Amiante à Lannepax (3)

Ou : communiqué à caractère microscopique
Ou : mise au point cloche-merlesque
Ou : C'est celui qu'il dit qui l'est

Ah, je ne savais pas trop comment reprendre le fil de la divagation sur le blog. Chaque fois, c'est la même chose, je me dis à quoi bon, toute cette énergie gaspillée juste pour se faire des copains...Heu, je veux dire des ennemis.
Bon, là, je suis obligé de ramener ma fraise parce que l'histoire de la décharge d'amiante provoque une manifeste absence d'humour, (entre autres choses).
Donc, désolé pour ce qui va suivre, qui sera aussi peu drôle que possible.

Pendant que j'avais le dos tourné et que je n'avais pas de relations avec mon ordinateur, quelqu'un qui s'appelle ANONYME, ( c'est pas tellement joli comme prénom, Anonyme, on se demande ce qui passe par la tête des parents pour prénommer leur enfant comme ça. D'un autre côté, tout le monde ne peut pas s'appeler Jean-Pierre.), quelqu'un donc, n'a rien eu de mieux à faire pendant l'été, que de laisser sur mon blog une dizaine de commentaires injurieux et diffamatoires sur tout un tas de personnes qui s'investissent dans l'association "Bien vivre à Lannepax" et luttent contre l'implantation d'une décharge d'amiante à l'entrée du village.
On se demande qui peut bien être cet ANONYME.
Des Anonymes il y en a eu beaucoup au cours des siècles, (le plus célèbre a fini au Panthéon !), la plupart du temps,l'Histoire n' a pas retenu leurs noms, mais on sait qu'ils ont dénoncé des juifs à la Gestapo.
Le mien, d'Anonyme, il s'est juste servi de mon blog pour vomir sa bile. C'est pas propre, ça ne sent pas bon, mais je n'ai pas l'intention d'engager une polémique dans le caniveau et nous en resterons là.
Bien sûr, il fallait faire quelque chose et dans un premier temps, ce que nous avons trouvé avec Serge qui s'occupe du blog, c'est de carrément supprimer les commentaires, c'est pourquoi, il est impossible à présent de laisser ses réactions sur le blog des NEWS of WENS.
On verra plus tard, s'il est possible de ne supprimer que les commentaires d'ANONYME, ou bien s'il y a un système qui oblige à laisser son adresse e-mail avec son commentaire...Enfin on va étudier ces trucs de blogs qui sont quand même un peu compliqués, ( pour moi en tous cas).

Il semblerait que pour certains habitants du village de Lannepax, je passe pour l'organisateur de ces calomnies. En gros : "c'est sur le blog du dessinateur qu'on dit que..."
Je n'aurais pas soupçonné ça, si l'une des personnes concernées n'avait eu la simple et bonne idée de venir m'en parler directement.
Je n'ai pas l'intention de servir de tribune aux règlements de comptes entre les rivaux de Painful Gulch ( pour ceux qui lisent Lucky Luke ! )
Il est donc nécessaire de clarifier la situation : JE NE SUIS PAS RESPONSABLE DES COMMENTAIRES LAISSÉS SUR MON BLOG PAR DES CONS.

Je déplore bien évidemment les propos tenus par monsieur ANONYME dans le cadre des commentaires qu'il a laissé sur ce blog et je comprends le légitime courroux des victimes de ces calomnies.

( Vous remarquerez que je n'ai pas rajouté "coucou Paloma" juste après "légitime courroux", preuve que c'est bien un communiqué sérieux !)

Amiante, suite...

La NofzeW 300, qui causait de la décharge d'amiante dans le charmant petit village de LANNEPAX,(Gers), par la magie du babouche à oreille, a suscité quelques visites d'autochtones sur le Blog de Mr POPO, qui est à présent connu d'au moins trois personnes dans le département. Un commentaire anonyme est tombé sur mon téléscripteur il y a quelques jours, qui, sans être complètement injurieux, n'en est pas moins diffamatoire, (à moins que ce ne soit le contraire), envers le vice-président de l'association qui lutte contre l'implantation de cette décharge. C'est ce que j'adore avec le principe des associations, les titres ronflants : président (auto proclamé la plupart du temps), vice-président, président par intérim, président directeur général préposé à la buvette, sous président directeur général adjoint, grand commandeur de l'ordre de la trésorerie et des frais généraux etc... J'aime trop ma liberté et je déteste trop la hiérarchie pour adhérer à ce genre d'organisation dans laquelle trois personnes plus ou moins de connivence, sous couvert de démocratie, exerce leur petit pouvoir riquiqui de présidents de mes deux. Je parle là de ce que j'ai pu observer, et ce n'est évidemment pas une charge personnelle envers mes copains des associations à but non lucratifs que sont les éditions indépendantes de BD qui font la vie plus belle. Il y a sûrement aussi dans de charmantes localités des potes qui se groupent en associations en s'appelant tous sous-commandants et peut-être qu'un jour, moi aussi je monterais une association de malfaiteurs dans laquelle le président sera ouvertement le dictateur qu'il ne prétend pas être et dont le titre honorifique sera bien sûr: Grand prêtre de l'ordre de la Nouille Martienne. Pour ceux que ça intéresse, ( les autres, vous pouvez retourner à la plage ), je vais revenir sur cette histoire de décharge, et précisez quelques trucs. Je suis allé à des réunions d'information et j'ai donné mon point de vue le jour de la constitution de cette association sur la façon dont à mon avis il fallait s'opposer, mais je n'y ai pas adhéré. Pour les raisons exposées juste au dessus, et aussi parce que pour moi, tout n'est pas clair dans les motivations et la stratégie de communication de ce collectif. Je suis prêt à soutenir, à manifester, mais je ne me reconnais pas dans cette association. Je ne connais pas personnellement le type qui veut faire une décharge sur ses terres et je n'ai donc aucune inimitié particulière datant de la communale ou d'une quelconque histoire de paturages ou de jupons, à part le fait que je trouve ça très con. J'ai des amis qui le connaissent depuis longtemps et qui, bien que de sensibilité plutôt écolo, ont du mal à se positionner contre lui. C'est très compliqué, peut-être que c'est une question de survit pour ce mec, je n'en sais rien, peut-être qu'il est juste convaincu que ce n'est pas "mal", peut-être qu'il veut une rolex pour ses cinquante ans. Ses motivations, je m'en balance, je suis contre par principe, pas contre LUI, mais opposé parce que c'est idiot de laisser des particuliers gérer l'enfouissement des déchets n'importe où. Opposé, parce que c'est facile de foutre toute la merde à la campagne où ça fera perdre au pire une centaine de voix aux zélus. S'il n'y a pas d'autres moyen que l'enfouissement, il faut le faire dans des endroits déjà pourris, ( les terrains militaires, les zones industrielles, Neuilly...) C'est très facile pour les pouvoirs publics de soulevez un coin du tapis de verdure pour se débarrasser d'un sujet encombrant car il y a les contentieux personnels entre les "blaireaux" du coin, la peur de faire trop de bruit,( on lutte, mais mezzo voce ), le fait qu'on s'arrange pour écarter les écologistes, parce qu'en milieu rural, les écolos, ce sont des gens suspects, des Martiens (peut-être même des Martiens de gauche!). Les agriculteurs, à quelques rares exceptions, n'en n'ont rien à branler de l'environnement. Il est très facile, donc, de ne pas tenir compte de quelques personnes peu habituées à la lutte militante. Les agriculteurs, eux, ils savent bien foutre le bordel quand il faut réclamer des subventions et ils sont super équipés pour ça. Rien qu'avec les tracteurs, je vous dis pas la merde qu'on peu installer devant une préfecture. Oui, mais bizarrement, les agriculteurs, ils ont l'air de ne pas trop s'intéresser à ce qui se passe dans leur fameux terroir. Enfin, ceux qui s'y intéressent, me semble trop peu nombreux. En plus, tout le monde a des vieux toits de hangars en amiante dont il ne sait pas quoi faire, alors... Alors ? ben alors c'est mal barré. Il semblerait qu'une dizaine d'autres projets sont à l'étude sur le département, des décharges d'amiante mais pas seulement. Peut-être que c'est l'occasion de se parler entre gens du coin. Même avec les nouveaux gens du coin, ceux qui viennent d'ailleurs. Parce que même si les "autochtones" ne les aiment pas beaucoup, les gens qui viennent d'ailleurs ont au moins cette qualité, c'est qu'ils ne sont pas partis d'ici. Vous me direz, ils sont bien partis de quelque part. D'accord, mais s'ils sont venus s'installer à la campagne c'est parce qu'ils l'ont choisi, alors que l'autochtone n'a fait qu'y naître, et n'a même pas réussi à y retenir ses enfants. L'autre jour, j'étais dans une église, ( il y avait une expo de photos ), et j'ai entendu un aborigène à la silhouette courtaude et au faciès ravagé par la consanguinité, ronchonner que bientôt, il serait le seul gascon du village, con ! A cause des Allemands des Hollandais et des Anglais! Je ne savais pas qu'il y avait eu un génocide gascon perpétré par un axe germano-britanique. Adresse du site d'une autre association qui semble fédérer un peu toutes les autres pour lutter ensemble : www.gers-natura-coteaux.123.fr

Mais pourquoi ?

Pourquoi enterrer Mickæl Jackson ? Pourquoi ne pas le mettre dans un bocal de formol ? On conserve la momie de Lénine et pourtant, il ne savait même pas faire le "moon walk". Qui écoute encore les albums de Ramsès II ? Personne, pourtant on ne l'a pas soustrait à l'admiration de ses fans. Même Chantal Goya, on a conservé sa momie, alors pourquoi vouloir enterrer Mickæl Jackson ? Il faut faire circuler une pétition sur Internet, maintenant qu'on a fait libérer Ingrid on ne sait plus où signer. Les admirateurs des vedettes de ceci cela, il n'y a rien de plus effrayant, à part peut-être un holocauste nucléaire à bas coût, ( un holocauste low cost ! ) à propos d'"holocauste", il est à noter que c'est sur la même page que "Hitlérisme", dans le Robert, ce qui est la moindre des choses. Les gens qui aiment les autres gens, déjà, pour moi, c'est suspect, mais quand ils adorent des chanteurs au point de se tordre les mains de douleur à leur mort, ça me fiche la trouille. Et je ne dis pas ça parce que Mickæl Jackson représente le comble du mauvais goût en matière de coiffure. Moi, j'ai perdu Alain Bashung, cette année. Bon, ben ça me fait un peu de la peine parce que je l'aimais bien, mais je ne me suis pas griffé le visage en hurlant. Je n'irai pas non plus poser des bougies sous sa photo à l'endroit de l'accident, je ne cherche même pas à retrouver la boîte noire. Je vous préviens, à ma mort, je ne veux pas voir de scènes d'hystérie, j'espère que vous saurez rester dignes. À la rigueur, si je disparais en Airbus, vous pouvez donner mon nom à un aéroport, mais pas plus. Chez Airbus, ils feraient mieux de faire directement des sous-marins, on gagnerait du temps. Lors du transfert de mes cendres au Panthéon, soyez gentils de laisser les Champs Élysées dans l'état où vous les aurez trouvés en entrant. Avec mon charisme et mon sens inné de l'orientation, j'aurai dû faire grand prêtre comme me l'avait conseillé la conseillère d'orientation. Quand je vois à quel point les gens adorent n'importe qui et croient en n'importe quoi, je me dis qu'on a de la chance que Sarkozy ne fasse que de la politique. Vous imaginez le matraquage médiatique s'il en plus il chantait Billie Jean ? Quand j'étais jeune et que je voulais bien travailler, j'ai bossé dans un restaurant en qualité de philosophe-plongeur, un peu comme le commandant Cousteau, sauf que moi je faisais la vaisselle et je bavardais avec les serveuses alors que Cousteau, il parlait aux mérous et il ne faisait jamais la vaisselle, ( ni le ménage de la Calypso, il paraît). Les serveuses venaient me raconter leurs problèmes et moi je donnais des bons conseils, comme le vieux sage dans kung-fu, ( quand on voit comment a fini David Carradine, on se dit que c'était bien la peine !) Ce qui était drôle, c'est que c'était juste des conseils de bon sens, rien de bien compliqué, vu que leurs problèmes, n'étaient pas trop métaphysiques. Je les écoutais et je donnais mon avis sur ce qu'elle devaient faire et après, elles venaient me remercier avec des étoiles dans les yeux. Il y avait un cuisinier Pakistanais qui écoutait tout et quand j'ai quitté ce travail, il m'a dit :" J'ai bien appris comment tu fais, et je vais m'en servir, je pense que tu devrais faire voyante."

Un métier d'avenir : cellule psychologique

Erratum Comme me l'ont fait remarquer plusieurs spécialistes de l'ornithographe, dans la phrase : "On croit mourir pour la patrie, on meure pour des industriels" ( Anatole France ) IL fallait bien sûr lire : "on meurt pour des industriels"( je ne sais pas à quoi pensait Anatole France quand il a fait cette grossière erreur !)

Un métier d'avenir : cellule psychologique "Mais, c'est quoi, la cellulite psychologique ?"demanda lady Beltram. "On dirait bien qu'on entend que ce qu'on veut entendre" répondit le capitaine Hatteras attérré. ( Jules Verne : "Voyage au centre de l'attérré" ) Dites vous bien que tant que des avions voleront, il y aura des psychologues. L'évènement culturel de l'année, à l'école, c'est la fête de la fin. Avec son spectacle grandiose et musical sous le préau, devant un public conquis et captif, une critique unanime, ( même à Libération, ils ont aimé ! ) Le "pestacle" de fin d'année de la petite école, c'est le seul moment dans ta vie où c'est valorisant de faire le saltimbanque, le clown, l'artiste, c'est à dire le couillon. Tes parents qui ne vont jamais voir un spectacle vivant, tes parents, dont la vie culturelle se résume à un "prime time" de TF1, les voilà sous le charme des effets spéciaux en papier crépon, des harmonies discordantes au pipeau et du chant chorale décalé. S'ils pouvaient imaginer que leur progéniture allait sombrer dans l'intermittence du spectacle au lieu de suivre la voie royale de l'administration des postes et télécommubications, ou de quelque autre improbable salaire de la peur de vivre libre et pauvre, les parents boycotteraient le spectacle de la fête de la fin. S'ils savaient que c'est sur ce terreau mal ficelé que vont germer les plus sauvages des mauvaises graines, les plus improbables des herbes folles, les pouvoirs publics interdiraient toute réunion sous le préau dans le but d'y faire quelque chose d'intéressant, avec ou sans cagoule. Mais, le bourgeois a besoin d'amuseurs, il a besoin d'artistes, il a besoin de précaires pour se rassurer. Au chaud, les pieds dans ses pantoufles, il est doux de pouvoir écouter Mozart, lire Baudelaire, apprécier l'oeuvre d'un crève la faim, d'un poète, d'un fou. Mais surtout mon garçon, ma fille, travaille bien à l'école pour avoir un bon métier, tes pantoufles sont prêtes, ce sont celles de ton papa très souvent, ou bien celles de ta maman. Ça me rapelle un type qui fait donner des cours de guitare à son fils et qui rêve qu'il soit Jimmy Hendrix. Il sera peut-être un bon guitariste, mais il ne sera probablement jamais Jimmy Hendrix, jamais Django Reinhardt, parce qu'il joue de la guitare dans les pantoufles de son papa. Merci aux artistes qui ont raté leur vie, ils auront au moins essayé de vivre.

Vacances...

"On croit mourir pour la patrie, on meure pour des industriels" ( Anatole France ) À vos marques. prêts. Partez ! Attention sur la route ! Chaque année, 8 millions de personnes meurent à cause de l'eau insalubre. C'est la plus grande cause mortelle, 10 fois plus que les guerres. Espérance de vie des sans domicile : 41 ans pour les femmes - 56 pour les hommes Je ne voudrais pas vous plomber les vacances, mais le sang dans la fameuse scène de "Psychose" d'Alfred Hitchcock, c'est de la sauce au chocolat ! Dans une journée, une caissière soulève jusqu'à deux tonnes de marchandise. Un yacht, c'est environ 1 million d'euros le mètre carré, alors que le RMI, c'est environ 450 euros le mètre carré de pauvre. Exigez les anchois des tropiques

J'irai cracher sur vos tongs (1)...

Activités pour l'été : Construire des barricades à l'entrée des plages. Drapeau rouge, drapeau noir, le vent souffle, la côlère gronde : baignade interdite.
Jeter des pavés sur la plage, sur les corps flasques, sur les mélanomes malins et aussi sur les mélanomes imbéciles.
La plage, l'été, est nettoyée, il faut qu'elle ressemble à celle qu'on montre dans les publicités. La plage des consommateurs, la mer le soleil, le sexe et le cancer de la peau pour tous.Il faut vraiment être ramolli du bulbe pour s'allonger à poil sur une plaque chauffante. Il faut être au moins aussi con qu'une saucisse. Cela dit, peu de saucisses vont de leur plein gré se jeter sur le barbecue, la plupart préfèreraient aller à la montagne.
Pourquoi nettoyer la plage de tous les déchets que la mer rapporte ?
Pourquoi ne pas laisser aux gens la joie de profiter de la merveilleuse décharge que leur mode de vie de saucisses irresponsables a créé ?
Parce que c'est les vacances, (youpi !)
Et les vacances (youpi !) des cons, c'est sacré. Leurs vacances à la plage, leur petit Noël à la montagne, leur St Valentin, fête des mères, fête des pères, de la musique, des voisins, du travail, de la famille de la patrie, Maréchal nous voilà devant toi le sauveur de la France...
Et la fête des cons ?
La fête des cons, c'est les soldes !
La fête des cons est inclue dans le kit complet "je fais tout comme il faut, la vie est belle et tout va bien".
Avec le Kit "comme tout l'monde", pas de souci, ( expression très répendue chez les cons : " y a pas d'souci" )
la vie est simple et balisée, on a qu'à bien tout faire comme il faut et on aura tout pour être un con heureux.
Et être un con heureux, c'est l'ambition de tous les cons, qui n'y connaissent rien au bonheur, mais s'imaginent vaguement que ça doit ressembler à un film américain.
Vous allez me dire, la connerie, vaste sujet, on est toujours le con d'un autre, et patati et patata.
Eh oui, et bien ça, c'est déjà un petit peu un raisonnement de saucisse, méfiez vous, si j'étais vous, je vérifierais que je ne suis pas assis sur un barbecue.

Sinon, ça y est, le mort célèbre de l'été, on l'a !
Ça va être difficile de faire mieux que Mickæl Jackson comme couverture médiatique.
Mickæl Jackson est mort pour de vrai. D'un point de vue esthétique, ça ne change pas grand chose, il aura peut-être même meilleure mine.
Une bonne leçon pour ses fans : il ne faut pas manger des médicaments.Vous voilà prévenu.
On savait déjà depuis la mort de John Lennon qu'il ne fallait pas manger des balles de révolver et avec Jim Morrison qu'il ne faut pas abuser du vomi.
Heureusement que les pop stars sont là pour nous rappeler les précautions élémentaires de sécurité, ( je pense aussi à Claude François grâce à qui nous savons qu'il est dangereux de se toucher l'électricité les pieds dans l'eau )
Mickæl Jackson et Farrah Fawcett disparaissent le même jour.Personnellement, je préférais Farrah Fawcett car elle ne chantait pas.

Il y a des phrases que prononcent en toute innocence les gens, et qui sont de la poésie. Hier je suis tombé sur un reportage sur les vacances dans lequel un jeune mec qui tenait une baraque à frites a dit : "Je suis sûr que si je n'avais pas de frites, personne ne viendrait me voir."
Ça en dis plus sur la condition humaine que toute l'oeuvre de Malraux.
Ça me fait penser que 70 % des Français approuvent la nomiation d'un trou du cul au ministère de la cultuture. Un Tartuffe médiatique de plus, ça réjouit le bon peuple des saucisses qui n'a que ce qu'il mérite.

C'est ma copine Quélou qui a encore dit une vérité philosophique implacable reprise par le Mr POPO d'aujourd'hui. Ceux qui ne connaissent pas les Petshops, ne mesureront pas à quelles ignobles tentations sont soumis nos enfants.

(1) Boris Vian est mort aussi mais moins que Mickæl Jackson.

Le cerveau, zone érogène principale...

"Affrontement entre la police et des rêveurs cette nuit" ( France Inter le 21 juin 2009 ) "Tout est là tout le temps, c'est épuisant" ( Ionesco ) "Il ne faut pas confondre Ionesco et l'UNESCO, ça n'est pas très grave, mais faites attention quand même" ( Abraham Lincolm ) Entendre à la radio que la police a affronté des rêveurs cette nuit, c'est de la poésie ou de la paranoïa ? Je vais finir enfermé dans une cellule psychologique.

Liberté chérie, si tu reviens je veux bien faire la vaisselle...

Je sais bien que pour la plupart d'entre vous cette loi sur le port de la cagoule, c'est anecdotique, mais pour moi et les copains du Klu-Klux-Klan, c'est vachement embêtant. C'est encore une liberté chérie qui s'envole. C'est juste pendant les manifs que c'est interdit, la cagoule. Pendant le braquage d'une banque ou sur les pistes de ski, c'est autorisé. Mais bon, pour les sociétés secrètes, c'est quand même pas pratique. Se réunir uniquement pendant les braquages et les sports d'hiver, c'est drôlement contrariant. Ce gouvernement est complètement irresponsable. En pleine crise, infliger un tel manque à gagner à l'industrie de la cagoule, c'est risquer de voir descendre dans la rue des milliers d'ouvriers du secteur de la cagoule sans emploi. Des ouvriers de la cagoule qui devront manifester SANS CAGOULE sous peine d'être fusillés les yeux bandés en place de grève !

Période rouge...

L'Humanité,se distingue en deux groupes : ceux qui ont lu PIF Gadget dans les années 70 et les autres.
Autant dire d'un côté la classe, avec un collier de dents en plastique, les cheveux longs et la soif de justice, (docteur Justice !), et de l'autre les gosses de bourges, les suppôts du capitalisme qui lisaient Mickey, Tintin ou Spirou et qui ne sont pas fichus de planter un clou droit, alors que les Pifophiles, rompus à l'ébarbage et au montage de gadgets, sont tous de parfaits bricoleurs que le monde entier nous envie.
Il y a aussi une sous-classe d'invertébrés qui ne lisait pas de journaux de Bande Dessinée, parce que la BD, ça rend idiot et bien sûr, ils sont tous devenus très intelligents.
Ceux qui n'ont pas connu à sept ans la joie d'attendre SON PIF Gadget chaque semaine sont de pauvres infirmes incapables d'aimer.
(Je me demande si je n'en fais pas un peu trop ?...Finalement non, les camarades Pifophiles me comprendront, les autres sont de toutes façons de pauvres infirmes incapables d'aimer !)
Dans la presse, il est évident que l'Honnête Homme de gauche, raffiné et élégant, a toujours fait preuve de bon goût dans le choix des titres alors que la Crapule de droite se vautrait dans le conformisme et la banalité.
À gauche : L'Humanité, Libération, Le Nouvel Observateur, PIF Gadget...
À droite : Le Figaro, Le Figaro Madame, Le Figaro Magazine, Le Figaro Gorille...
Le lecteur attentif, devenu momentanément sauvage, comme ce qu'il lit, constatera sans peine la grande soif d'absolu qui s'incarne dans les titres de la presse de gauche, l'humanité, la liberté, la vigilance moderne et la Pifophilie, quand à droite, ils sont tout juste fichus de donner à leur journal le nom d'un coiffeur.
J'ai pour ma part décidé de ne jamais être de droite vers sept ou huit ans, quand j'ai compris que mon copain Albert n'avait pas le droit de lire PIF Gadget parce que c'était "un journal de cocos".
Albert allait à la messe, ce qui déjà, faisait de lui quelqu'un d'assez louche, mais surtout il était complètement largué au sujet des âges farouches, n'y connaissait rien en élevage de Pifises, était le seul à ne pas rire quand je répondais "pas glop! pas glop!" à la maitresse, et prétendait que mes parents étaient des rouges.
Ça ne donnait pas vraiment envie d'être de droite.
Heureusement, PIF Gadget a fini par avoir un tel succès que les communistes sont arrivés au pouvoir et je me souviens avec émotion des chars de l'armée Rouge défilant sur les champs Élysée et des cris joyeux de la foule parisienne entonnant en c¦ur l'Internationale pendant qu'on pendait le dernier patron avec les tripes du dernier technocrate.

CETTE SEMAINE

RAHAN "Plus vite que le zèbre" p.31
TEDDY TED "Le dernier Poker" p.17
LES AS "Le pirate de l'air" p.68
Une nouvelle aventure de PIF p.3

Ce numéro de PIF n'est complet qu'avec son gadget paginé I et II sur la couverture

C'est le sommaire du numéro 133 de PIF Gadget-dépot légal septembre 1971- 2,50 F
Si ça vous file un vieux coup de nostalgie, il y a un magazine fait pour vous, c'est PÉRIODE ROUGE organisé par Richard Medioni, le rédacteur en chef du PIF Gadget des débuts, celui avec le bandeau titre rouge, la meilleure période du journal, la Période rouge !( s'il y en a qui ont de vieux exemplaires dont ils ne savent pas quoi faire, qu'ils me contactent !)

Vous pouvez télécharger gratuitement cet excellent magazine mensuel de 20 pages :
sur ce site : http://coffre-a-bd.com/perioderouge/

"Le mensuel « Période Rouge » est consacré au journal « Vaillant » et aux « Pif Gadget » de la période 69-73.
Gratuit, totalement indépendant, dénué de toute publicité, il est envoyé chaque mois à l'adresse e-mail de ses abonnés, au format pdf.
Il est également téléchargeable sur ce site, ainsi que les numéros précédents. On y trouve des articles exclusifs, des interviews, des enquêtes, des études, des news, des documents rares sur tout ce qui a trait à ces deux journaux.
On y parle de la BD et des rédactionnels, bien sûr, mais aussi du contexte culturel, social, politique, historique permettant de comprendre ce que furent ces journaux et leurs séries.
Richard Medioni, ancien du journal «Vaillant » et rédacteur en chef du « Pif Gadget » de la grande époque, anime la rédaction de « Période Rouge »."
Pour recevoir ce mensuel, il suffit d'envoyer un mail stipulant son désir de s'abonner à : perioderouge@orange.fr

Pour ceux qui comme moi préfèrent les livres en papier, l'équipe de Période Rouge édite sous le label VAILLANT collector un recueil des 9 premiers numéros de "Période Rouge" ( 178 pages couleurs, cartonné, dos toilé, 25 euros port compris ) chez :
VAILLANT collector 10, Grande rue - 02330 PARGNY-LA-DHUYS-FRANCE
Leur site : http://perioderouge.wordpress.com/category/lalbum/

Passe ton BAC et va pointer...

Je la tire ou je la pointe ? (Le langage des banlieues, c'est vraiment vulgaire.) D'abord il y a le festival de Cannes, ensuite Roland Garros et juste après, les épreuves du BAC. Comme si on pouvait refaire toujours les mêmes gestes indéfiniment sans se lasser. le problème de la régularité, c'est que ça devient vite une habitude. Amélie Mauresmo, elle a pris l'habitude de rater son BAC tous les ans à Rolang Harros, par exemple. Bon, pour les épreuves du bac à lauréat, vous me direz, c'est jamais les mêmes joueurs. Une promotion nouvelle de petits cons vient chaque année à maturité, c'est le miracle de la vie, les larves se transforment petit à petit en de somptueux papillons qui s'envoleront graciles et joyeux vers l'ANPE. Devant le jury de la BAC ACADEMY le savoir tout neuf est déjà presque oublié et ça rend les mains moites. Ce que ne savent pas encore les larves, c'est que l'épreuve est juste là pour sélectionner les plus dociles.Ceux qui apprennent bien leurs leçons, ceux qui pensent à l'avenir, ceux qui vont faire de bons petits consommateurs avides de réussite sociale. ceux qui sont déjà morts. La grande majorité des Grands z'Hommes de l'histoire de l'Humanité, n'ont pas eu leur BAC, Gengis Khan, Alexandre le Grand, Walt Disney, Zinedine Zidane...Aucun de ceux qui vous font rêver, n'ont eu leur BAC ! Même Brad Pitt et Angelina jolie n'ont pas le BAC ! La société profite du fait qu'on est pas sérieux quand on a 17 ans, pour faire croire aux larves que ça va être génial d'avoir son premier titre de gloire. Aller attraper sa première plume d'aigle, ça, c'était quand même autre chose, comme rite initiatique, que cette sinistre farce du savoir. J'en ai un de diplome du BAC, obtenu par hasard grâce à un niveau médiocre, mais constant. Je me souviens encore de ma surprise de voir mon nom sur le panneau... Heu, en fait je ne suis pas allé voir le panneau, j'étais au café avec des copains larves à jouer au baby-foot et c'est une fille de la classe qui est venue nous dire qui était bon pour le service. Incroyable, on y était tous ! Les cinq plus branleurs, "reçus" ! Il devait y avoir une erreur, on allait s'en apercevoir en haut lieu et nous excommunier dare-dare. Et bien non, on est resté diplomés comme n'importe quel lèche-cul du premier rang ! ( bon sang, l'accord du participe passé, je le fais toujours à "ploum-ploum ça sera toi qui est le chat" ! Toutes ces études pour tant d'incertitude, quelle misère ! ) C'est vraiment injuste pour ceux qui avaient passé une fin d'année studieuse et anxiogène alors que nous étions allés réviser à la plage, mais qu'ils se rassurent, nous avons mis un point d'honneur à ne pas faire suivre ce premier succès par de brillantes études. La morale est donc sauve. Bon courage à ceux qui passent de larves à papillons, vous commencez seulement à courber l'échine.