Tout n’est qu’illusion...

Ce fichu monde parallèle dans lequel je me suis réveillé en mai 2007, il commence à devenir vraiment flippant.
C’est pas que dans le monde réel tout n’ait été qu’harmonie et félicité, mais au moins, c’était cohérent, ça tenait debout.
Bon, d’accord, c’était un foutoir sans nom, mais on était habitué, on retrouvait ses petites affaires, on savait qui était qui.
Depuis la catastrophe, les gens sont moches et tristes et parallèles. Les vieux ne rêvent plus, leurs livres s’ensommeillent, leurs pianos sont fermés et je ne vous parle même pas du petit chat qui est mort et du muscat du dimanche qui ne les fait plus chanter.
Les vieux.
C’est les vieux les pires, ce sont eux qui l’ont élu, l’Élu, la Lumière, l’Incal majeur.
Je me demande s’il ne va pas profiter du G 20 pour marcher sur l’eau.
Putain, Philippe K. Dick, comment on en sort de ces univers délirants ?
Là, je suis passé dans un monde parallèle qui n’est pas piqué des hannetons.
(Pour les jeunes : Les hannetons, c’est des petites bestioles avec des ailes qui étaient très sympas à choper pour mettre dans les culottes des filles à l’époque où il y avait des hannetons et où les filles portaient des culottes. Des hannetons, il n’y en a plus et c’était peut-être très con de courir après les filles pour les emmerder avec les hannetons, mais ça faisait des enfants sains, robustes et rapides et ça distrayait les hannetons qui sinon, n’avaient pas une vie passionnante).
Je suis dans un monde parallèle peuplé d'ennemis invisibles. Des particules toxiques, des virus mutants, des ondes néfastes et Philippe Val.
Ah ah ! Voilà que ça le reprend, que vous vous dites.
Ben, avouez que c’est pas de bol de se retrouver dans un monde parallèle de Philippe K. Dick et qu’il y ait encore un Philippe Val !
Non, mais il y a quand même des différences, ici, dans cet univers, il n’est pas rédacteur en chef de Charlie Hebdo, mais directeur de France Inter, nommé par l’Incal majeur himself en personne.
Oui, c’est le risque quand on voyage dans les mondes parallèle, des fois, c’est pire.
Je lui ai dit, à Philippe K, qu’il poussait le bouchon un peu loin et qu’il devrait changer de fournisseur pour ses amphétamines. Déjà, le coup du mariage de la carpe diem et du chaud lapin, c’était pas très crédible, comment un top modèle peut porter du Dior et un olibrius pareil ?
C’est dur de respecter les femmes quand tu vois les guignols qu’elles trimbalent.
Pour Philippe Val, ça me fait de la peine, je sais qu’on y peut rien, que la calvitie est un naufrage, je sais bien qu’il ne le font pas exprès de sombrer, ces loques soixante-huitardes qui nous donnent des leçons de rebellions alors qu’ils sont devenus ce qu’ils ne voulaient pas être. Non, en fait ils voulaient déjà être ça, le dessus du panier de crabes.
Heureusement que c’est dans un univers parallèle que le directeur d’un journal contestataire est un copain du président des nouilles, parce que si c’était dans votre monde réel, ça décrédibiliserait vachement Charlie-Hebdo, le journal de l’Élysée.
http://tinyurl.com/cbkgu8

Mr POPO

NEWS of ze POISSONS

Le premier mai, un brin d’muguet, le premier avril, un poisson, le dix huit juin un appel, le quatorze juillet, une révolution...Vivement l’été.

Poisson 2009 de la WENS corporatéd ©
Imprimez, découpez, collez dans le dos et barrez-vous en ricanant...

Montres molles...

On m’a dit, yakékin kimadi, la rumeur est parvenue jusqu’à mes oreilles finement ourlées, que Jaques Séguéla est revenu sur ses propos concernant les rolex “que si à 50 ans t’en as pas une, c’est que tu as raté ta vie”.
Qu’elle misère.
Revenir là-dessus, c’est bien là, toute l’habileté du publicitaire de merde qu’il est. Ils sont très forts pour faire parler d’un produit, ces ordures.
Et Jaques “je m’vends au plus offrant” Séguéla, c’est le maître incontesté de l’autosuffisance auto promue. Donc en faisant son acte de contrition, il refait parlé de lui, c’est le même système qu’emploi le vieux borgne national avec ses histoires de détails de l’Histoire.
“ J’ai dit une immense connerie...” qu’il s’excuse pépère, et il vend une de ses rolex au bénéfice d’une bonne œuvre, ( 8000 €, c’est pas grand chose, 8000 € de publicité pour rolex et sa pomme, ça passe dans les frais généraux ).
Tant que Lepen ne vend pas une montre au bénéfice des victimes du nazisme, il reste un peu de décence dans ce bas monde.

J’ai entendu un truc qui m’a fait rire, sur France Kultur hier, un type déclarait : “ notre stratégie depuis des années a consisté à faire sortir le luxe de son ghetto.”
C’était dans l’émission “ Les pieds sur terre”, un reportage sur les bijoux de luxe.
Dans la même émission, une gourdasse se présentait ainsi : “ Je suis artiste coiffeur, je suis créateur”
Artiste coiffeur, j’adore, c’est ça que je veux faire quand je serais grande !

Quels maux d’ordres...

Toujours soucieux d’être à l’avant garde du progrès social, et à l’écoute de votre juste courroux, ( coucou Paloma ), les services marketing de la WENS CORPORATED © vous offrent en exclusivité leur nouveau gadget révolutionnaire : Le logo “poing sur la table-sur les i-sur la gueule” Utile pour toutes revendications, à décliner en tee-shirts, cartes postales, banderoles...

WENS express

Il ne faut pas confondre syntaxe et Sainte taxe...

“Si y en a qu’ça les démange d’augmenter les impôts des riches, ben qu’y comptent pas sur moi qu’ai été z’élu par des cons et des contribuables!”
Président Nicolas

“Moi y en a être le président de tous les Français et aussi le président de toutes les fautes de Français”
Présidennt Ni koala

“ Toi Carla, moi Tarzan”
Prézidan Zidan

Playmo© attitude...

Suite à ma NofzeW hilarante sur les Playmobil©, ( je me demande comment ça se fait que je n’ai pas encore été décoré de l’ordre du mérite, un oubli sans doute ), un spécialiste du jouet en plastoc me fais remarquer qu’il n’y a pas de Playmobil© noirs.
C’est pas parce que c’est un jouet allemand, que tout de suite il faut critiquer, mais d’un autre côté, il me semble qu’il a raison. Je vais donc jeter un coup d’¦il dans la boîte à Playmobil© de ma fille, c’est à dire sa chambre et son tapis en Playmobil©, je farfouille et je ne trouve personne de suspect.
C’est con, ils ont de tout chez Playmobil©, des flics des paniers à salade... Tout ce qu’il faut et tu ne peux même pas jouer à “j’expulse les clandestins”, y a pas de clandestins.
Ils sont tous allemands les Playmobil©, même les égyptiens !
Je crois bien avoir tout de même vu dans un catalogue, un pirate noir, mais c’est pas sûr, je vais enquêter et si on arrive à appréhender l’individu, je ne manquerais pas de le livrer à Éric Besson.
Ça m’ennuierait que Playmobil© soit volontairement raciste parce que j’avais découvert la vraie philosophie des Playmos. À cause des bras que tu ne peux pas plier, si tu est un Playmobil©, tu es contraint à la solidarité.
Par exemple, tu ne peux pas ouvrir ta braguette pour faire pipi, mais tu peux demander à un autre Playmobil© de t’aider. C’est un peu le bordel, mais à plusieurs, ils peuvent arriver à ne pas trop se pisser dessus.
Quel bel exemple de société, non ?
Mais si c’est vrai qu’il n’y a pas de noirs, c’est embêtant, ça fout en l’air tout mon “ bien vivre ensemble Playmobil© !”
Mais alors, comment ils font pour leurs équipes de foot ?
Et pour ramasser les Playmopoubelles ?
Y a pas à dire, une société parfaite c’est compliqué à imaginer, même pour des allemands.

Moulé à la louche...

Comme vous le savez, si vous faites l’effort de lire ce qui deviendra une ¦uvre majeure du 21 ème siècle pour les scolopendres qui auront survécu à l’apopocalypse, je veux parler de ces merveilleuses News of ze Wens que le monde entier nous envie...
Heu, ça y est, je m’égare dans les méandres de la digression, c’est mon problème, mon moulin, mon moulin va trop vite et allez reprendre le fil de la divagation après un tel détour.
Droit au but, comme on dit à l’Olympique de Marseille, je voulais dire que vous êtes au courant pour mon handicap: j’ai les pieds dans le terroir.
J’habite en région, quoi.
En fait, on est plein dans ce cas, mais comme on est super complexés, on fait semblant d’être des français normaux.
On s’intéresse à la météo parisienne, à leurs embouteillages, à leurs “pics de pollution”, on écoute Radio-Paris, on regarde Télé Paris, on lit Libé-Paris, on est des ploucs, mais on fait des efforts d’intégration.
Si je veux, je peux même parler pointu !
Parce que si tu as un accent trop prononcé, à part Michel Cardoze qui avait une moustache, tu ne risque pas d’être autre chose dans les médias qu’un quidam râleur à la gare de Lyon un jour de grève, un témoin anonyme d’un drame “en région”, ou le candidat d’un jeu crétin avec des roues qui tournent ou des champignons lumineux. À la rigueur, tu peux découper de la dinde en direct et parler de foie gras.
Après ça, vous voudriez qu’il y ait des nègres et des moricauds ?
Pourquoi quoi pas des filles moches et des présentateurs intelligents pendant qu’on y est !
Je tiens à présenter mes excuses à tous les amis moricauds, nègres, laides, intelligents et présentateurs, il s’agit bien entendu de provocation, je suis tout à fait disposé à les appeler “gens de couleurs”, s’ils préfèrent être pris pour des cons.
D’ailleurs, vous me connaissez, étant totalement misanthrope, je ne fais pas de discrimination.

Il n’y a de vrai pipeul que de Paris, ma chère ! me disait l’autre jour la baronne.
Le foie gras, le Roquefort, la moule d’Oléron... C’est de “région”, le pipeul, n’est véritable que s’il est un article de Pâris, capitale du bon goût et de l’élégance.
Sur France culture, station balnéaire bien connue dans laquelle on parle pointu, un type drôlement intelligent soulignait hier que, dans les médias, on parle des “anonymes” pour dire “les gens qui ne sont pas connus”, les “gens de la rue”, les “non-people”.
Mais, ils ont un nom, ils ne sont pas anonymes. Ce n’est pas parce que les médias ne les connaissent pas qu’ils sont “innommables”.
Il semblerait bien qu’un nom inconnu, n’existe pas et l’individu qui porte un nom qui n’existe pas, n’est pas non plus très certain d’exister...
Et moi même, je ne me sent pas très bien, quelqu’un aurait de l’aspirine ?

News of ze WENS N° 301