mardi 30 septembre 2008
lundi 29 septembre 2008
vendredi 26 septembre 2008
Everything is possibeul...
Je ne l’ai pas écouté, le président de tous les Français sauf moi, mais il paraît que ça y est, tout est possible, même le pire.
Après la droite “ bling bling”, voici la droite “ pouèt-pouèt” et son terrible cortège, ( je ne peux plus m’en passer, si je reste deux ou trois jour sans employer” sinistre cortège” dans une phrase, je suis en manque ! )
Comme si, adoptant une posture alarmiste et sonnant le tocsin, celui-ci faisait un bruit incongru de coussin péteur, notre little big man s’adresse solennel à la nation pour lui promettre de la sueur du sang et des larmes. voilà le programme !
Putain, plus de parachutes dorés !
C’est la révolution ! aux larmes citoyens !
C’est le moment de ressortir notre logo R.B ( prononcer Herbi ), à imprimer et diffuser largement !
Après la droite “ bling bling”, voici la droite “ pouèt-pouèt” et son terrible cortège, ( je ne peux plus m’en passer, si je reste deux ou trois jour sans employer” sinistre cortège” dans une phrase, je suis en manque ! )
Comme si, adoptant une posture alarmiste et sonnant le tocsin, celui-ci faisait un bruit incongru de coussin péteur, notre little big man s’adresse solennel à la nation pour lui promettre de la sueur du sang et des larmes. voilà le programme !
Putain, plus de parachutes dorés !
C’est la révolution ! aux larmes citoyens !
C’est le moment de ressortir notre logo R.B ( prononcer Herbi ), à imprimer et diffuser largement !
jeudi 25 septembre 2008
mercredi 24 septembre 2008
À la manque...
Avec la rentrée, un peu de recul est parfois nécessaire. J’ai pris du recul.
En fait, j’étais sur le toit.
On ne va pas assez sur le toit des maisons, c’est bête, parce que c’est très bien situé.
Point de vue ensoleillement, ça vaut la plage et en plus, y a pas de sable.
Il n’y a pas non plus la mer, donc aucun risque de se faire piquer par une méduse ou dévorer par un squale et on a une vue magnifique sur les trucs autour. Et pas un blaireau pour venir étendre sa serviette de bains juste à côté de vous avec des mioches braillards une glacière et un parasol !
Chez moi, les trucs autour, c’est des vaches.
Les gens s’énervent pour un rien, mais si tu regardes bien les vaches, tu t’aperçois qu’elles ne se sentent pas vraiment concernées par les réformes du gouvernement Fillon. En réalité, même celles qui font semblant de s’intéresser, elles n’en ont carrément rien à foutre.
Sérieusement, on ne peut pas leur en vouloir, aux vaches. C’est déjà tellement compliqué pour elles de comprendre les méandres de la politique agricole commune, on ne va pas leur demander de suivre les circonvolutions des ministres d’ouvertures de fermetures et d’expulsions du gouvernement Fillon.
Au départ, j’étais sur le toit parce que je monte une cheminée, mais j’hésite à redescendre.
La rumeur d’un épouvantable crack boursier est parvenue jusqu’à mes tuiles. L’ effondrement de l’économie mondiale, il paraît que c’est de la faute de Bernard Tapie et de Jean-Louis Borloo, ( et un peu aussi de Raymond Domenech ! ).
Peut-être que c’est pas tout à fait ça, c’est de la rumeur de ruminant, ici les choses me parviennent de bouche à oreille de vaches et je n’ai pas la Ferrari de TF1 ou la trottinette de France 2 pour vérifier l’information parce que j’ai démonté l’antenne.
J’avais donc un peu la trouille de la fin du monde des marchés financiers, quand au petit déjeuner, Alain Mink est venu m’expliquer que tout allait bien mais à un poil près.
Je dois dire que j’ai peut-être pas tout saisi, parce que ça fait un moment que je n’écoute plus les paroles, je me laisse juste bercer par la mélodie.
Quel que soit le bourreur de mou qui m’interpelle quelque part, j’ai tendance à n’écouter que la musique, le rythme du phrasé, la tonalité de la voix de son maître.
La plupart du temps, c’est largement suffisant pour se faire une idée.
Bon, Alain Mink, ça a l’air d’être un type important, ( du moins lui en est persuadé ), qui est très rassurant sur ses certitudes et qui est carrément pote avec le mari de Carla Bruni.
Ah, ça pose son homme, pas vrai ?
Du coup, on l’imagine autour d’un barbecue en compagnie de Bigard, Christian Clavier et Enrico Macias, écoutant “ l’amoureuse” en grillant des saucisses, ça fait sérieux !
Alain Mink, c’était un des patrons du Monde, c’est pas de la gnognote, et bien à part qu’il est copain avec Sarkozy, j’ai rien compris à la mélodie du bonheur cataclysmique et libéral de sa chanson.
Je me suis mis un disque de Mink Deville et ça m’a foutu la pêche pour toute la journée, c’est vachement plus efficace musicalement.
En fait, j’étais sur le toit.
On ne va pas assez sur le toit des maisons, c’est bête, parce que c’est très bien situé.
Point de vue ensoleillement, ça vaut la plage et en plus, y a pas de sable.
Il n’y a pas non plus la mer, donc aucun risque de se faire piquer par une méduse ou dévorer par un squale et on a une vue magnifique sur les trucs autour. Et pas un blaireau pour venir étendre sa serviette de bains juste à côté de vous avec des mioches braillards une glacière et un parasol !
Chez moi, les trucs autour, c’est des vaches.
Les gens s’énervent pour un rien, mais si tu regardes bien les vaches, tu t’aperçois qu’elles ne se sentent pas vraiment concernées par les réformes du gouvernement Fillon. En réalité, même celles qui font semblant de s’intéresser, elles n’en ont carrément rien à foutre.
Sérieusement, on ne peut pas leur en vouloir, aux vaches. C’est déjà tellement compliqué pour elles de comprendre les méandres de la politique agricole commune, on ne va pas leur demander de suivre les circonvolutions des ministres d’ouvertures de fermetures et d’expulsions du gouvernement Fillon.
Au départ, j’étais sur le toit parce que je monte une cheminée, mais j’hésite à redescendre.
La rumeur d’un épouvantable crack boursier est parvenue jusqu’à mes tuiles. L’ effondrement de l’économie mondiale, il paraît que c’est de la faute de Bernard Tapie et de Jean-Louis Borloo, ( et un peu aussi de Raymond Domenech ! ).
Peut-être que c’est pas tout à fait ça, c’est de la rumeur de ruminant, ici les choses me parviennent de bouche à oreille de vaches et je n’ai pas la Ferrari de TF1 ou la trottinette de France 2 pour vérifier l’information parce que j’ai démonté l’antenne.
J’avais donc un peu la trouille de la fin du monde des marchés financiers, quand au petit déjeuner, Alain Mink est venu m’expliquer que tout allait bien mais à un poil près.
Je dois dire que j’ai peut-être pas tout saisi, parce que ça fait un moment que je n’écoute plus les paroles, je me laisse juste bercer par la mélodie.
Quel que soit le bourreur de mou qui m’interpelle quelque part, j’ai tendance à n’écouter que la musique, le rythme du phrasé, la tonalité de la voix de son maître.
La plupart du temps, c’est largement suffisant pour se faire une idée.
Bon, Alain Mink, ça a l’air d’être un type important, ( du moins lui en est persuadé ), qui est très rassurant sur ses certitudes et qui est carrément pote avec le mari de Carla Bruni.
Ah, ça pose son homme, pas vrai ?
Du coup, on l’imagine autour d’un barbecue en compagnie de Bigard, Christian Clavier et Enrico Macias, écoutant “ l’amoureuse” en grillant des saucisses, ça fait sérieux !
Alain Mink, c’était un des patrons du Monde, c’est pas de la gnognote, et bien à part qu’il est copain avec Sarkozy, j’ai rien compris à la mélodie du bonheur cataclysmique et libéral de sa chanson.
Je me suis mis un disque de Mink Deville et ça m’a foutu la pêche pour toute la journée, c’est vachement plus efficace musicalement.
vendredi 12 septembre 2008
jeudi 11 septembre 2008
mardi 9 septembre 2008
Champignons du monde...
Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais les jeux olympiques, ça m’a rien fait du tout.
Vu de mon nombril, tout ce tintouin médiatique, toutes ces dépenses de dollars chinois, ça n’a servi à rien, même pas à me divertir.
J’ai lu quelque part que pendant l’Euro de foot, le soir du match Pays-Bas / Russie, il avait été consommé 200,000 litres de bière !
Pendant les épreuves de natation, j’ai bu un verre d’eau.
Quand les coureurs courraient, je m’essuyais les pieds sur le paillasson, pendant le saut à la perche, je me nettoyais l’oreille avec un coton-tige...Je m’en suis foutu, quoi !
Et pourtant, je m’intéresse aux records, pas plus tard que ce matin, ma fille a battu le record mondial d’expectative.
Sept minutes devant sa tartine de confiture !
À la maison, on est pas plus fiers que ça d’avoir une championne, on a pas de sponsors, pas de coach, on fait ça à l’ancienne, pour la beauté du geste.
Courir vite quand tu n’es pas poursuivi, c’est du gaspillage. Sauter plus haut, nager plus vite, c’est moi que chuis le plus fort, c’est moi que je travaille plus, c’est moi que je gagne plus, Nananère !
Belle mentalité.
Alors que ça serait plus sympathique de faire le tour du stade en discutant de choses et d’autres, prendre le temps d’apprécier l’architecture, sourire aux spectateurs...
Les athlètes, ils préfèrent cavaler en regardant leurs pieds, c’est intelligent.
Tout ça pour gagner des médailles.
Vous me direz, pendant ce temps là, ils ne pensent pas à se foutre sur la gueule, ( à part les boxeurs ! ), c’est déjà ça.
Heureusement, les Français, c’est pas les pires. Laure Manaudou par exemple, elle a bien profité de l’architecture de la piscine, il paraît. C’est bien, ça, c’est du bon esprit.
Nous en France, on a la culture de la défaite, on construit des équipes spécialement pour ça. De temps en temps, ça dérape, comme en 1998, on est jamais à l’abri d’un abruti qui n’a rien compris à l’esprit Français.
Je voulais parler des champignons du monde, mais comme je n’y connaît rien, j’ai préféré parler de l’esprit Français !
Vu de mon nombril, tout ce tintouin médiatique, toutes ces dépenses de dollars chinois, ça n’a servi à rien, même pas à me divertir.
J’ai lu quelque part que pendant l’Euro de foot, le soir du match Pays-Bas / Russie, il avait été consommé 200,000 litres de bière !
Pendant les épreuves de natation, j’ai bu un verre d’eau.
Quand les coureurs courraient, je m’essuyais les pieds sur le paillasson, pendant le saut à la perche, je me nettoyais l’oreille avec un coton-tige...Je m’en suis foutu, quoi !
Et pourtant, je m’intéresse aux records, pas plus tard que ce matin, ma fille a battu le record mondial d’expectative.
Sept minutes devant sa tartine de confiture !
À la maison, on est pas plus fiers que ça d’avoir une championne, on a pas de sponsors, pas de coach, on fait ça à l’ancienne, pour la beauté du geste.
Courir vite quand tu n’es pas poursuivi, c’est du gaspillage. Sauter plus haut, nager plus vite, c’est moi que chuis le plus fort, c’est moi que je travaille plus, c’est moi que je gagne plus, Nananère !
Belle mentalité.
Alors que ça serait plus sympathique de faire le tour du stade en discutant de choses et d’autres, prendre le temps d’apprécier l’architecture, sourire aux spectateurs...
Les athlètes, ils préfèrent cavaler en regardant leurs pieds, c’est intelligent.
Tout ça pour gagner des médailles.
Vous me direz, pendant ce temps là, ils ne pensent pas à se foutre sur la gueule, ( à part les boxeurs ! ), c’est déjà ça.
Heureusement, les Français, c’est pas les pires. Laure Manaudou par exemple, elle a bien profité de l’architecture de la piscine, il paraît. C’est bien, ça, c’est du bon esprit.
Nous en France, on a la culture de la défaite, on construit des équipes spécialement pour ça. De temps en temps, ça dérape, comme en 1998, on est jamais à l’abri d’un abruti qui n’a rien compris à l’esprit Français.
Je voulais parler des champignons du monde, mais comme je n’y connaît rien, j’ai préféré parler de l’esprit Français !
lundi 8 septembre 2008
La vérité est ailleurs...
C’est les américains qui ont fait sauter les deux tours, mais qui ne sont pas allés sur la lune, bien que Elvis Presley soit toujours vivant quelque part sur une île du Pacifique avec Hitler et des extraterrestres !
C’est pas des conneries, c’est un copain du président de la république des “ y a quéqu’un qui m’a dit”, qui l’a dit...
Jean-Marie Bigard, il s’appelle.
Je ne connaît pas bien, je croyais que c’était un vieux général qui avait sauté sur Diên Biên Phu, mais il paraît que c’est un autre humoriste.
Ça s’appelle la théorie du complot, c’est très à la mode.
Les copains du mari de Carla Bruni, c’est quelque chose ! Christian Clavier, Jean-Marie Bigard, Bernard Tapie...
Il ne connaît pas des gens normaux ?
Quand t’es potes du président, tu sais des choses, forcement. Jean-Marie Bigard, il doit être au courant de pleins de secrets d’états. En plus il a touché la main du pape !
Un mec qui fréquente Sarkozy et qui touche le pape, on peut lui faire confiance.
Si on a les humoristes qu’on mérite, on a dû être très vilains pour mériter Jean-Marie Bigard !
La théorie du complot, ça fout vraiment la trouille. À la base, ça part d’un bon sentiment : le doute.
Le doute, c’est bien, il ne faut pas croire n’importe quoi. Sauf qu’il faut une bonne dose de crédulité pour douter avec une telle certitude.
Vous me suivez ?
C’est plus facile d’adhérer à la théorie des complots si tu es déjà amateur des bonnes blagues du pape ou d’un autre type avec un chapeau ridicule.
Mais ne jetons pas la pierre à Jean-Marie, si ça se trouve, il a raison, il y a un complot.
Quand on voit jouer l’équipe de France de foot, on a bien l’impression que Raymond Domenech fait parti de la CIA et qu’il a lui même placé les charges explosives dans les tours éliminatoires de la coupe du monde 2010 !
C’est pas des conneries, c’est un copain du président de la république des “ y a quéqu’un qui m’a dit”, qui l’a dit...
Jean-Marie Bigard, il s’appelle.
Je ne connaît pas bien, je croyais que c’était un vieux général qui avait sauté sur Diên Biên Phu, mais il paraît que c’est un autre humoriste.
Ça s’appelle la théorie du complot, c’est très à la mode.
Les copains du mari de Carla Bruni, c’est quelque chose ! Christian Clavier, Jean-Marie Bigard, Bernard Tapie...
Il ne connaît pas des gens normaux ?
Quand t’es potes du président, tu sais des choses, forcement. Jean-Marie Bigard, il doit être au courant de pleins de secrets d’états. En plus il a touché la main du pape !
Un mec qui fréquente Sarkozy et qui touche le pape, on peut lui faire confiance.
Si on a les humoristes qu’on mérite, on a dû être très vilains pour mériter Jean-Marie Bigard !
La théorie du complot, ça fout vraiment la trouille. À la base, ça part d’un bon sentiment : le doute.
Le doute, c’est bien, il ne faut pas croire n’importe quoi. Sauf qu’il faut une bonne dose de crédulité pour douter avec une telle certitude.
Vous me suivez ?
C’est plus facile d’adhérer à la théorie des complots si tu es déjà amateur des bonnes blagues du pape ou d’un autre type avec un chapeau ridicule.
Mais ne jetons pas la pierre à Jean-Marie, si ça se trouve, il a raison, il y a un complot.
Quand on voit jouer l’équipe de France de foot, on a bien l’impression que Raymond Domenech fait parti de la CIA et qu’il a lui même placé les charges explosives dans les tours éliminatoires de la coupe du monde 2010 !
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