de2012.

Dimanche prochain, on a le prochain président des socialistes et c’estbon. Ça ferait des économies.

Pour ne pas avoir l’air d’être trop partisan, jesuis d’accord, bien, entendu, pour que dans cinq ans, on fasse la même choseavec l’UMP.

Ah oui, mais c’estpas possible, c’est vrai qu’à droite on a un chef naturel, j’oubliais quedepuis le maréchal Nouvoilà, à droite on est chef naturel, pour commander.

Bon, et bien tantpis pour la droite naturelle, la démocratie peut très bien se passer d’ellepour l’alternance.

Chapeau

2011-10-03T03:17:00.000-07:00

Hier, c'était une journée parfaite. On en a tous vécu, des journées particulièrement particulières, des moments de grâce où tout semble s'accorder pour ne pas nous faire chier, mais hier, dimanche 2 octobre 2011, est un jour à noter parce que c'était une journée parfaite à la plage.

Et ça, c'est plutôt rare parce que s'il y a bien un endroit où pleins de petits détails sont prêts à nous emmerder un maximum, c'est bien là.

Rien que le sable, c'est marrant cinq minutes, mais ça devient vite pénible s'il y a du vent et justement, hier, il y avait juste assez de vent pour que ce soit parfait.

C'est à dire une brise légère qui n'emporte pas les chapeaux.

Parce que moi, j'aime bien porter un chapeau pour pas que des types en hélicoptère puisse voir le dessus de mon crâne.

Bon, c'était parfait surtout à cause de la température, une température tellement bien réglée, que s'en était même un peu suspect. C'était comme si j'avais réglé moi même la force du vent, la température de l'air et celle de l'eau.

Vraiment, je n'aurais pas fais mieux.

Et du coup, c'était presque étrange, paranormal, on pouvait s'attendre au pire, que quelqu'un vienne nous présenter la note, ou l'arrivée d'agents des affaires non classées du F.B I en hélicoptère, ( heureusement, j'avais mon chapeau ! ), rien du tout, le soleil s'est mis à décliner vers le soir, comme d'habitude.

Il ne faudrait pas qu'il y en ait trop souvent, des journées parfaites, où la température est si bien réglée, parce que sinon, on aurait plus rien à dire.

Nouille Martienne

2011-09-29T23:38:00.000-07:00

valise diplomatique

2011-09-28T22:48:00.000-07:00

La couleur du temps

2011-09-28T00:11:00.000-07:00

Sur les vieillesphotographies, les gens se tiennent bien droits, ils regardent bien devant eux,ils sont proprement habillés. En 1900, il ne serait venu à l’idée de personnede photographier l’oncle Gaston en train de manger, la bouche ouverte et un œilà demi clos, avec un air de crétin surpris en plein vol. On faisait un petit peuattention à l’image qu’on allait laisser de soi et des autres.

J’ai remarqué quesur les très vieilles photos en noir et blanc, on ne sourit pas. Cette mode dusourire semble être apparu avec la couleur, sûrement parce que ça filait lebourdon d’être en noir, gris et blanc tramé.

D’un seul coup,PAF, on ne sait pas comment c’est arrivé, le monde est devenu en couleur !

Les gens ont vu quele ciel était bleu, que l’herbe était verte, que les cerises étaient rouges.

Ils ont vu que lesang était rouge aussi et du coup, c’était quand même très dégueulasse à latélé et sur les champs de bagarres et ils ont décidé de ne plus faire laguerre.

C’est pour ça qu’onest tranquille aujourd’hui. Même les Allemands, la guerre en couleur, ça ne lesintéressent plus, c’était marrant en noir et blanc, mais ils ont un mauvaissouvenir de l’utilisation abusive du rouge et du noir par les nazis.

Le rouge et le noirutilisé par Stendhal, ça va, par Darty aussi, mais par les Allemands, c’estassez sinistre.

Chez les barbaresd’étrangers, évidemment, on continue à faire la guerre même en couleur parcequ’ils ont encore la télé en noir et blanc !

Bon, alors d’unseul coup, on ne sait pas comment, tout est coloré. Normalement, c’estvachement la joie, c’est l’occasion de s’habiller avec des trucs bariolés, detrouver que la vie est belle, de mettre de la couleur partout.

Et pourtant non.

Les gens continuentà se déguiser en noir et blanc, avec un peu de gris et de marron ou de bleumarine pour les plus audacieux.

La grosse dominantereste le monochrome tristouille, passe partout, comme s’il fallait absolumentse fondre dans la masse sinistre d’un magma humain voué à l’uniforme.

Je ne sais pas s’ily a une manipulation de la part de l’industrie du prêt à porter pour remplirles rayons des magasins de vêtement tristes, ou si c’est parce que lesconsommateurs refusent d’acheter les trucs en couleurs, mais, même si c’estmoins évident l’été, je suis frappé à chaque automne par la gamme sombre deshabits pour l’hiver.

Sauf pour les enfants,qui ont encore le droit de rêver à un monde rigolo et qui ont des superchaussures à trois couleurs, des pulls orange, des collants multicolores…

Quand leurs parentsosent la gaîté, parce qu’il y a aussi pleins de petits garçons en bleu marineou en marron pour qu’ils prennent bien l’habitude du camouflage.

Quant au sourire,cette coutume idiote est exclusivement réservée à l’acte photographique, lereste du temps, une bonne tronche de con sinistre fera l’affaire en toutescirconstances.

Poulaillers industriels : NO COMMENT

2011-09-26T07:10:00.000-07:00

Ne comptez pas surmoi, sous prétexte que j’habite dans le Gers, pas loin du village de Lannepax,où les gens ont de super idées pour se faire du fric en pourrissant lacampagne, pour que je prenne parti dans cette histoire de poulets.

Depuis l’affaire dela décharge d’amiante, j’ai décidé que j’étais incompétent en ce qui concerneles trucs de la cambrousse et je ne m’en mêle plus.

C’est vrai, je n’yconnais rien, je suis un ancien citadin. Ça fait seulement une vingtained’années que je vis à la campagne, c’est pas assez, il faut y être depuis aumoins 4 ou 5 générations pour que ça compte. Même ma fille, qui est née dans leGers, même si elle y reste toute sa vie, elle sera probablement toujours lafille de l’Anglaise et du Parisien.

L’intégration c’estpas facile.

Donc, ne comptezpas sur moi pour dire que ce n’est pas bien de profiter de la bonne image descoin-coins et des cot-cots qui gambadent « élevés en plein air élevés enplein Gers », pour faire du poulet en batterie pour nourrir les pauvresqui sont des cons, mais qui ont le droit aussi de manger du poulet du Gers.

Il y a de plus enplus de pauvres à nourrir, alors pourquoi ne pas en profiter ?

Mais, bon, je resteneutre, je ne condamne personne, je ne suis pas compétent.

Poulaillers industriels

Sur le caillou

2011-09-22T00:29:00.000-07:00

L’autre jour, j’airetrouvé le caillou que j’ai ramené de l’île d’Aix. Je sais bien que c’estridicule de ramasser des cailloux, mais c’est plus fort que moi.

Quelquefois, jeramasse aussi des petits bouts de bois, des trucs en fer écrasés, des écrous…

Ça doit êtrehéréditaire, parce que ma fille fait la même chose, d’ailleurs elle m’a donnéun écrou de l’île d’Aix.

Si ça se trouve,Napoléon, il a marché sur mon caillou de l’île d’Aix et peut-être que c’est unécrou qu’il a perdu quand il réparait son vélo, qu’elle m’a donné.

Mais, c’est pastellement pour la valeur historique, que je ramasse des choses. C’est assezmystérieux, je sais qu’on est nombreux à ramasser des cailloux.

Un jour, si ça setrouve, il n’y aura plus de cailloux à ramasser, ce sera la crise.

Qu’il n’y ait plusde pétrole, ça ne m’angoisse pas tellement, j’attends même ça avec impatience,mais la pénurie de cailloux et de petits trucs en fer écrasés, ça, oui, ceserait la catastrophe.

La plupart destrucs en fer écrasés, le sont néanmoins par des gros camions ou des voitures,c’est pour ça que c’est quand même un petit peu embêtant pour moi qu’il n’y aitplus de pétrole.

Mais, j’aiconfiance dans le génie humain, on trouvera certainement un moyen pour écraserdes trucs en fer, je suis sûr que des ingénieurs se penchent déjà sur ceproblème.

Toujours dansl’idée de résoudre la crise mondiale des sous, je me suis demandé si le cailloune ferait pas une bonne devise à s’échanger sur les marchés mondiaux.

Ça présenterait unavantage pour la Grèce qui n’est qu’un gros tas de cailloux, avec même quelquesgros cailloux à valeur historique.

Bon, on a déjà leseuros dessinés, on peut ajouter les cailloux ramassés, et éventuellement, lestrucs en fer écrasés, ça marche quand même l’économie. Il suffit d’avoir uncours du caillou et du truc en fer écrasé bien établi, pour pas que desspéculateurs se mettent à dire que y a des cailloux dorés qui ont plus devaleur que les cailloux de l’île d’Aix ou du Parthénon. Pour rendre la monnaie,on utilise du gravier.

Ah ouais, mais letruc qui est chiant, c’est que les porte-monnaie vont être super lourds.

Il reste à franchir ce cap, toujours difficile, on le sait, de la souris à l’homme.

2011-09-21T00:18:00.000-07:00

Si vous êtesobservateurs, vous avez dû remarquer qu’on ne voit pas trop de véliplanchistesen ville, en septembre.

Je sens poindre uneobjection facile : C’est parce qu’il n’y a pas la mer, me direz-vous.

Et ce n’est pasfaux.

Non, pour une fois,je dois reconnaître que l’argument ne manque pas d’à propos, d’un certain bonsens, et ne le nions pas, même, d’une pointe d’ironie.

Cependant, oùsont-ils ?

Parce qu’ils nesont pas non plus à la plage.

La planche à voile,c’est pourtant LA solution écologique en matière de transport urbain.

Évidemment, ilfaudrait remplacer l’asphalte par de l’eau, ce qui a été fait à Venise depuislongtemps, car c’est une cité en pointe dans la lutte contre le réchauffementclimatique depuis le VI e siècle.

C’est vraimentdommage que Nicolas Hulot ne puisse pas être candidat à la présidence de larépublique, parce que la planche à voile faisait partie de son programme. Il yavait aussi, pour lutter contre le réchauffement climatique, le parapente, latyrolienne, l’hélicoptère, l’avion de chasse et le sous-marin nucléaire, maisbon, il est toujours difficile, on le sait, de passer de la souris à l’homme etc’est Émilie Joly qui a été choisie par les écologistes.

Mais elle n’aaucune chance, il paraît qu’elle est contre la corruption.

En France, on nepeut pas être élu président de la république :

1) : Si on est une femme, un noir, unhomosexuel ou Lionel Jospin.

2) : Si on est contre la corruption

C’est comme ça, leshommes naissent libres et égaux en droits, mais il y a ce cap toujoursdifficile à franchir, on le sait, de la souris à l’homme.

Je viens de merendre compte qu’en plus d’être contre la corruption, Éva est aussi une femme,ça fait beaucoup de handicaps dans un pays Latin.

Depuis l’aube destemps, il y a un problème entre l’Homme.

Aux premièresélections, pour être élu président du paradis terrestre, il y avait deuxcandidats et aussi deux électeurs. Eva, bonne fille, pas corrompue pour unsous, ( un petit peu corrompue pour une pomme, mais c’était pour avoir unslogan de campagne un peu marrant ), elle se dit, je vais voter pour François Adamet comme on est que deux, il va voter pour moi et on sera président du paradistous les deux.

Les filles, c’estcomme ça.

Mais pas les gars.

François Adam,il avoté pour lui et il a organisé toute une campagne destinée à décrédibiliser ÉvaJoly : Pas assez rigoureuse dans la gestion des pommes, pas capable delutter contre l’immigration des serpents, n’y connaît rien en sous-marinnucléaire…

Il a été éluprésident du paradis terrestre et depuis, c’est la merde.

Le propre de l'Homme

2011-09-20T00:25:00.000-07:00

Très souvent, on medit : « Mais comment tu fais pour être si drôle ? »

C’est juste dutravail, du travail et encore du travail. Il n’y a pas de secret, vous savez,le talent, c’est avant tout du travail, du travail, et encore du travail.

Je réponds toujoursça.

C’est pas superdrôle, mais je ne suis pas 24 heures sur 24 un humoriste surdoué, nonplus !

Et puis, je ne suispas seul, j’ai toute une équipe autour de moi, des scénaristes, des gagmen, unéclairagiste, une maquilleuse, un plombier…

Bon, en fait, jedois reconnaître qu’on ne me demande pas trop souvent comment je fais pour êtreaussi drôle.

Je crois que c’està Dany Boon qu’on pose la question.

Je sens bien que jene suis pas aussi super drôle que Dany Boon, mais même pour être pas tellementdrôle, le secret, c’est du travail, du travail et encore du travail !

C’est pour ça quesi on me posait la question, je saurais quoi répondre.

Je le trouve pastellement drôle, Dany Boon.

Si je lerencontrais, je lui poserais la question : « Comment faîtes-vous pourêtre aussi pas drôle et faire quand même rire les gens ? »

Je suis sûr qu’ilserait bien embarrassé pour répondre un truc rigolo, parce qu’à part qu’il estdu Nord, il n’a pas grand-chose de drôle ce type.

Ah, si, il a unK-way qui est marrant.

Mais bon, turetires le K-way, il n’y a plus personne.

Quelquefois, çam’effraie quand je vois ce qui fait un grand succès comique en France.

J’ai l’impressiond’être anormal. Et pourtant, moi je fais juste semblant d’être cultivé, quelcalvaire pour les vrais intellectuels qui doivent vivre dans un pays qui adoreles films de Dany Boon et dont le chanteur le plus populaire est JohnnyHalliday !

Dans le comique, ilvaut mieux être de quelque part, j’ai remarqué.

Il y a le couillondu Sud qui fait bien recette, parce que la moindre vulgarité dite avec cetinsupportable accent de Marseille, ça fait rire les Parisiens, et maintenant,on a le couillon du Nord.

C’est pluscomplexe, car tout repose sur un physique ingrat et des expressions d’absoluecrétinerie. C’est pas donné à tout le monde.

Mais surtout, legrand secret, c’est qu’il faut un peu de tendresse.

À un moment ou à unautre, le comique du Nord, il faut qu’il te place son petit couplet émouvant,comme quoi il n’a pas les cigales et le pastis, mais il a au fond du cœurautant d’amour et de soleil ( et de pastis et de cigales ), que dans unechanson de Fernandel. Comme il a une tronche à faire vomir un escargot,l’émotion est à son comble dans les foyers du Nord où l’on a la larme facile.

Qu’ils soient pasdrôles, bon, ça peut se discuter, c’est peut-être moi qui suis psychorigide, jedis pas, c’est possible.

Mais, qu’ils soientémouvants, alors là, NON !

Je m’attends avecun peu d’angoisse à voir arriver bientôt le comique de l’Est, celui de l’Ouestet le comique du Centre.

Ah, non, le comiquedu Centre on l’a déjà, je l’ai entendu ce matin à la radio, mais je ne m’expliquepas pourquoi il a cette petite pointe d’accent du sud-ouest quand il se retientde bégayer.

La solution à la crise mondiale des sous

2011-09-19T05:26:00.000-07:00

Je m’en foustellement de l’affaire DSK, que j’ai longtemps cru que c’était une nouvelleconsole de jeu.

Si encore il avaitété abattu dans une décapotable, comme JFK.

Dans l’affaire JFK,il y avait de la cervelle partout, dans l’affaire DSK…

En attendant, aprèsRaymond Barre, ça fait le deuxième plus grand économiste Français qui meurt assassiné.

Sinon, à part ça,j’ai trouvé la solution à la crise mondiale des sous.

Mais ça ne marcheque si tout le monde veut vraiment participer.

Bon alorsvoilà :

On continue à fairechacun son travail, mais à la fin du mois, plutôt que d’être payé par quelqu’und’autre, on est payé par soi-même. On décide par exemple qu’on vaut x € et onfait des billets avec un papier et un stylo de la somme qui convient. On neprend plus les faux sous de la banque, on utilise que nos propres faux sous ànous.

Bien sûr, il fautque tout le monde joue le jeu.

Par exemple, quandon va acheter le pain, on donne un billet de 10 € qu’on a dessiné soi-même auboulanger et lui, il nous donne une baguette.

Oui, je suis d’accord pourpayer le pain 10 € que j’ai dessiné, je ne vais pas me mettre à être radin avecmes faux sous, ce serait mesquin !

Le boulanger, s’ilveut acheter une bonne BD, ( par exemple « La mort dans l’âme » ), ildonne au libraire 10 € que je lui ai dessiné, plus 10 autres euros qu’il a euen vendant du pain, ou qu’il a fait lui même et c’est juste, parce que « La mortdans l’âme » c’est 20 € dans toutes les bonnes librairie, courrezl’acheter avant qu’il n’y en ait plus, ( achetez le avec votre carte bleue enattendant que mon système soit mis en place par Bercy ! )

J’ai bien réfléchi,et je ne vois pas pourquoi ça ne marcherait pas.
Notre faux argent serait superstable sur les marchés, vu qu’il ne pourrait pas être dévalué.
On pourrait mêmeaider la Grèce sans barguigner. De mon côté, je commence à dessiner desbillets, faites en de même, parce que pour sauver l’économie mondiale, on vaavoir besoin de pas mal de notre faux argent pour remplacer l’argent quin’existe pas des banquiers !

Annus horribilis

2011-09-16T07:56:00.000-07:00

Je ne sais pas sivous êtes comme moi, mais j’en aidéjà marre de l’année 2012.

2012 l’année de labouse.

Vivement qu’ellesoit terminée, qu’on passe à 2013 l’année de la …

Non, mais laperspective de repartir en campagne contre Nicolas premier empereur de Lybie,me fatigue d’avance.

Sarkoz, il est trèsbien pour la Lybie, très franchement, je pense que Nicolas, c’est mieux queMouammar, il n’y a pas photo. Qu’il reste là-bas.

Ce matin, à laradio, une Lybienne disait que Sarkozy : "c’est le meilleur président dumonde !"

J’en ai marre de2012 et on est qu’en septembre.

Allo la Kommandantur ?

2011-09-15T09:34:00.000-07:00

Il paraît qu'il y a une "application" qui permet de trouver tous les Mac Donald où qu'on se trouve !

Pratique, si on aime manger ces trucs là. Vraiment, on arrête plus le progrès.

Il paraît qu'un type vient d'inventer une application pour savoir si on est juif !

C'est super pratique, justement, je me suis toujours demandé si j'étais juif.

Avec ce truc là, si j'avais l'appareil de merde qui permet d'appliquer l'application, je le saurais.

Mais comme je suis un anachronisme, j'ai pas le matériel idoine et donc, je vais continuer à être moi.

Une "application" pour trouver les cons, je crois que c'est pas la peine de se creuser la cervelle pour en inventer une.

L'album

2011-09-14T05:24:00.000-07:00

Une chose, qui n’est jamaisbanale pour un auteur, c’est de découvrir son livre imprimé. « La mortdans l’âme », le livre écritpar Sylvain Ricard et que j’ai dessiné, est en librairie le 15 septembre. C’estsur ce récit que j’ai travaillé ces deux dernières années.

Voilà, il est là, je lefeuillette et je regarde si c’est bien imprimé, si le papier est bien choisi,si ce gros album de 128 pages à une bonne mine.

Je n’aurais jamais, en lelisant, l’impression du lecteur, impossible de découvrir son propre travailavec un œil neuf, objectif. Ceux qui nous ferons l’amitié de lire « Lamort dans l’âme », nousdirons, peut-être, si le pari est réussi, si ce livre qui traite d’un sujet graveest intéressant.

Pendant ces deux ans, j’aisouvent rencontré une certaine incompréhension quand je parlais de ce bouquin.

Non, ce n’est pas unegrande aventure pleine de rebondissements et de cascades, de filles nues et depaysages grandioses et il n’y a même pas d’extraterrestres.

Ça se passe dans un centrede soins palliatifs.

« Mais pourquoi tufais pas plutôt un truc genre Titeuf ? »

Je trouve que j’ai de lachance, même si ce n’est pas toujours facile, d’être auteur de bandes dessinéesaujourd’hui et qu’il y ait des éditeurs qui acceptent des projets commecelui-là.

« Oui, mais pourquoitu fais pas plutôt un truc d’aventure ? »

Ah, mais ta gueule à lafin !

Une interview de Sylvain, le scénariste de "La mort dans l'âme", à lire ici http://www.maxoe.com/rama/culture-dossiers/focus-livres/le-crepuscule-de-la-vie…-la-bd-sans-tabous/

Docteur House

2011-09-14T03:05:00.000-07:00

Ces derniers temps,j’ai rencontré le corps médical et j’ai remarqué les ravages provoqués par leDr House sur les médecins généralistes. Il y en a qui se la pètent cyniques etdésinvoltes, genre : c’est la vie, il faut bien mourir Monsieur Wens,vous avez mal, quand j’appuie là ?

Peut-être que c’estjuste du mauvais esprit de ma part, ou que c’est une coïncidence, mais je suistombé coup sur coup sur deux blaireaux qui, me semble-t-il, se prenaient un peupour le Dr Maison, ( mais il n’y avait pas toute l’équipe de diagnosticiennessexy et des scanners en veux-tu en voilà et j’ai pas pu avoir de laVicodine ! )

Pendant que je metordais de douleur, à cause d’un truc qui s’était coincé, le Dr Housefarfouillait négligemment dans son cartable en disant que : « ah, benzut alors, j’ai pas les bonnes aiguilles ! ». Dans d’autrescirconstances,( par exemple si c’est quelqu’un d’autre qui souffre ), j’auraistrouvé ça très amusant.

Et puis, qu’est-ceque c’est que ces types qui ne ressemblent plus à des médecins. Avant, lesdocteurs étaient vieux et en costumes, maintenant, ils sont plus jeunes que moiet en blousons de cuir !

Je ne supporte pasun médecin qui fait le mariole, jen’ai rien contre un peu d’humour, mais bizarrement, quand j’ai mal, je suismoins réceptif.

Et puis cet airmystérieux pour poser un diagnostic à deux balles, en en disant le moinspossible, pour garder le suspens, bientôt, il faudra se retrouver après lacoupure pub, pour savoir si on a chopé un rhume !

Sinon, mongénéraliste référent, c’est une dame qui dit : « bonjour, vous allezbien ? » quand on arrive, comme si on passait juste pour prendre deses nouvelles, après, elle fait son travail sérieusement et elle aime bienraconter que c’est pas la joie d’être médecin aujourd’hui. J’ai cru comprendreque ses patients n'allaient pas très bien et c’est vrai que ça doit êtrechiant, de ne fréquenter que des gens qui sont toujours malades !

2011-09-13T08:17:00.000-07:00

L'or noir c'est noir, il n'y a plus d'espoir

2011-09-12T01:31:00.000-07:00

Le pétrole, c’estcher, mais le véritable or noir, c’est le petit café pris à la terrasse ou aucomptoir, dans une tasse minuscule.

Il y a quoi, dansces petits dés à coudre ?

10centilitres ?

Mettons 10 cl sielle est bien pleine pour environ 2 € !

Ça met le litre àplus ou moins 20 € selon les endroits, eh, c’est pas mal !

Heureux les jeunesgens qui n’ont pas dans un recoin du cerveau cette fichue référence à unemonnaie ancienne, à présent oubliée : le Franc.

Moi, j’aime bienconvertir.

Petit-déjeuner enterrasse.

Un grand café + unthé + un jus de fruit = 9 €

J’avais aussi cematin-là 5 € de viennoiserie, et j’ai laissé 1 € de pourboire.

Bon, voilà, 15 €c’est-à-dire en vieux français 98,39 francs.

Ah j’ai oublié decompter « le canard enchaîné », bon, et bien nous voilà àpratiquement 100 francs pour commencer la journée.

Et ce qui estextraordinaire c’est que c’est normal.

J’ai jamais riencompris à l’inflation.

Mais le truc que jetrouve le plus génial, c’est qu’il ne faut pas avoir l’air surpris, ou agacé,parce que ça fait pauvre !

Et ça, c’est pireque tout dans la société du spectacle.

Tu dois te faireentuber avec le sourire satisfait du gars qui peut mettre du café à 20 € lelitre, ( 131,19 francs ), dans son moteur.

Je dois être ledernier pauvre à trouver qu’au niveau du fair play, y aurait quand même àredire !

« Deseins rigolots sur la bien être »

2011-09-08T23:30:00.000-07:00

Je viens dedécouvrir un truc sur mon blog, c’est qu’il y a un petit endroit où je peuxaller voir quels « mots clés » ont tapés les zinzinternautes pourarriver, plus ou moins par hasard, sur les « News of ze Wens ».

En général, c’est« Wens » ou « Mr Popo » ou « Popo » ou« scissiparité » il y a aussi je ne sais pas pourquoi « promptrétablissement » et d’autres trucs bizarres.

Je n’ai aucune idéede comment tout ça fonctionne techniquement, mais j’imagine que ça doit« résonner » avec des mots utilisés dans mes textes.

Et qu’est-ce que je vois ?

Quelqu’un estarrivé sur ce blog en tapant : « deseins rigolots sur la bienêtre »

J’ai donc deslecteurs poètes ou analphabètes !

Ne reculant devantaucune occasion de perdre du temps, j’ai essayé en tapant « deseinsrigolots sur la bien être » sur Google, mais au bout de 27 pages, j’ailaissé tomber, je n’ai pas trouvé le lien avec « les News of ze Wens »

Peut-être que monpoète extraterrestre est arrivé là sur un autre moteur de recherche.

Finalement, jetrouve que « deseins rigolots sur la bien être », ça me correspondassez bien.

Comme il y a aussiun type qui a trouvé mon blog avec « très gros nichons », je me perdsun peu en conjecture.

Comment c'est popossible ?

2011-09-08T01:06:00.000-07:00

Le téléphone etmoi, c’est tout un poème.

Je ne sais pas sic’est parce que j’ai choisi mon combiné parce qu’il était orange ( et pas cher,faut pas déconner, je ne vais pas investir dans la téléphonie, même fixe !), ou si c’est que je ne sais pas bien m’en servir, vu que la notice de 12pages, je ne l’ai pas lue, mais ce qui est certain c’est que j’ai au moins unan de messages sur mon répondeur.

Bon, mettons sixmois de messages, j’exagère toujours. Je pense que ceux qui avaient un trucimportant à me dire ont dû rappeler entre temps et je vais donc tout effacerd’un coup pour ne pas avoir de remords.

J’imagine que lesécouter tous maintenant serait d’un pathétique achevé.

Je ne sais pascomment vous faites, vous autres, les gens, pour vous dépatouiller avec lemonde moderne. Moi j’ai toujours l’impression d’être un type du XIXe siècle quivient d’être décongelé dans un futur improbable. Et toutes ces choses ont l’airde tellement vous amuser alors qu’elle m’emmerdent furieusement.

Bien sûr, je mesers d’un ordinateur et de deux ou trois trucs pratiques comme le téléphone, lavoiture automobile et l’électricité, mais franchement, je préfèrerais uncheval.

Ce qui m’étonne leplus, c’est tout le temps que passent mes temporains à regarder leurs téléphones,surtout les jeunes.
Au cinéma, même pendant Harry Potter, à priori un film quidevrait les intéresser assez pour qu’ils oublient un peu leur fil à la patte,j’ai vu luire la petite lumière bleutée de plusieurs mobiles dans la rangéedevant moi.

Je me suis demandés’ils ne commentaient pas le film par sms. Ce qui serait quand même un vraiprogrès car ça aurait au moins l’avantage de leur faire fermer leur gueulependant la projection.

La crise en thème

2011-09-07T01:52:00.000-07:00

( Nan, mais c'estbon, je sais qu'il est très mauvais, ça va ! )

Vous avez vu ?

J'arrivevachement bien à écrire en langage parlé !

C'est plus facileque de parler en langage écrit. Maintenant, on dit "soutenu".

Mafille, elle m'a sorti ça l'autre jour "Papa, là tu parles en langagesoutenu".

En 2011, parlerun français à peu près correct, c'est comme une seconde langue.

Je suis bilingueles amis et même trilingue, car je parle aussi couramment l'argomuche, ( à nepas confondre avec l’argowinch qui est la langue des amateurs de BDultralibérale ! )

À propos deblabla, j’ai repéré un nouveau tic de jeune c’est : « c’est justepas possibleu ! »

« Nan maistu vois, ça, c’est juste pas possibleu ! »

L’arrivée dans lemonde du tic de langage de « c’est juste », me ravi au plus hautpoint.

« C’estjuste énormeu ! »

Une baffe dans tagueule à chaque fois que tu dis « c’est juste » et au lit sans tondoudou téléphone pour te guérir, ami jeune et tu me remercieras plus tard.

Sinon lacrise ?

La crise va bien,merci, elle est en plein boum, elle a le vent en poupe.

Ce concept decrise mondiale, c’est vraiment bien trouvé. Les sous, c’est comme l’eau sur laTerre, c’est un circuit fermé, il s’évapore d’un côté pour retomber en pluie dedollars ou de yens, de l’autre, c’est pas si compliqué.

Il paraît quemaintenant, là où il y a du yen, il y a aussi du plaisir,(j’ai honte !),mais nous, les zeuropéens, on est trop malins, on a l’euro, et l’euro, c’est, heu...
C'est juste pas possibleu !

Jacques Chirac est mort

2011-09-06T00:03:00.000-07:00

Il était temps.

Ily a des pays dans lesquels les escrocs d’états, les chefs incompétents etmenteurs sont virés par le peuple et d’autres dans lesquels ils partent à laretraite, riches et sympathiques. Ce n’est pas Jacques Chirac qui avait desproblèmes de mémoire, c’est le peuple Français.

Il oublie tout, lepeuple, il n’est pas rancunier, il est capable de voter pour un type qui amaintes fois donné des preuves de son incompétence, de son cynisme, de samalhonnêteté.

Mais Jacques Chiracest mort et il est trop tard pour lui demander de rendre le pognon, de rendrele général de Gaule, de rendre la Corrèze, de rendre le 21 avril.

Jacques Chirac estmort pour raison de Santé, et pourtant il était immunisé.

La tête à Toto

2011-09-05T00:53:00.000-07:00

La guitare de 1932

2011-09-02T03:23:00.000-07:00

Je ne sais pas si c’est parce que mon grand père était marin, mais j’adore les rayures.

Il y a des mecs en rayures que j’aime vraiment bien, comme Picasso.

Pour moi, la marinière, c’est plus Picasso que Jean-Paul Gaultier, et le fait qu’elle soit périodiquement remise à la mode me navre, comme tous les imbéciles qui souhaiteraient être les seuls à porter des rayures horizontales.

Je me souviens d’être entré dans un café à Angoulême, pendant le festival BD, il y a une dizaine d’années et me trouver face à face avec un mec qui portait la même marinière rouge que moi.

On s’est jeté un regard mis courroucé, mis méprisant, un peu comme si notre fête d’anniversaire était gâchée parce que Anne-Sophie avait la même robe !

C’était Jean-Christophe Menu.

Jean-Christophe Menu aussi, il rend hommage à Picasso, (quoique lui, il considère peut-être que c’est Picasso qui lui a rendu hommage par anticipation).

Angoulême c’est quand même vachement loin de la mer pour que deux types se baladent en marins, mais comme c’est pour faire un clin d’œil à Pablo, ça va.

Voilà t-y pas que maintenant, les joueurs de foot de l’équipe de France ont eux aussi un maillot rayé !

Alors là, non ! Picasso, Jean-Christophe Menu et moi, on est pas d’accord, il y a des limites au n’importe quoi, ces mecs n’ont aucun rapport avec la peinture !

Journal d'un imbécile

2011-09-01T03:21:00.000-07:00

Vous n’imaginez pas à quel point, pour quelqu’un qui ne la regarde jamais, la télévision est une abomination. J’ai passé quelques jours dans un appartement au cœur duquel trônait un écran géant, plat et noir.

La télévision est noire.

Elle pourrait être colorée, bariolée, rose, orange, avec des trucs écrit dessus comme « nuit gravement à la santé mentale », mais non, elle est juste noire.

Le noir, c’est élégant, c’est consensuel, ça donne aux imbéciles l’impression d’avoir de la classe.

C’est du moins ce que s’imaginent les petits malins qui concoctent le design des machins à vendre. Bizarrement, le noir c’est aussi symboliquement l’absence de couleur du MAL.

La télé, c’est Darth Vador, c’est le Mal incarné. Comme le méchant de « La guerre des étoiles », elle ne cesse de te répéter « Je suis ton père,Luc ! » en parlant dans une boîte de conserve.

Pourquoi elle t’appelle Luc ?

Peut-être parce qu’elle te prend pour un trou du Luc mon ami !

Donc, dans cet appartement, il y avait cet écran géant, ce gouffre d’un mètre de large, noir, insondable et pour tout dire incongru lorsqu’il est inactivé.

La disposition des fauteuils, dans les foyers d’Homo-zappiens présuppose qu’on fait face à l’écran, s’il reste noir, on a l’air d’un con tourné vers cette surface vide.

Personnellement, je préfère regarder par la fenêtre ou parler avec les membres de mon clan, plutôt que subir la propagande de ce monde merveilleux aux dents saines, à l’haleine fraîche, et qui ne transpire pas sous les bras.

Mais, comme je suis super fort mentalement, après une semaine, nous étant habitués à la présence de ce rectangle noir, au point qu’on avait pratiquement oublié à quoi t’est-ce ça pouvait bien servir, par curiosité, j’ai regardé le journal de France 2.

D’abord rassuré, il ne se passait rien de dramatique dans le monde, puisqu’on ne parlait que de la canicule qui s’était abattue sur la France et des retours de vacances des Parisiens, j’ai peu à peu senti l’angoisse m’étreindre.

IL FAISAIT CHAUD !

TRÈS CHAUD, au mois d’août, en été. Et catastrophe, juste au moment où les Parisiens allaient traverser la France des ploucs pour revenir vers la civilisation et ça, c’est quand même intolérable.

Embouteillages, canicule, attention, beaucoup boire, faire des poses, heureusement, disait crétine, nous avons la chance d’avoir la climatisation, c’est terrible disait crétin, je suis obligé de dormir dans le garage…Etc, etc…

Bien que passablement effrayé, je prenais la route moi aussi le lendemain sous un soleil radieux, et très tranquillement, vitres ouvertes, cheveux au vent sur une autoroute pas vraiment encombrée, je rentrais paisiblement, dans le sens contraire à la logique urbaine.

Après, ça, j’ai entendu à la radio qu’un ouragan menaçait.

Il menaçait quoi ?

Ramouzens ?

Paris ?

Non, il menaçait de nuire gravement à la santé des américains du nord !

On suivait heure par heure l’événement, plus attentivement que s’il s’agissait du débarquement des alliés en Normandie.

Personnellement, j’en ai un peu rien à faire d’un ouragan sur les USA. Je m’en fiche à peu près autant que les amerloques s’en foutaient de la tempête de 1999 dans le Gers. Pas par indifférence aux malheurs d’autrui, mais juste parce que c’est à l’autre bout du monde et que même en soufflant très fort dans le sens contraire, même si on s’y mettait tous, on a peu de chance de repousser un ouragan.

Mais bon, il s’était mis à faire moins chaud et les Parisiens étaient finalement bien rentrés.

Pourquoi seigneur, ( je m’adresse à Darth Vador ), pourquoi tant d’angoisse, tant de peur du lendemain, tant de temps d’antenne pour la PEUR ?

En fait, c’est juste pour vendre du sucre !

Nouvelles d’un imbécile

2011-08-31T05:50:00.000-07:00

La marche chaotique du monde n’étant en rien rendue plus souple par mes commentaires, ( hilarants ), sur la blogosphère, j’ai donc subitement cessé toute activité ayant un rapport, même vague, avec la connerie.

Conscient que pendant l’été, l’élite de la nation vaquait à ses occupations sur des plages idylliques, entourée de naïades à la peau cuivrée et aux seins arrogants, il était bien inutile que je prêchasse dans le désert informatique.

« Or nous y revoilà et je reste de pierre, plus une seule larme à me mettre aux paupiettes ! » ( Brassens et les Charlots enfin réunis ! )

C’est la rentrée, youpi !

Allez hop, en rang par deux !

A.DAN et Yv’ venez donc vous mettre devant, que vos petits camarades puissent profiter de vos commentaires !

Ah, j’aurais adoré ça, mettre des colles, maître des cool, maître décolle ! Le jour de la rentrée seulement, après, ça me ferait chier, mais le jour de la rentrée, quelle bonne odeur de fin du monde !

Mais, la connerie, elle, ne prend pas de vacances et donc me revoilà !

Le problème, quand je n’écris plus, c’est qu’il y en a qui pensent que je suis mort.

Parce que je suis un très mauvais ami.

Je ne sais pas téléphoner pour dire des trucs, je ne sais pas non plus passer à l’improviste ou inviter les gens à dîner ou toutes ces choses que font les Terriens.

Si je vivais seul, je serais probablement depuis longtemps recouvert de coquillages ou de lichen, mais on me fait prendre l’air régulièrement, on me montre des endroits, on me présente des êtres humains.

Je vois bien qu’il y a des individus avec lesquels, malgré mes idées saugrenues, il y a comme qui dirait une certaine « communauté de pensée », ou, disons un assentiment poli à certains points de vue, ce qui n’est déjà pas si mal en matière de lien social.

La plupart du temps, je fais mieux de fermer ma gueule que de dire ce que je pense.

Pourtant, sous un angle militant, voire pédagogique, j’ai plutôt tendance à prôner l’intervention, mais il faudrait un service d’ordre genre, « casques bleus du bon goût », pour agir efficacement sur la connerie et ça n’existe pas. L’ONU ayant des préoccupations plus urgentes avec les barbares à mitraillettes, on laisse la bêtise à mains nues baguenauder en liberté les poings dans les poches.

L’été, c’est pire que jamais. L’idiot, quand il a l’air occupé, il a tout de même l’air moins bête. Par exemple le facteur remplaçant, qui n’est pas foutu de lire ce qu’il y a écrit sur les enveloppes et qui met mon courrier dans la boîte à lettres du voisin. Quand il est facteur, dans le cadre de sa mission, on voit bien que ce n’est pas une lumière, mais ça reste dans les limites de l’acceptable. Avec le voisin, on vient s’échanger notre courrier et puis c’est tout, c’est pas bien grave.

Mais le même genre d’abruti sur une autoroute, ou sur une plage, comme qui dirait en civil, avec ses quatorze mômes recomposés et mal élevés, sa grosse bonne femme en saindoux et mes lettres qu’il a emportées, dans le but évident de me nuire gravement, en les déposant dans une urne lointaine, c’est un fléau social.

Les gens intelligents, en général, se reproduisent moins vite que les crétins, il suffit d’un peu de bon sens pour prendre la mesure des ravages produits par la surpopulation.

Au-delà de cet aspect, plus tu es réfléchi, moins tu laisses tes pulsions te commander et ça t‘évite d’être moderne.

Moderne, c’est-à-dire recomposé.

Le con d’antan, il semait à tous vents comme le con moderne, mais il n’avait pas la prétention de faire de la recomposition. Ses petits têtards, il les cachait ou il les oubliait et ceux-là avaient au moins une chance d’échapper peu ou prou à l’influence paternelle, ce qui faisait que la connerie sautait parfois une génération.

Entendons nous bien, vous faites ce que vous voulez, de toute façon, c’est foutu, pas de brigade du bon goût pour intervenir à temps, (avant conception), pour interdire à deux imbéciles de se précipiter pour en faire un troisième.

Croissez, multipliez vous, envahissez l’espace, traînez derrière vous des chapelets de marmots incontrôlables.

Je hais les familles arrogantes, bicéphales ou monosyllabiques !

Oh, ce ne sont pas les enfants issus des amours inconséquentes de ces créatures primaires incapables d’utiliser correctement un préservatif, que je déteste.

Je ne les aime pas non plus car ils souillent mon champ de vision et perturbent mon audition, mais ils sont moins haïssables que leurs parents fiers et gras, épanouis en monospaces ou en tongs et brandissant à la face du monde leur progéniture comme si le seul fait d’être pères ou mères pouvait de quelque façon que ce fut justifier leurs présences ici-bas.

Quand ils ne roulent pas en monospaces, ils poussent devant eux d’énormes carrioles destinées, comme les blindés de Patton, à leur ouvrir la route. Avançant de front, car ignorant les vertus de la file indienne, sur des trottoirs conçus à une époque où les bœufs marchaient sur la route, ils débarquent à l'envers sur nos côtes.

Par d’habiles manœuvres, de subtils stratagèmes, je parviens habituellement à me soustraire à l’entassement estival de bidoche sur le sable du littoral. Saisie ou cuite à point, grasse et suintante d’ambre solaire, cet étal de boucherie bariolé de bardes multicolore aux motifs grotesques m’a toujours donné la nausée.

Une plage en été, c’est l’absolue négation de ce que représente la mer, l’océan. C’est-à-dire le vide, l’espace, la liberté, les horizons lointains, pas un truc qui pue la crème solaire et ressemble à un charnier sur lequel, par fantaisie, on aurait planté des parasols.

Mais bon, il faut bien qu'ils partent en vacances, pas vrai ?

Tous en même temps.

Aux mêmes moments et aux mêmes endroits, pour être bien certains d’appartenir à la même espèce de privilégiés qui peuvent se permettre de transhumer vers le Sud, l’Eldorado des dorades, le soleil et la mer.

Excusez-moi un moment, il faut que j’aille vomir.

Pourtant, j’aime bien les corps, la plastique Humaine ne manque pas d’intérêt et même la tendance générale pachydermique, peut présenter un attrait certain pour qui aime observer une société qui s’effondre dans sa graisse tatouée.

Mais alors, par petites quantités, à doses homéopathiques, en voyageur ascétique de passage au pays des ventres pleins.

En réalité il ne reste qu’une solution, c’est le décalage temporel. Il faut aller à la plage vers 20 h et comme par enchantement, on se retrouve entre gens moins gras et donc il y a plus de place. C’est l’heure où les familles grassouillettes vont s’empiffrer de nourriture industrielle, c’est l’heure où le soleil ne brûle plus la peau, c’est l’heure où l’on entend le clapotis de l’eau, le bruit du ressac et nageant calmement avec les mouettes, le moment où l’on croise une vieille dame charmante qui dit : « c’est délicieux, n’est-ce pas ? On a bien fait de venir plus tard. »

Il y a encore quelques êtres humains discrets et élégants, mais ça ne va pas durer très longtemps.

Le Musée de l'Artiste

2011-08-10T04:59:00.000-07:00

Encore un haut lieu de la culture alternative et artistique à découvrir dans le Gers : "Le Musée de l'Artiste" à Vic-Fezensac 20 rue Jean Jaures.
( En cliquant sur le titre de cet article vous serez dirigé vers le site de ce lieu singulier de l'Art Modeste ).
Ça faisait un moment que je passais, comme un imbécile pressé, devant le panneau qui indique "Le Musée de l'Artiste", en me disant qu'il faudrait quand même que j'aille y jeter un coup d'œil, on ne sait jamais.
L'autre jour, comme il fallait changer les pneus de la voiture, ( j'ai l'impression d'être Lolmède quand je donne ce genre de détail ! ), comme donc, j'avais une heure à ne rien avoir à faire d'autre que baguenauder avec ma fille dans Vic-Fezensac, nous voilà devant l'entrée de la maison de Cathy Moreno...

...On secoue la cloche vigoureusement et déjà, on sait qu'on va découvrir un endroit sympathique rien qu'en regardant la décoration de la façade.
Je mets quelques photos, mais ce genre de chose est bien mieux en vrai, c'est la maison atelier de l'artiste du "musée". Elle y présente son travail de peintre et sculpteur autodidacte, un espace de petites pièces pleines d'objets glanés au fil des promenades, de décorations originales à base de récupération, peintures, mosaïques, bas reliefs...

C'est une maison de rêve pour enfants créatifs, il y a une petite pièce transformée en chapelle, un petit bout de couloir avec de l'herbe, des cailles et des canaris, des chats, un chien qui s'appelle Van-Gogh, des tomates et du raisin sur une minuscule terrasse...

Enfin, ça vaut le détour et la visite, c'est de l'Art Naïf, c'est de l'Art Brut, c'est tout ce que l'on veut, mais c'est surtout étonnant et rassurant. Je suis toujours rassuré par les êtres humains qui laissent leurs rêves les garder éveillés. Si vous passez par là, arrêtez-vous un moment hors du temps au "Musée de l'Artiste" à Vic-Fezensac, ça vous fera du bien.

invitée surprise

2011-08-08T09:47:00.000-07:00

Musée d'Art Naïf

2011-05-30T10:31:00.000-07:00

Il y a 15 jours, par une rare journée couverte de ce mois de mai, on est allé voir un peu ce que c'est que ce M.A.N le Musée d'Art Naïf de Béraut, dans le Gers, ( sur les conseils de mon copain Jean-Hulk ! ).
Comme je suis amateur d'Art Brut, et pour ceux qui comme moi, préfèrent les trucs de psychotiques, je dois préciser que l'Art Naïf, c'est autre chose et que ce musée n'est pas non plus du même genre que le M.I.A.M que j'adore et qui est à Sète et qui est le Musée International des Arts Modestes.
On finirait par s'y perdre avec ces définitions, d'autant qu'il y a aussi pas loin, à côté de Bordeaux, Le Musée de la Création Franche, qui lui est quand même très Art Brut.
( Le Musée de la Création Franche, c'est à Bègles et c'est gratuit et il y a une vraiment belle collection ! )
Bon, mais pour l'instant, c'est un spécial Gers et c'est du M.A.N dont on cause.
Personnellement, j'y ai trouvé l'accrochage un peu étouffant, il y a beaucoup, beaucoup de peinture et c'est presque trop, j'en virerais un bon paquet, ça mettrais en valeur celles qui restent !
Mais, vous avez compris que ce n'est pas assez "Brut" pour moi, et qu'il ne faut pas hésiter à aller visiter ce chouette musée champêtre pour passer un bon moment au milieu de ses salles pleines de couleurs et de toiles naïves venues d'un peu partout dans le monde.
Pour les plus "Art Brut", il y a quand même quelques artistes intéressants dont un peintre mineur, ( c'est à dire qu'il travaillait à la mine, pour extraire du charbon ! ), et Polonais dont j'ai oublié le nom, mais dont on peut voir une quarantaine de grandes peintures qui racontent sa vie et le siècle passé. Ça n'est pas sans une certaine filiation avec mon cher Lolmède !
Pour résumer, je dirais qu'il y a de tout, du très mauvais, ( mais c'est suggestif bien sûr ), de l'attendrissant et du très bon et vous pouvez trouver toutes les coordonnées en cliquant sur le titre "Musée d'Art Naïf" qui vous dirigera vers le site du M.A.N sur lequel une petite vidéo vous en dira plus.
Quelques photos quand même...

La façade décorée, superbe !

On voit ça quand on se tourne de l'autre côté, ( des fois il fait beau en plus ! )

Une des salles, c'était plutôt tranquille ce dimanche là...

Et oui, il est partout !

Et voilà mon coup de cœur du M.A.N !

Festival de conneries

2011-05-20T00:23:00.000-07:00

Ah, ben merde alors…Ou mes meilleurs vœux pour 2011

2011-05-18T03:06:00.000-07:00

Cette année, avec toutes ces choses qui se passent tout le temps, et mon « tennis elbow », j’ai pas fait de carte de wœux.

C’est-à-dire, pas de petit comix 2011. J’avais tout de même dans l’idée, vu que c’est plus un prétexte pour perdre mon temps dans de l’inutile qui ne rapporte pas un rond, que pour vraiment souhaitez une bonne année, tradition ridicule et galvaudée, d’envoyer vers le mois de juin, mes wœux pour les six mois qui reste à ceux qui ont survécu à la menace nucléaire, à la menace islamique, à la menace DSK…

Donc, j’avais des petits trucs vite fait prévus pour le petit comix qui viendra bien à point à qui sait s’en foutre et je gardais ça de côté pour plus tard, qui est une date qui me convient très bien depuis toujours.

Et voilà que patatra, l’autre agité de la zigounette, non content de foutre en l’air toute la stratégie du parti socialiste, me gâche un gag hilarant de mes deux héros extraterrestres Spok & Spok !

Ah, ben merde alors !

Bon, je suis obligé de l’utiliser in extremis, comme on dit dans la Marine, ( Marine Lepen, bien sûr ! )

Et donc c’est moins drôle.

Merci DSK, on peut vraiment compter sur toi pour tout faire capoter.

Ploum ploum Tralala !

2011-04-19T01:18:00.000-07:00

Un chauffard qui écrase des gens, une maman qui entend des voix et qui balance son bébé par la fenêtre, un violeur récidiviste qui récidive sur une gamine de 5 ans... Un bon petit week-end de créativité pour l'espèce dominante de la planète Terre et ça, c'est juste en France, qui n'est pas un pays d'étrangers barbares comme il y en a tout autour où les gens ne sont vraiment pas raisonnables.
Non, c'est dans le pays des Lumières, le pays des Droits de l'Homme, le pays du Fromage !
Est-ce qu'il y a un message subliminale dans ces informations sordides, essayerait on de nous dire que l'Homme n'est pas BON ?

PAUL

2011-04-17T04:16:00.000-07:00

Paul l'extraterrestre, voilà le genre de film que je vais voir en me disant que ça va sûrement être un peu nul et puis non, c'est drôlement bien. Du coup, c'est encore mieux.
C'est un bon petit film sans prétentions, ce qui change des trucs qu'on veut nous faire prendre pour des chefs d'œuvre et qui ne valent pas tripette !
On passe un bon moment et sauf si vous ne supportez pas la voix de Philippe Manœuvre, c'est très drôle.
Bon, au cinéma, dans le Gers, en ce moment, les salles ne sont pas trop pleines. Vendredi soir pour "Rango", ( c'est bien aussi ! ), il devait y avoir une dizaine de personnes et samedi soir pour "PAUL", pas plus.
Il y a quelques temps, "Fantastique Mr Fox" ou "Panique au village", il n'y avait que nous. La dernière fois que j'ai vu une salle presque pleine, c'était pour "Harry Potter".
Ça doit être parce que les gens ont le crédit de leur grosse télé de merde à écran panoramique à la con à payer, qu'ils ne sortent plus... Continuez, les gens, j'adore avoir une salle de cinéma pour moi tout seul !

Le choix des larmes

2011-04-08T01:27:00.000-07:00

Un gamin de cinq ans, il ne te viendrait pas à l’idée de lui offrir un lance-flamme, ou même une boîte d’allumettes, parce que c’est DANGEREUX.

Mais par contre, ON a fait le choix du nucléaire, et vous savez pourquoi ?

Parce que c’est sans danger.

Enfin, même les plus spécialistes des spécialistes à la con reconnaissent qu’il y a un petit risque. Tout petit, parce que le risque zéro n’existe pas.

C’est comme ça, le risque zéro n’existe pas.

Le risque c’est qu’un jour des méchantes radiations s’échappent et qu’on crève tous d’un cancer de la particule.

Mais c’est pas tellement grave parce que de toute façon, on crève déjà tous d’un cancer et le risque zéro n’existe pas.

Je vous l’ai déjà dit que le risque zéro n’existe pas ?

Enfin, ce n’est pas tout à fait vrai. Le risque zéro existe, par exemple si on ne confie pas à un gamin de cinq ans un lance-flamme, il y a zéro risque qu’il se brûle avec un lance-flamme.

Par exemple, si on fait zéro centrale nucléaire, le risque de fuite de méchantes particules radioactives est pratiquement de zéro !

Et ouais !

Notre indépendance énergétique a un prix. NOUS avons fait le CHOIX DU NUCLÉAIRE, du « nuk ta planète-mère », c’est soit l’indépendance énergétique qui a un prix, le prix du danger, soit le moyen âge des cavernes avec une bougie dans le Fion !

Si le monde était peuplé uniquement de crétins dans mon genre, de pauvres types qui aiment la vie, d’abrutis qui préfèrent vivre archaïques que mourir modernes, ce serait le moyen âge !

Avant qu’il ne soit trop tard, je tiens à remercier Monsieur NOUS qui à fait pour moi le CHOIX de l’indépendance énergétique de mon pays sans me demander mon avis de crétin rétrograde.

Je veux juste dire à M. NOUS que le jour où un truc pète quelque part en France, et que des méchantes particules s’échappent, si quelques crétins rétrogrades dans mon genre le pendent par les couilles aux grilles de l’Élysée et ce, quel que soit le M. NOUS AVONS FAIT LE CHOIX DU NUCLÉAIRE en place à ce moment-là, il ne faudra pas qu’il soit trop étonné.

Ce ne sera pas tellement heureux d’un point de vue décoratif, mais on ne peut pas attendre grand chose d’esthétique de la part de types rétrogrades en colère.

Mais, bien entendu, il sera trop tard.

Je suggèrerais bien qu’on le pende par les couilles aux grilles de l’Élysée dés à présent, en vertu du sacro-saint principe de prévention des risques nucléaires, mais vous allez dire que j’exagère.

2011-04-07T04:34:00.003-07:00

2011-04-05T01:58:00.003-07:00

2011-04-04T06:23:00.001-07:00

2011-04-04T05:59:00.001-07:00

Les copains du monde

2011-03-31T09:00:00.000-07:00

Dialogue avec ma fille

C'est quoi ?
C'est moi avec les copains du monde !
Et tu as fais ça quand ?
C't'aprème, dans la classe, avec des bouts de papier qu'il y avait par terre.
Et heu...La maîtresse elle sait que tu fais ça en classe ?
Non, mais il y a quand même du temps pour faire des trucs tu sais !

Voilà, qui est bien. Une école dans laquelle il y a quand même du temps pour faire des trucs est une bonne école !
Et ma fille c'est la reine de la récup' et du découpage !

Raymond for toujours

2011-03-31T02:44:00.001-07:00

À propos de Raymond Barre, j’ai fait un peu de merchandaillezingue autour du concept novateur de “Raymond La rigueur"

Deux exemplaires pour le moment du mug ultra collector de Mr POPO !

2011-03-28T02:59:00.001-07:00

Ça alors !

2011-03-25T04:20:00.000-07:00

Il y en a un qui a remarqué que les Mr POPO étaient numérotés et qu’il n’était pas chronologique. Ça alors !
Bon, c’est parce que certains, je ne les ai pas envoyés tout de suite et ils sont restés sur papier alors de temps en temps, je les mets en couleurs et je les poste.
Là, je fais le ménage dans mes carnets à cause qu’on va faire un livre avec Mr POPO en 2012, si on est tous encore vivants. Pour que ça se fasse, il faut qu’on mette tous de la bonne volonté : moi, l’éditeur, les lecteurs, les japonais, les forces de l’ONU, les Tsunamis, les Tiramisus, les centrales nucléaires...Tout le monde doit faire en sorte de ne pas faire trop de vagues, ( surtout les Tsunamis et les Tiramisus ! ), de ne pas prendre trop de risques, de ne pas faire n’importe quoi, de ne pas avoir de fuite, de trembler le moins possible si vous êtes une croûte terrestre.
Ça serait quand même bête de détruire la planète avant la sortie en librairie d’un album de Mr POPO.
Je compte sur vous pour que tous ensemble, on recule un peu la date de l’apocalypse.

2011-03-25T03:44:00.000-07:00

Beau temps. Radioactivité élevée.

2011-03-24T02:17:00.000-07:00

Franchement, quand un pays lointain est dans la merde, ça fait quand même un petit peu plaisir, non ?

Surtout un pays lointain peuplé de petits extraterrestres rigolos qui écrivent à l’envers et mangent par terre.

Les étrangers, s’ils sont assez cons pour habiter des pays plein de centrales nucléaires et de failles sismiques, c’est leur problème. Tout le monde ne peut pas être intelligent comme des Français qui votent.

Nous, en France, on a tellement bien compris le système de la démocratie, qu’on met au pouvoir n’importe quel imbécile pourvu qu’il ne soit pas japonais.

Non, ça, un Japonais, jamais !

Eh ! Oh ! Pour qu’il nous construise n’importe où des centrales nucléaires et des failles sismiques ?

On est pas fous.

On est Français, on est le peuple élu, il ne peut rien nous arriver parce que nous, on a le Grenelle de l’environnement et Jacques Attali !

Jacques Attali, il a tout prévu ( jusqu’en 2700 environ ), on est tranquille.

Une faille sismique, tu lui montres Jacques Attali, hop, aussi sec elle se referme.

Pareille une centrale atomique, tu lui montres un Jean-Louis Borloo, une Nathalie Koscuisko, hop, elle est réparée.

Les nuages de particules radioactives, c’est la même chose. Depuis toujours, les particules, elles contournent la France. Depuis la Fuite de Louis XVI à Varennes en fait. Nous, les Français, les particules, on leur coupe le kiki avec une machine à couper les particules.

On a les meilleures machines à particules du monde entier, on en vend à tous les imbéciles d’étrangers qui ont des failles sismiques sur lesquelles il faut mettre quelque chose.

Les étrangers, c’est vraiment très con. Ça habite n’importe où : sur des failles, dans des immeubles qui s’effondrent, sur des plages où l’eau déborde, dans des pays plein de dictateurs…

C’est normal qu’on soit un petit peu méfiant quand on en voit qui veulent venir habiter chez nous parce qu’on a Jacques Attali, Nathalie Koscuisko et des machines à couper les particules. On se méfie, parce qu’on a peur qu’ils aient des tsunamis plein les poches, ou des Kadhafi cachés dans leurs chaussettes.

La France est réputée partout dans le monde connu pour son bon sens. Rigolez pas, les étrangers ils le savent qu’on est le pays du bon sens et du fromage qui pue !

Ils ont bien conscience qu’on est la fabrique des grands hommes : Vercingétorix il est pas Français peut-être ?

Et Général de Gaulle ?

Il est pas Français, général deux goals ?

Et Bernard Kouchner ?

Si Bernard Kouchner était encore vivant, jamais les particules ne seraient sorties de la fabrique de particules de Fukushima !

Fukushima, qui signifie en étranger « l’île du bonheur »

Ces étrangers, on a beau dire, ils ont quand même le sens de l’humour.

2011-03-22T16:18:00.000-07:00

Le championnat du Monde des Brassens

2011-03-21T01:57:00.000-07:00

La guerre, les catastrophes, le péril nucléaire, Marine Lepen...
Tout ça donne furieusement envie de chanter du Brassens avec une grosse moustache !
Ça tombe bien, pendant six mois, c'est le championnat du Monde des Brassens !
( Si vous y participez, envoyez moi le lien vers votre vidéo )

C'est là : http://www.dailymotion.com/contest/brassens

Expo SAPEL chez Isidore KRAPO

2011-03-09T02:17:00.000-08:00

Pour ceux qui sont du côté de Bordeaux, ma copine Dominique Sapel expose dans l'atelier du peintre et sculpteur Isidore Krapo, au 17 rue Elie Gintrac à Bordeaux, ( Tram B - Arrêt Victoire )
Bon, il ne reste que la fin de la semaine, mais si vous êtes dans ce coin là, passez donc voir l'atelier d'Isidore Krapo, c'est un lieu très agréable et l'on y est bien reçu à partir de 15 h pendant l'expo et sur rendez-vous le reste du temps.
Isidore Krapo : 05 57 95 96 76
Quelques images du lieu...

Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais

2011-02-24T02:17:00.000-08:00

Plus incroyable que le mystère Anita Ekberg ou que les crop circles, le mystère Nicolas Sarkozy.

Ou comment qu’il fait pour avoir encore 36 % d’opinions positives alors qu’il patauge dans la fange en permanence ?

Bon, il faut reconnaître qu’il est vraiment très sympathique ce colonel Kadhafi, une bonne tête d’assassin, de jolies robes, du pétrole en veux-tu en voilà, un côté décontracté et très cool,( il adore faire du camping ), il ne faut pas juger les gens seulement sur leurs petits défauts, c’est vrai qu’il est un peu soupe au lait, Mouammar, mais c’est comme si on se faisait une opinion sur Hitler seulement en pensant à la nuit de cristal.

Hitler, il a aussi fait de jolies peintures à l’huile.

Le mystère Ekberg

2011-02-22T07:03:00.000-08:00

Plus incroyable que le mystère des crop circles ou que le village de Bugarach, le Mystère Anita Ekberg.

Ou comment qu’elle fait pour que sa robe ne glisse pas quand elle patauge dans la fontaine de Trevi ?

C’est quand même plus intéressant que les soucoupes volantes.

Débile de l'eau

2011-02-14T06:29:00.000-08:00

Oulah ! Il paraît qu’il y a de l’eau dans les médicaments !

Ou le contraire, peut-être, en tout cas, c’est très grave pour les poissons qui sont sous neuroleptiques, œstrogènes et analgésiques et bien sûr, là où il y a de l’œstrogène, y a pas de plaisir, comme disait un spermatozoïde inverti ( et un spermatozoïde inverti en vaut deux ! )

Mais qu’est-ce que c’est que ces conneries ?

Y a pas de poissons dans l’eau du robinet !

C’est encore des trucs d’alcoologistes pour nous faire boire du vin !

Bon, c’est très simple, on est juste trop nombreux.

C’est quand même pas compliqué à comprendre, on peut pas tous faire pipi des médicaments dans le cycle de l’eau sans qu’on en retrouve des traces dans les poissons et les robinets.

Une fois que tu as compris que c’est toujours la même eau que tu pisses, tout est clair, enfin si je puis dire, parce que c’est plutôt trouble en fait.

Vous avez le choix :

1) : Arrêter de boire de l’eau

2) : Arrêter de manger des médicaments

3) : Arrêter de pisser

Rarement la solution aura été aussi simple et sinon, on va tous mourir.

De toute façon, on va tous mourir, c’est vrai.

Bon, sinon, on va tous mourir DANS D’ATROCES SOUFFRANCES, ça va comme ça ?

Merde, pensez un peu aux poissons si vous ne le faites pas pour vos enfants !

J'invente rien : http://www.dailymotion.com/video/xcj3e9_des-traces-de-medicament-dans-leau_news

Sainte Catherine

2011-02-12T03:40:00.000-08:00

Il m’arrive, de temps en temps, de faire un petit zapping radiophonique pour écouter comme ça se ressemble, le journal parlé. Mais il y a tout de même des petites différences perceptibles. Par exemple, sur Europe 1, il y a Catherine Nay.

« Ce que je reproche à Nicolas Sarkozy dans cette émission, c’est de n’avoir pas dit aux Français que la France n’a plus les moyens d’avoir une vraie justice »

Catherine Nay sur Europe 1 le 11 février 2011

Catherine Nay a la légion d’honneur, il paraît. C’est vraiment un truc qu’on donne à n’importe qui, il suffit d’avoir bien rendu service et elle a beaucoup servi.

C’est une, comment dit-on déjà , Une journaliste, oui, c’est ça, une journaliste de droite qu’on entend ici ou là, et qu’on voit paraît-il à la télévision.

C’est grâce à des journalistes comme elle qu’on sait des choses, comme, que la France n’a plus les moyens d’avoir une vraie justice.

Ça n’a l’air de rien, mais c’est le genre de concepts que ces gens-là ont dans la tête.

Ils y croient et le disent, ce n’est pas un lapsus.

LA FRANCE N’A PLUS LES MOYENS D’AVOIR UNE VRAIE JUSTICE.

Elle n’a plus les moyens d’avoir une vraie école non plus, ni une vraie santé, ni probablement une vraie armée, il faut que les Français soient au courant :

La France n’a plus les moyens.

Merci Catherine Nay pour ce courage et cette lucidité.

Le peuple a-t-il encore les moyens d’avoir de vraies piques, pour planter au bout la tête pleine de botox de Catherine Nay ?

Un air de liberté

2011-02-07T01:58:00.000-08:00

Le rire, c’est le propre de l’homme et ça vaut un steak.
Mdr.
Mort de rire.
Une fois, il y a longtemps, j’ai reçu un message avec ces trois lettres et par manque d’attention ou parce que mon cerveau est tellement rapide que c’en est effrayant, j’ai pensé que mdr, ça voulait dire merde.
Pourquoi il termine son message de félicitation par merde, celui-là ?
En plus, c’est mrd, pas mdr qu’il faut écrire si on arrive pas à prononcer les voyelles.
C’est ce que j’ai expliqué à mon correspondant abréviateur dans un courrier de douze pages fortement argumenté et il m’a répondu que j’étais vraiment très drôle, lol !
Laughing out loud
Il y a des gens qui trouvent ça drôle.
Moi, je suis un paria, la plupart des gens qui font rire les autres gens ne m’amusent pas. Que Stéphane Guillon soit viré de Radio Paris, je m’en foutais, il ne me fait pas rire et de toute façon, les mecs drôles avant 9h du matin à la radio, ou à n’importe quelle heure à la télé, ne me concernent pas.
Je trouve la plupart des humoristes insupportables. C’était déjà pénible de se les fader en rigolos de la classe, déjà lourdauds et grossiers, déjà en quête d’applaudissements pour leurs pitoyables cabrioles, et il faut qu’ils soient devenus la référence en matière de pensée philosophique et politique de tout un peuple de téléspectateurs.
Inféodés à l’audimat, à la part de marché publicitaire, ils se complaisent dans la fausse provocation et l’impertinence calculée ou bien ils servent de bouffons alibis déversant leurs imprécations gauchistes dans des médias ultra-libéraux ravis de montrer au peuple à quel point la parole est libre sous la bannière du pognon roi.
Alors, certains me disent parfois que je suis drôle ( mdr ! ), et après tout, pourquoi pas, chacun ses goûts, mais rassurez-vous, ce n’est pas fait exprès.
Non, moi, tout petit, je n’étais pas le rigolo de la classe. Dès la maternelle, j’ai ourdi une tentative de prise de pouvoir dans le but d’instaurer un régime démocratique et de mettre les gommettes au feu et la maîtresse au milieu !
Vous connaissez les pouvoirs totalitaires, ils ont beau jeu de vous faire rentrer dans le rang à coup de redoublement et de mise au coin, alors j’avais en réserve dès le CP une réplique pour m’en sortir avec panache :
« Non, Madame, ce n’est pas la Normandie que je hais, c’est l’injustice ! » disait Errol Flynn à Olivia de Havilland dans Robin des Bois.
Voilà qui sert de tirade appropriée en toutes circonstances, il suffit de remplacer « Normandie » et « injustice » par n’importe quoi.
« Non, Madame, ce n’est pas la démocratie que je hais, c’est l’usage que vous en faites »
« Non, Madame, ce n’est pas le petit-salé aux lentilles que je hais, c’est la cuisine au beurre »
( Rien à voir avec Brice Hortefeux et les Auvergnats, mais vous remarquerez qu’on peut trouver un sens caché à n’importe quoi, avec un peu de bonne volonté. C’est ce qui fait jaillir la profondeur des abîmes les plus insondables.)
Non, Madame, ce n’est pas Nicolas Sarkozy que je hais, c’est la médiocrité »
( Vous pouvez remplacer « N S » par « petit salé aux lentilles », ça marche aussi ! )
« Non, Sir, ce n’est pas une révolte, c’est une révolution ! »

Nn Sr c n’st ps 1 rvlt c 1 rvltn !

C’est très clair, je ne sais vraiment pas pourquoi je m’emmerde avec des voyelles !

The Partisan - Léonard Cohen - 1969

2011-02-04T10:50:00.000-08:00

« Ach ! L’amour Gross malheur » Franz Beckenbauer

2011-02-04T02:05:00.000-08:00

Raoul Robinet était guitariste manouche en secret. Il avait peur des grands ensembles, c’est la raison pour laquelle il avait fini par quitter sa voisine, Sidonie Plumier, bien qu’il fut passablement amoureux d’elle.

Comment aurait-il pu supporter les 248 autres locataires de la barre de béton dans laquelle il vivait un amour passionné, mais discret ?

Il avait mis 12 ans à s’apercevoir que Sidonie Plumier, pour qui il jouait assidûment de son instrument, dans l’espoir qu’elle entendrait ses arpèges et toute la mélancolie manouche de ses compositions, n’habitait pas, comme il l’avait supposé, au 17 B, juste à côté du 17 A, mais cinq étages au-dessus.

Sidonie Plumier, claveciniste au conservatoire de Hambourg, n’était pas tellement au courant de la passion gitane que nourrissait à son endroit Raoul Robinet, le discret guitariste qui venait de la quitter.

Elle continua imperturbablement à se laisser pousser la frange, dans le but secret de ressembler à Sophie Marceau.

La plupart des imbéciles se rencontrent, se marient et font des enfants, mais pas tous.

2011-02-01T06:57:00.000-08:00

2011-01-28T05:37:00.000-08:00

2010-11-23T03:11:00.001-08:00

2010-11-22T01:20:00.000-08:00

NEWS of ze petite annonce

2010-11-17T04:08:00.000-08:00

Je cherche pour ma fille, le tome 3 du manga Nausicaä de la vallée du vent, à prix pas trop prohibitif ou échange contre une BD, un dessin original, de la nourriture...
Si vous avez aussi les tomes 5, 6 et 7 et que vous souhaitez vous en séparer, vous pouvez me faire une proposition.
Je sais bien que ça a l’air bizarre venant de moi qui ne sait pas lire à l’envers, mais on a offert à ma fille les volumes 1, 2 et 4, alors c’est dommage de ne pas avoir au moins le T3.
Merci de votre attention, à vous Cognacq-Jay !

Conte de Noël…

2010-11-17T01:35:00.000-08:00

J’ai eu envie un jour d’une très belle veste en tweed. Je me suis offert un modèle Johnstons scottish tweed de chez Bookster.

Voilà qui changeait radicalement mon style vestimentaire. Quand j’ai reçu la veste, j’étais ravi, mais il fallait se rendre à l’évidence, aucun de mes pantalons n’allait avec ce motif de tweed. J’ai acheté un élégant pantalon, ce qui m’a immédiatement conduit à investir dans une élégante paire de chaussure, un modèle de chez Harris.

Je n’imaginais même pas descendre dans cette tenue d’une Fiat Panda.

J’ai acheté une Jaguar.

Ce qui ne cadrait vraiment plus avec la Jaguar, c’était mon pavillon de banlieue, ça jurait atrocement quand je la garais devant.

Il me fut assez difficile d’acquérir le manoir en Écosse, mais grâce à quelques judicieux placements financiers, j’y parvins néanmoins.

C’est en emménageant, que je pris réellement conscience d’une chose : ma femme et mes enfants n’allaient pas non plus avec la veste en tweed.

Je divorçais donc, pour me remarier avec une jeune femme russe qui travaillait dans la mode et dont la silhouette longiligne s’accordait à merveille avec la carrosserie de la jaguar.

Quant aux enfants, nous les avons mangés.