mardi 5 janvier 2010
lundi 4 janvier 2010
samedi 2 janvier 2010
NEWS of ze BONNE ANNÉE 2010
Bon, ben voilà...
Dans l'idéal en 2010, il faudrait qu'on :
1) : Vire Sarkozy
2) : Gagne la coupe du monde
3) : Sauve la planète
J'ai bien peur que le plus facile ce soit encore de gagner la coupe du monde.
Vous allez encore dire que je ne suis qu'un fichu râleur, mais ça commence à bien faire, ce concept de "nouvelle année", ces embrassades, toute cette chaleur humaine pour se souhaiter que ça se passe bien alors que la maison brûle, le bateau coule et moi même, je ne me sens pas très bien.
C'est parce que j'ai passé la saint Sylvester en compagnie de Yan Arthus, Nicolas et un prêtre Maya, alors à quoi bon une nouvelle année, même bonne ?
Sans compter que c'est peut-être la dernière année de Johnny.
Au fait, qu'est-ce qu'elle devient, toute cette chaleur humaine, après janvier ?
On pourrait pas essayer de la recycler, ou trouver un moyen de faire tourner une petite turbine pour produire un petit kilowatt qui ne soit pas nucléaire ?
Ou bien, comme Goldorak, qui avait ses "Fulguro poings" et son "Astéro hâche", on pourrait lancer notre " Chaleuro humaine". Mais je crains que ça ne soit pas efficace, alors qu'un bon coup de poing dans la gueule, ça fait toujours de l'effet.
Ce matin premier avril, en me réveillant, je me suis dit que 2010, ça faisait un compte rond, c'était peut-être le moment de changer quelque chose et de prendre des bonnes résolutions.
Mais quoi faire ? Travailler plus pour gagner plus, pour faire comme mes temporains et acheter des wouatures à crédit et des écrans plats pour avoir enfin l'air d'un type sérieux et pour que ma fille puisse voir des matchs de catch ?
Je ne vais quand même pas profiter de 2010 pour devenir un gros con.
Non, je me suis dit que cette année, pour voir, j'allais plutôt donner de l'amour.
Comme Gandhi, mais en plus habillé.
Donc, vous voilà prévenu, le Wens 2010 n'est qu'Amour... Et le premier qui rigole prend mon poing sur la gueule !
Allez en paix mes frères et vous aussi mes sœurs, Je vous aime et je vous souhaite une bonne année et une bonne fin du monde.
Dans l'idéal en 2010, il faudrait qu'on :
1) : Vire Sarkozy
2) : Gagne la coupe du monde
3) : Sauve la planète
J'ai bien peur que le plus facile ce soit encore de gagner la coupe du monde.
Vous allez encore dire que je ne suis qu'un fichu râleur, mais ça commence à bien faire, ce concept de "nouvelle année", ces embrassades, toute cette chaleur humaine pour se souhaiter que ça se passe bien alors que la maison brûle, le bateau coule et moi même, je ne me sens pas très bien.
C'est parce que j'ai passé la saint Sylvester en compagnie de Yan Arthus, Nicolas et un prêtre Maya, alors à quoi bon une nouvelle année, même bonne ?
Sans compter que c'est peut-être la dernière année de Johnny.
Au fait, qu'est-ce qu'elle devient, toute cette chaleur humaine, après janvier ?
On pourrait pas essayer de la recycler, ou trouver un moyen de faire tourner une petite turbine pour produire un petit kilowatt qui ne soit pas nucléaire ?
Ou bien, comme Goldorak, qui avait ses "Fulguro poings" et son "Astéro hâche", on pourrait lancer notre " Chaleuro humaine". Mais je crains que ça ne soit pas efficace, alors qu'un bon coup de poing dans la gueule, ça fait toujours de l'effet.
Ce matin premier avril, en me réveillant, je me suis dit que 2010, ça faisait un compte rond, c'était peut-être le moment de changer quelque chose et de prendre des bonnes résolutions.
Mais quoi faire ? Travailler plus pour gagner plus, pour faire comme mes temporains et acheter des wouatures à crédit et des écrans plats pour avoir enfin l'air d'un type sérieux et pour que ma fille puisse voir des matchs de catch ?
Je ne vais quand même pas profiter de 2010 pour devenir un gros con.
Non, je me suis dit que cette année, pour voir, j'allais plutôt donner de l'amour.
Comme Gandhi, mais en plus habillé.
Donc, vous voilà prévenu, le Wens 2010 n'est qu'Amour... Et le premier qui rigole prend mon poing sur la gueule !
Allez en paix mes frères et vous aussi mes sœurs, Je vous aime et je vous souhaite une bonne année et une bonne fin du monde.
lundi 14 décembre 2009
Y a des fois, j'ai de la suite dans les idées...
Je ne sais pas si c'est l'ambiance générale et l'esprit de Noël qui m'habitent, mais Mr POPO est en plein dedans !
C'est le hasard, parce qu'en fait ce sont des vieux strips qui me restaient.
Sinon, je n'ai pas trop suivi ce qui se passe dans le monde des moldus, mais hier j'ai vu trois secondes de Johnny en concert en fauteuil roulant.Mais pourquoi, en France , on est pas fichu d'avoir des mythes vivants qui meurent dans des voitures de courses ou dans leur vomi ?
Regardez Charles Trenet, le premier rocker français, il a fini presque centenaire et avec la tête de Brice hortefeux, ça fait rêver.
C'est pas que mourir jeune dans son vomi, ce soit très intelligent, mais un rocker vieux ça a quelque chose de déprimant.
Brigitte Bardot, ça sera jamais Marilyn Monroe, parce qu'elle a pas su mourir dans son vomi à temps. c'est comme Nicolas Sarkozwski, s'il ne se dépèche pas de prendre l'air en décapotable, on se souviendra de lui juste à cause de ses talonnettes.
"Je ne veux pas mourir, il me reste encore quelques personnes à décevoir" Cioran
C'est le hasard, parce qu'en fait ce sont des vieux strips qui me restaient.
Sinon, je n'ai pas trop suivi ce qui se passe dans le monde des moldus, mais hier j'ai vu trois secondes de Johnny en concert en fauteuil roulant.Mais pourquoi, en France , on est pas fichu d'avoir des mythes vivants qui meurent dans des voitures de courses ou dans leur vomi ?
Regardez Charles Trenet, le premier rocker français, il a fini presque centenaire et avec la tête de Brice hortefeux, ça fait rêver.
C'est pas que mourir jeune dans son vomi, ce soit très intelligent, mais un rocker vieux ça a quelque chose de déprimant.
Brigitte Bardot, ça sera jamais Marilyn Monroe, parce qu'elle a pas su mourir dans son vomi à temps. c'est comme Nicolas Sarkozwski, s'il ne se dépèche pas de prendre l'air en décapotable, on se souviendra de lui juste à cause de ses talonnettes.
"Je ne veux pas mourir, il me reste encore quelques personnes à décevoir" Cioran
lundi 7 décembre 2009
Les joies du sport...
Je ne sais pas qui est le petit malin qui a eu l'idée d'inventer la langue française, l'esprit français, les français, la baguette, le béret et le litre de rouge, mais il faut reconnaître que, s'il est évident qu'il aime bien rigoler, il fait preuve également d'une très grande perversité.En fait ils sont plusieurs, c'est un complot mondial de l'univers! Des règles, il en faut. Par exemple, en Iran, si tu touches le ballon de la main, on te coupe la main. C'est simple, c'est clair, c'est sans équivoque. Je pense que tous les arbitres devraient être Iraniens, il faut savoir reconnaître les talents de chaque peuple. Les allemands sont parfaits pour organiser les voyages en trains et manger des saucisses ? Eh bien, qu'ils s'occupent de la SNCF et de la buvette ! Les espagnols aiment courir en collants devant des bovins, confions leur l'organisation des J.O, d'Interville et des défilés de Christian Lacroix ! Les Italiens...Heu les italiens ils savent faire quelque chose ? Ah oui, parler avec les mains et organiser des paris truqués. Bon, on ne peut pas non plus se servir de tout le monde, disons que tant qu'ils fournissent des actrices superbes, des pâtes et du Parmesan, ils sont dispensés de corvées. Quand aux natifs de nos jolies colonies de vacances, qu'ils continuent à construire nos immeubles, nos routes, ramasser nos poubelles et remporter nos médailles, ils doivent bien ça à l'empire colonial français qui leur a apporté les bienfaits de la civilisation. Sans nous, tous ces pauvres bougres seraient encore dans des huttes en bois comme leurs ancêtres les gaulois. Non, mais je compose la symphonie française comme ça, parce que l'identité française elle est pleine d'étrangers, monsieur Laval... Ça tombe mal, tout de même cette histoire d'identité française et de main de ma s¦ur dans la culotte du zouave, ( la rumeur selon laquelle Thierry Henri n'aurait pas touché le ballon avec la main, mais avec son sexe en érection, comme le dit mon copain Lolmède, bien que susceptible de rendre à la France son honneur et sa fierté, n'est semble-t-il pas fondée ). Je ne peux croire qu'un peuple aussi brillant, à qui l'on doit l'invention de la poubelle, du hachi-parmentier, de la guillotine, de l'épithète et de l'attribut...Qui compte parmi ses grands hommes les phares de la pensée humaine que sont René Descartes, Victor Hugo, André Malraux et Nicolas Hulot, en soit réduit à chercher son identité française, comme un ivrogne qui chercherait ses clés sous un réverbère, parce que c'est là qu'il y a de la lumière. Quand je vois le visage respirant la bonté de monsieur Éric Besson, son air de parfaite honnêteté, je vois le visage de la France retrouvée, la France Éternelle, celle qui ne touche pas le ballon de la main, mais qui garde bien tendu un bras levé vers le ciel, d'où sans doute, le père de la nation, le maréchal Pétain, nous observe, l'œil pétillant, un bon sourire dans les moustaches.
dimanche 6 décembre 2009
Y a des fois, je m'fais peur !
C'est à cause de mes pouvoirs paranormaux, c'est pas facile de vivre en étant un surhomme, croyez-moi. Je sais bien que ça doit être difficilement imaginable pour vous qui êtes de simples mortels, mais pour un demi-dieu, c'est pas de la tarte tous les jours.
Prenons la divination, par exemple. Le fait que je sache à l'avance qui sera élu en 2012, et que la France ne sera pas championne du monde de football en 2010, ça rend vachement moins intéressantes les compétitions.
Mais le futur, même prévisible est assez abstrait pour subir quelques variations, il paraît ( c'est ma connes¦ur Élisabeth Tessier qui me l'a dit ! ). Imaginez qu'à la suite d'un battement d'aile de papillon, Raymond Domenech soit candidat à la présidentielle et que dans le même effet de chaos, monsieur le président Nicolas devienne sélectionneur de l'équipe de France !
Ça change tout.
Face à Domenech, même un socialiste peut être élu. Quant à l'équipe de France, le nouveau sélectionneur remplace Thierry Henry par Rama Yade, mets dans les buts Éric Besson, en défense deux cars de CRS, en attaque, seule en pointe, Rachida Daty, cette équipe là, elle peut renvoyer n'importe quelle équipe d'étrangers en Irlande.
Et voilà que contre toute attente, le cher pays de mon enfance se réveille double champion du monde et avec Martine Aubry à l'Élysée !
Du coup, fini la décroissance, on peut reprendre deux fois du dessert.
Mais, bon, comme j'ai des pouvoirs paranormaux, je préfère ne pas vous donner de faux espoirs, il est peu probable qu'un papillon Australien batte des ailes pour que Raymond Domenech soit le prochain candidat de l'UMP, ce qui rend cette théorie du chaos aussi pertinente qu'un calendrier Maya.
Prenons la divination, par exemple. Le fait que je sache à l'avance qui sera élu en 2012, et que la France ne sera pas championne du monde de football en 2010, ça rend vachement moins intéressantes les compétitions.
Mais le futur, même prévisible est assez abstrait pour subir quelques variations, il paraît ( c'est ma connes¦ur Élisabeth Tessier qui me l'a dit ! ). Imaginez qu'à la suite d'un battement d'aile de papillon, Raymond Domenech soit candidat à la présidentielle et que dans le même effet de chaos, monsieur le président Nicolas devienne sélectionneur de l'équipe de France !
Ça change tout.
Face à Domenech, même un socialiste peut être élu. Quant à l'équipe de France, le nouveau sélectionneur remplace Thierry Henry par Rama Yade, mets dans les buts Éric Besson, en défense deux cars de CRS, en attaque, seule en pointe, Rachida Daty, cette équipe là, elle peut renvoyer n'importe quelle équipe d'étrangers en Irlande.
Et voilà que contre toute attente, le cher pays de mon enfance se réveille double champion du monde et avec Martine Aubry à l'Élysée !
Du coup, fini la décroissance, on peut reprendre deux fois du dessert.
Mais, bon, comme j'ai des pouvoirs paranormaux, je préfère ne pas vous donner de faux espoirs, il est peu probable qu'un papillon Australien batte des ailes pour que Raymond Domenech soit le prochain candidat de l'UMP, ce qui rend cette théorie du chaos aussi pertinente qu'un calendrier Maya.
lundi 23 novembre 2009
jeudi 19 novembre 2009
mercredi 11 novembre 2009
En novembre, ne te découvre pas d'un membre...
"Ach, la guerre, grosse malheur ! heureusement, qu'il y a la grippe". Roselyne Bachelot Mes amis, mes chers compatriotes, c'est bien de se souvenir de ceci et de cela, de commémorer, de faire tomber les murs et tout ça, mais, et Raymond Barre ? Ça y est, vous l'avez oublié. Si je vous laisse tranquille, c'est comme Soljénitsine, dans pas longtemps, plus personne ne saura dire s'il est mort ou pas encore. Raymond Barre est toujours bien mort et il nous manque à nous les membres de l' A.A.R.B, ( l'Association des Amis de Raymond Barre ), ses bons mots, sa gouaille, ses idées audacieuses en matière d'économie... LA RIGUEUR C'EST LE BONHEUR - RAYMOND BARRE FOR EVER ! "À force de regarder derrière, les horreurs du passé, on finit par ne pas voir arriver l'iceberg" Saint(drome) Nicolas Hulot patron des hélicoptères. Commémorer la fin de la guerre de 14/18, c'est bien, mais de toutes façons, il n'y plus de danger du côté de l'Allemagne depuis que Franz Beckenbauer a pris sa retraite, non ? Vous verrez qu'avec le temps qui passe et le devoir de mémoire, on finira par commémorer la finale de 2006, où la catastrophe de 2007, ( je veux bien sûr parler de Ségolène ) et là, Nicolas y était en chair et en rolex. Bon, c'est le train train habituel, novembre, sa fête des morts et puis sa fête des morts...Tiens, ça me fait penser que c'est bientôt Noël. Il y a le deuxième volume de "Période Rouge", le recueil du magazine gratuit que vous pouvez télécharger en allant sur le site de "Période Rouge" (ou recevoir en vous abonnant), qui vient de paraître. Un bel album dos toilé, c'est quand même mieux en papier qu'en pixels. Le plus simple, si ça vous intéresse, c'est de télécharger le dernier numéro, "Période Rouge 19", dans lequel tout est expliqué pour commander le livre. En plus, il y a dans ce numéro 19 un article très sympa sur Mr POPO et aussi un sur le magazine virtuel "Max Loop" qui à l'air très bien et que vous pouvez voir là : http://max-loop-magazine.blogspot.com/ C'est un peu lourd pour ma connexion bas débit, alors je n'ai jeté qu'un bref coup d'œil, mais ça a l'air chouette.Moi, j'aimerai bien que ce genre de choses existe sur papier. Message personnel : le gars qui s'appelle Vasco et qui me cause via les commentaires du blog, j'aimerais bien lui répondre directement. Le mieux c'est que tu laisses ton adresse e-mail dans un commentaire, ( que je ne publierai pas, comme le dernier ).
jeudi 5 novembre 2009
2012
2012...Tout a une fin, même la fin...
Ça va bien finir par finir, même si ça ne finit pas bien. Cette histoire de catastrophe climatique, en plus des catastrophes habituelles, qui nous pendent au nez, c'est bien, parce que c'est nouveau. Au début, l'attrait de la nouveauté, ça a toujours un petit quelque chose de divertissant, mais en fait, on finit par s'habituer et vous verrez que dans un ou deux millénaires, les termites blaguerons là-dessus en se disant qu'on était bien bêtes de s'énerver pour si peu. Personnellement, je ne vois pas trop ce que la fin de la civilisation humaine aurait de si dramatique, mais c'est peut-être parce que je suis un termite. Bon, pour vous, qui êtes simplement des humains, la grande question, c'est qu'est-ce que vous pouvez bien faire pour sauver la Terre ?
Ne laissez pas couler l'eau du robinet en vous brossant les dents.
Voilà, c'est réglé. D'autres questions ? Demain, nous sauverons Neptune en installant des ampoules basse consommation.
2012 vous en avez entendu parler ?
Ben moi qui suis d'habitude à la pointe de la pensée apopocalipstick, j'en avais pas eu vent, de la fin du calendrier de Maya l'abeille. Et voilà t'y pas que l'autre soir, m'étant rendu à une réunion clandestine de la secte des Nouilles Martiennes, je me retrouve confronté à la réalité de la pensée humaine dans la société pré-cataclismique du début du 21 eme siècle. Ça fiche les jetons, croyez moi. Moi, le coup du calendrier Maya, on me l'a déjà fait et ça ne prend plus, quand à l'inversion de la polarité, ça faisait déjà rigoler mon arrière grand père. Non, ce qui me fiche la trouille, c'est l'état de la pensée des nouilles dans la société pré-cataclismique du début du 21 eme siècle. Prêtes à croire, qu'elles sont mes nouilles. N'importe quoi, par n'importe qui et le tout vérifié sur Internet. La culture de l'Internet, c'est ça l'apocalypse, c'est ce tissu de conneries dont est constituée la "toile".La théorie du complot, les prédictions des Mayas, les crops circles et les extraterrestres...Tout est bon, car puisqu'on nous ment, tout est possible. Le problème de la théorie du complot, c'est qu'effectivement, on nous bourre le mou en permanence, alors les arguments pour contrer le faribolesque tombe un peu à plat car personne ne peut plus rien prouver. Arguments contre arguments, lequel des deux ment ? La culture superficielle contre la culture super-officielle ? Avant on leur cachait déjà tout, à mes nouilles Martiennes, mais comme Internet n'existait pas, elle n'allaient pas d'un clic trouver la preuve en image de l'existence de l'inexistant. Avant, on lisait "Le matin des magiciens" de Pauwels et Bergier et c'était déjà la même chose, mais en version soft. Comme c'est un gros livre, il a échappé à la foule des regardeurs de petits écrans et puis dans "Le matin des magiciens", il y a une certaine poésie dont est complètement dépourvu l'Internet des internés en liberté surveillée. Mais tout ça en dit long sur notre désaroi de nouilles surinformées. Qui croire, que croire, et s'il y a une vie après la mort, doit on emporter des affaires de rechange ?
Ça va bien finir par finir, même si ça ne finit pas bien. Cette histoire de catastrophe climatique, en plus des catastrophes habituelles, qui nous pendent au nez, c'est bien, parce que c'est nouveau. Au début, l'attrait de la nouveauté, ça a toujours un petit quelque chose de divertissant, mais en fait, on finit par s'habituer et vous verrez que dans un ou deux millénaires, les termites blaguerons là-dessus en se disant qu'on était bien bêtes de s'énerver pour si peu. Personnellement, je ne vois pas trop ce que la fin de la civilisation humaine aurait de si dramatique, mais c'est peut-être parce que je suis un termite. Bon, pour vous, qui êtes simplement des humains, la grande question, c'est qu'est-ce que vous pouvez bien faire pour sauver la Terre ?
Ne laissez pas couler l'eau du robinet en vous brossant les dents.
Voilà, c'est réglé. D'autres questions ? Demain, nous sauverons Neptune en installant des ampoules basse consommation.
2012 vous en avez entendu parler ?
Ben moi qui suis d'habitude à la pointe de la pensée apopocalipstick, j'en avais pas eu vent, de la fin du calendrier de Maya l'abeille. Et voilà t'y pas que l'autre soir, m'étant rendu à une réunion clandestine de la secte des Nouilles Martiennes, je me retrouve confronté à la réalité de la pensée humaine dans la société pré-cataclismique du début du 21 eme siècle. Ça fiche les jetons, croyez moi. Moi, le coup du calendrier Maya, on me l'a déjà fait et ça ne prend plus, quand à l'inversion de la polarité, ça faisait déjà rigoler mon arrière grand père. Non, ce qui me fiche la trouille, c'est l'état de la pensée des nouilles dans la société pré-cataclismique du début du 21 eme siècle. Prêtes à croire, qu'elles sont mes nouilles. N'importe quoi, par n'importe qui et le tout vérifié sur Internet. La culture de l'Internet, c'est ça l'apocalypse, c'est ce tissu de conneries dont est constituée la "toile".La théorie du complot, les prédictions des Mayas, les crops circles et les extraterrestres...Tout est bon, car puisqu'on nous ment, tout est possible. Le problème de la théorie du complot, c'est qu'effectivement, on nous bourre le mou en permanence, alors les arguments pour contrer le faribolesque tombe un peu à plat car personne ne peut plus rien prouver. Arguments contre arguments, lequel des deux ment ? La culture superficielle contre la culture super-officielle ? Avant on leur cachait déjà tout, à mes nouilles Martiennes, mais comme Internet n'existait pas, elle n'allaient pas d'un clic trouver la preuve en image de l'existence de l'inexistant. Avant, on lisait "Le matin des magiciens" de Pauwels et Bergier et c'était déjà la même chose, mais en version soft. Comme c'est un gros livre, il a échappé à la foule des regardeurs de petits écrans et puis dans "Le matin des magiciens", il y a une certaine poésie dont est complètement dépourvu l'Internet des internés en liberté surveillée. Mais tout ça en dit long sur notre désaroi de nouilles surinformées. Qui croire, que croire, et s'il y a une vie après la mort, doit on emporter des affaires de rechange ?
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