La BD évènement...

Ah ah, moi aussi je fais de la réclame avec le nouveau truc à la mode du "machin évènement" !
Le film évènement ! Le livre évènement ! Le CD évènement ! Et bientôt, l'évènement évènement !
Dans le mot évènement, il y a un petit truc d'un point de vu sonore, comme une chose vaine et mensongère qui auditivement nous met en garde.
Mais rien à voir avec ma réclame à moi qui est juste un message à caractère intéressant.
Les éditions Mosquito lancent ce mois-ci une nouvelle collection de bandes dessinées jeunesse : La collection Lily Mosquito
Inutile de vous dire qu'il y en a une qui est vachement fière, c'est ma fille Lily et en plus, coup de bol, le premier album de cette collection est un Wasterlain.
C'est le dessinateur de "docteur Poche" et de "Jeanette Pointu" bien sûr !
Lily vous conseille "Les pixels chasseurs de monstres"!

Ainsi soit-il...

Merci mon dieu, pour tout ces divertissements sans lesquels on se ferait bien chier sur Terre.

Bon, les morts, c'est toujours impressionnant quand il y en a beaucoup ensemble au même endroit au même moment, mais finalement, la mort reste tout de même une expérience individuelle et l'hécatombe passe tout à fait inaperçue quand elle est bien éparpillée.
Mais c'est triste.
Mais c'est la vie.
Faite un chèque et ça ira mieux, (dieu accepte aussi la carte bleue).

Un type qui regarde crucifier son fils sans lever le petit doigt, faut pas non plus trop en attendre, sans parler des blagues douteuses avec les serpents, les pommes ou les boucs.
Dieu est un pervers polymorphe, est-ce bien judicieux de l'encourager par des applaudissements ?

Je ne sais pas si dieu existe, ( j'ai bien une petite idée quand même ), mais je me demande si Svetlana est bien réelle, car elle a aussi écrit à mon ami Caza et peut-être, si ça se trouve, à d'autres types.
Je ne sais pas pourquoi, mais Svetlana, c'est toujours une grande blonde avec des gros seins.C'est jamais Rachida ou Sarah qui m'écrit pour "faire connaissance dans Internet".
Un copain m'a raconté que quand on tapait "trou du cul" sur l'oracle "Google image", on avait des photos de Nicolas Sarkozy !
( message personnel : je trouve bizarre d'avoir l'idée de taper "trou du cul" sur un moteur de recherche, mais bon...)
On vit vraiment un époque moderne !

L'autre jour, j'ai entendu deux gars derrière moi au marché, qui parlaient d'aller chercher des filles de l'est pour "travailler à la ferme comme femme". Après ils ont dit qu'il fallait la marier sinon Luc Besson pouvait te l'expulser.
Je ne sais si c'était pour du rire...

On est bien peu de choses et mon ami l'arrose...

Ah, mais comment on a fait pour passer à côté d'un type aussi extra que Mr Seguin sans se rendre compte qu'il était l'honneur de la république ? Comment les Français ont-ils pu élire successivement un voleur et un escroc alors qu'ils avaient sous la main un véritable honnête homme digne du siècle des lumières ? Mystère et boule de gomme. Bon, d'accord, Philippe Seguin était aussi sexy qu'une murène, mais le ouistiti de Carlita à prouvé qu'un physique avantageux ça ne séduit personne, sinon c'est Ségolène qui serait avec Carla Bruni. Personnellement, et c'est pas pour faire comme tout le monde, je l'aimais bien, Philippe Seguin, mais je crois que c'est juste parce qu'il me faisait rire. Et donc, Roselyne Bachelot. Je ne sais pas si on s'apercevra le jour de sa disparition à quel point elle était l'honneur de la république et quelle grande femme poilitique c'était, mais en tout cas, on ne pourra pas lui reprocher de ne pas nous avoir fait rire. Il semblerait bien que ce soit le critère le plus important en politique française : Le rire. Kennedy ou Obama, ils n'auraient eu aucune chance d'être élus, ici. Regardez, même pendant la guerre, les anglais avaient Churchill et ben nous, on a eu De Gaulle qui était quand même plus rigolo, avec sa casquette, sa moustache et sa France Libre. Et c'est comme ça dans tous les domaines, on manque de sérieux. les Américains, c'est Gary Cooper, Burt Lancaster, Robert Mitchum, nous, c'est Bourvil, Louis de Funès, Alain Delon, on préfère toujours les caricatures. Et donc, Roselyne Bachelot. En principe, le principe de précautions, c'est fait pour éviter de se faire taper sur les doigts. Par exemple, c'est l'hiver, il fait froid, peut-être qu'il va neiger, et bien tu achètes 600,000 tonnes de sel. Bon, bien sûr, le temps que les camions arrivent pour tout livrer, on est au mois de juin, mais c'est pas grave, on ne peut pas te reprocher de ne pas avoir pris ton principe de précaution. Après, c'est sûr, il faut te débrouiller pour revendre à un pays qui a lui aussi peur de la neige, tes 600,000 tonnes de sel et c'est pas toujours facile, parce que le principe de précaution est une exception Française.

Madame Chrysanthème...

Je sais bien qu'en ce moment, il n'y en a que pour Albert, mais ce n'est pas une raison pour oublier Pierre Loti. C'est justement ce que n'a pas fait Dominique Sapel en réalisant un travail de sculpture de gravure et de peinture sur le thème du roman autobiographique de Loti "Madame Chrysanthème". Bon, moi j'aime beaucoup les écrivains du début du siècle dernier, je peux comprendre que certains trouvent ça un peu "vieillot" et préfèrent lire les passionnantes aventures de Christine Angot, chacun son truc, mais de toutes façons, ce dont je veux causer aujourd'hui, c'est de l'expo de ma copine. Je ne crois pas qu'il soit impératif d'avoir lu Loti pour prendre plaisir à voir les ¦uvres inspirées du roman, mais ceux qui connaissent le livre, verront certainement plus de choses que les autres. Comme des images vous en diront plus que du baratin, quelques photos suivent, (ou précèdent, ça dépend, vu que sur le blog ça risque d'être dans l'autre sens ! )

Exposition D.SAPEL "Madame Chrysanthème"

Hommage

NEWS of ze BONNE ANNÉE 2010

Bon, ben voilà...

Dans l'idéal en 2010, il faudrait qu'on :
1) : Vire Sarkozy
2) : Gagne la coupe du monde
3) : Sauve la planète
J'ai bien peur que le plus facile ce soit encore de gagner la coupe du monde.

Vous allez encore dire que je ne suis qu'un fichu râleur, mais ça commence à bien faire, ce concept de "nouvelle année", ces embrassades, toute cette chaleur humaine pour se souhaiter que ça se passe bien alors que la maison brûle, le bateau coule et moi même, je ne me sens pas très bien.
C'est parce que j'ai passé la saint Sylvester en compagnie de Yan Arthus, Nicolas et un prêtre Maya, alors à quoi bon une nouvelle année, même bonne ?
Sans compter que c'est peut-être la dernière année de Johnny.
Au fait, qu'est-ce qu'elle devient, toute cette chaleur humaine, après janvier ?
On pourrait pas essayer de la recycler, ou trouver un moyen de faire tourner une petite turbine pour produire un petit kilowatt qui ne soit pas nucléaire ?
Ou bien, comme Goldorak, qui avait ses "Fulguro poings" et son "Astéro hâche", on pourrait lancer notre " Chaleuro humaine". Mais je crains que ça ne soit pas efficace, alors qu'un bon coup de poing dans la gueule, ça fait toujours de l'effet.
Ce matin premier avril, en me réveillant, je me suis dit que 2010, ça faisait un compte rond, c'était peut-être le moment de changer quelque chose et de prendre des bonnes résolutions.
Mais quoi faire ? Travailler plus pour gagner plus, pour faire comme mes temporains et acheter des wouatures à crédit et des écrans plats pour avoir enfin l'air d'un type sérieux et pour que ma fille puisse voir des matchs de catch ?
Je ne vais quand même pas profiter de 2010 pour devenir un gros con.
Non, je me suis dit que cette année, pour voir, j'allais plutôt donner de l'amour.
Comme Gandhi, mais en plus habillé.
Donc, vous voilà prévenu, le Wens 2010 n'est qu'Amour... Et le premier qui rigole prend mon poing sur la gueule !

Allez en paix mes frères et vous aussi mes sœurs, Je vous aime et je vous souhaite une bonne année et une bonne fin du monde.

Y a des fois, j'ai de la suite dans les idées...

Je ne sais pas si c'est l'ambiance générale et l'esprit de Noël qui m'habitent, mais Mr POPO est en plein dedans !
C'est le hasard, parce qu'en fait ce sont des vieux strips qui me restaient.
Sinon, je n'ai pas trop suivi ce qui se passe dans le monde des moldus, mais hier j'ai vu trois secondes de Johnny en concert en fauteuil roulant.Mais pourquoi, en France , on est pas fichu d'avoir des mythes vivants qui meurent dans des voitures de courses ou dans leur vomi ?
Regardez Charles Trenet, le premier rocker français, il a fini presque centenaire et avec la tête de Brice hortefeux, ça fait rêver.
C'est pas que mourir jeune dans son vomi, ce soit très intelligent, mais un rocker vieux ça a quelque chose de déprimant.
Brigitte Bardot, ça sera jamais Marilyn Monroe, parce qu'elle a pas su mourir dans son vomi à temps. c'est comme Nicolas Sarkozwski, s'il ne se dépèche pas de prendre l'air en décapotable, on se souviendra de lui juste à cause de ses talonnettes.
"Je ne veux pas mourir, il me reste encore quelques personnes à décevoir" Cioran

Les joies du sport...

Je ne sais pas qui est le petit malin qui a eu l'idée d'inventer la langue française, l'esprit français, les français, la baguette, le béret et le litre de rouge, mais il faut reconnaître que, s'il est évident qu'il aime bien rigoler, il fait preuve également d'une très grande perversité.En fait ils sont plusieurs, c'est un complot mondial de l'univers! Des règles, il en faut. Par exemple, en Iran, si tu touches le ballon de la main, on te coupe la main. C'est simple, c'est clair, c'est sans équivoque. Je pense que tous les arbitres devraient être Iraniens, il faut savoir reconnaître les talents de chaque peuple. Les allemands sont parfaits pour organiser les voyages en trains et manger des saucisses ? Eh bien, qu'ils s'occupent de la SNCF et de la buvette ! Les espagnols aiment courir en collants devant des bovins, confions leur l'organisation des J.O, d'Interville et des défilés de Christian Lacroix ! Les Italiens...Heu les italiens ils savent faire quelque chose ? Ah oui, parler avec les mains et organiser des paris truqués. Bon, on ne peut pas non plus se servir de tout le monde, disons que tant qu'ils fournissent des actrices superbes, des pâtes et du Parmesan, ils sont dispensés de corvées. Quand aux natifs de nos jolies colonies de vacances, qu'ils continuent à construire nos immeubles, nos routes, ramasser nos poubelles et remporter nos médailles, ils doivent bien ça à l'empire colonial français qui leur a apporté les bienfaits de la civilisation. Sans nous, tous ces pauvres bougres seraient encore dans des huttes en bois comme leurs ancêtres les gaulois. Non, mais je compose la symphonie française comme ça, parce que l'identité française elle est pleine d'étrangers, monsieur Laval... Ça tombe mal, tout de même cette histoire d'identité française et de main de ma s¦ur dans la culotte du zouave, ( la rumeur selon laquelle Thierry Henri n'aurait pas touché le ballon avec la main, mais avec son sexe en érection, comme le dit mon copain Lolmède, bien que susceptible de rendre à la France son honneur et sa fierté, n'est semble-t-il pas fondée ). Je ne peux croire qu'un peuple aussi brillant, à qui l'on doit l'invention de la poubelle, du hachi-parmentier, de la guillotine, de l'épithète et de l'attribut...Qui compte parmi ses grands hommes les phares de la pensée humaine que sont René Descartes, Victor Hugo, André Malraux et Nicolas Hulot, en soit réduit à chercher son identité française, comme un ivrogne qui chercherait ses clés sous un réverbère, parce que c'est là qu'il y a de la lumière. Quand je vois le visage respirant la bonté de monsieur Éric Besson, son air de parfaite honnêteté, je vois le visage de la France retrouvée, la France Éternelle, celle qui ne touche pas le ballon de la main, mais qui garde bien tendu un bras levé vers le ciel, d'où sans doute, le père de la nation, le maréchal Pétain, nous observe, l'œil pétillant, un bon sourire dans les moustaches.

Y a des fois, je m'fais peur !

C'est à cause de mes pouvoirs paranormaux, c'est pas facile de vivre en étant un surhomme, croyez-moi. Je sais bien que ça doit être difficilement imaginable pour vous qui êtes de simples mortels, mais pour un demi-dieu, c'est pas de la tarte tous les jours.
Prenons la divination, par exemple. Le fait que je sache à l'avance qui sera élu en 2012, et que la France ne sera pas championne du monde de football en 2010, ça rend vachement moins intéressantes les compétitions.
Mais le futur, même prévisible est assez abstrait pour subir quelques variations, il paraît ( c'est ma connes¦ur Élisabeth Tessier qui me l'a dit ! ). Imaginez qu'à la suite d'un battement d'aile de papillon, Raymond Domenech soit candidat à la présidentielle et que dans le même effet de chaos, monsieur le président Nicolas devienne sélectionneur de l'équipe de France !
Ça change tout.
Face à Domenech, même un socialiste peut être élu. Quant à l'équipe de France, le nouveau sélectionneur remplace Thierry Henry par Rama Yade, mets dans les buts Éric Besson, en défense deux cars de CRS, en attaque, seule en pointe, Rachida Daty, cette équipe là, elle peut renvoyer n'importe quelle équipe d'étrangers en Irlande.
Et voilà que contre toute attente, le cher pays de mon enfance se réveille double champion du monde et avec Martine Aubry à l'Élysée !
Du coup, fini la décroissance, on peut reprendre deux fois du dessert.
Mais, bon, comme j'ai des pouvoirs paranormaux, je préfère ne pas vous donner de faux espoirs, il est peu probable qu'un papillon Australien batte des ailes pour que Raymond Domenech soit le prochain candidat de l'UMP, ce qui rend cette théorie du chaos aussi pertinente qu'un calendrier Maya.