Deux Mr POPO pour le prix d'un

Nofze W bonus

Naissance d’un nouveau héros il y a 55 ans
Les Nouilles Martiennes et la famille Mr POPO lui souhaitent un prompt rétablissement !
Heu...
Un bon anniversaire !

News of ze WENS 294

Il paraît que les strips avec le canard, “c’est trop mignon”, alors, pour casser la monotonie des Mr POPO, un peu de sexe et de violence, ( mais mignons aussi ! )
à l’ombre des jeunes filles à poil
(spécial dédicace à Marcel et à Brigitte)

Je ne sais pas vous, mais moi, j’ai toujours été intéressé par les filles toutes nues.
Un jour, j’ai pris conscience que le monde était plein de gens tout nus, mais que ça ne se voyait pas parce que la plupart du temps, ils étaient habillés.
C’est ainsi, que comme toute un chacun, je me suis mis à guetter les apparitions de petits morceaux de peau cachée, moins rare mais toute aussi furtives que celles de la vierge Marie, qui elle, est toujours habillée en vierge Marie pour pas qu’on la confonde avec une soucoupe volante.
A cette époque, la télévision Française s’appelait l’ORTF, elle était en Noir et Blanc et il n’y avait que deux chaînes et ça à l’air d’être il y a très longtemps, mais les dinosaures avaient tout de même déjà disparus.
Les dinosaures oui, mais pas Brigitte Bardot !
Brigitte Bardot et moi, j’ai tout de suite vu qu’on allait bien s’entendre, même si je n’étais pas du tout amoureux d’elle,( mon c¦ur était déjà pris par Ingrid Bergman !)
Ah, Ingrid Bergman !
S’il n’y avait pas eu Humphrey Bogart qui avait quand même l’air d’un type un peu trop costaud pour un gamin de sept ans, sûr que je filais à Hollywood et que je l’enlevais vite fais bien fait, Ingrid Bergman !
(Je sais bien que c’était Laureen Bacall la femme d’Humphrey Bogart, mais à l’époque, je croyais que c’était Ingrid Bergman, parce que j’avais vu « Casablanca », mais pas encore « le port de l’angoisse » !)
Le truc du kidnapping de gonzesses, ( the girlnapping ), j’avais découvert ça aussi à la télévision et à l ‘époque, ça me paraissait assez cool comme activité.
Surtout qu’il fallait avoir un cheval et ça, après Ingrid Bergman, c’était mon deuxième plan de carrière.
À sept ans, tu te sens capable d’enlever Ingrid Bergman, ( qui, soit dit en passant devait déjà avoir l’âge d’être ma grand-mère !), sur un fier destrier, blanc de préférence, ( mais, j’avais un faible pour l’apaloossa de l’indien dans « la flèche brisée »), et dix piges plus tard, tu te retrouves rougissant et incapable d’aligner trois mots face à une jeune fille aussi mal à l’aise que toi...On perd vraiment quelque chose en route, et pas seulement le cheval.

D’un autre côté, j’aurais peut-être fini en prison, car le kidnapping de filles est sévèrement puni par la loi. Je ne sais pas dans les autres pays, mais en France en tout cas, c’est vachement interdit.

Bon, alors : Brigitte Bardot.
C’est grâce à elle et à Roger Vadim, que j’ai compris que j’aimais bien voir des gens tout nus, surtout si c’était des filles.
Merci Roger, d’avoir pensé aux petits garçons et d’avoir mis Brigitte Bardot toute nue sur la terrasse derrière les draps étendus, dès le début de « Et Dieu créa la femme », parce que, à un poil près, j’étais déjà au lit !
J’ai revu le film plus tard et en fait, on ne voit pas grand-chose, mais pour l’époque, c’est carrément beaucoup.
Le problème, avec Brigitte Bardot, c’est que c’est pas des films pour les enfants, il paraît.
En 1970, chez mes parents, c’était pas possible du tout de les voir, les films de Bardot.
Les reportages du commandant Cousteau sur les poissons, ça, oui, c’était possible, je n’en ai manqué aucun, mais les films avec Bardot, il fallait ruser à mort pour en apercevoir des tout petits bouts. Se relever pour faire pipi, par exemple, ou aller boire un verre d’eau et revenir tout doucement de la cuisine en buvant super lentement.
Et neuf fois sur dix, tu tombais sur Curt Jurgens et Jean-Louis Trintignant en train de s’engueuler.
À l’adolescence, c’est sûr que ça m’a vraiment bien servi d’en connaître un rayon sur les grands fonds marins.
Franchement, les films éducatifs sur les poissons, c’est très bien, mais ça ne vaut pas les films éducatifs sur les filles à poils.

Y a quelqu’un qui m’a dit...

On me dit que Maxime le Forestier a fait il y a longtemps une chanson sur février ( et après, on a plus jamais entendu parlé de lui ! )
On me dit aussi que monsieur Janvier, ( 45 rue Poliveau ), c’est pas Janvier, mais JamBier, ( dans “la traversée de Paris”avec Jean Gabin et Bourvil )
Je me dis que si des jeunes d’aujourd’hui se sont égarés sur ce blog, il vont être contents de savoir ça.
Parce que j’ai l’impression qu’il y des jeunes qui sont venus voir.
Des vrais jeunes, qui laissent des traces et tout et tout !
Du genre “supér, c’est trô de la balle !”
Alors, je me sens obligé de leur dire qu’il ne faut pas qu’ils restent là, il peut y avoir des messages à caractère subversif, et des fois, je parle du général de Gaulle ou de Raymond Domenech, ( ou des poils ).
Heu... Je suis aussi à l’origine du fan club de Raymond Barre.
Ah, ça fout la trouille, hein ?
Je suis nul pour l’inter-activité, je ne sais pas m’y prendre, si ça se trouve, c’est un gentil jeune, ( il paraît qu’il y en a des biens ! )

Mr Popo

Émoi et mois...

Février, c’est vraiment un mois à la con, à peine commencé qu’il a l’air déjà terminé. Pourtant, il n’y a que deux trois jours de moins, mais ça fait toute la différence parce que si tu avais prévu de faire quelque chose les 29, 30 et 31 et ben, tu l’as dans le baba. D’ailleurs, vous remarquerez que dans toute l’histoire de l’humanité, il ne s’est jamais rien passé en février. Trop court. Pas de révolution de février, pas de février noir, pas de février 68, pas de chanson de Laurent Voulzy sur les filles de février, rien ! Quelques dictons significatifs : “En février reste caché sous l’évier” “ un tien en juin vaut mieux que 28 tu l’auras en février” “ tant va la fée prier qu’à la fin elle se fait vriller” (qui ne veut strictement rien dire) Rien de bien folichon, convenons en. Février, c’est vraiment un mois à la noix. Au moyen age, il y a tout de même eu la grande peste bubonique de février, mais comme elle n’a duré que 28 jours, finalement c’était pas trop grave et on en a moins parlé que de la grippe aviaire. Tom Novembre, Mathilda May, Monsieur Janvier ( 45 rue Poliveau ), le maréchal Juin, le groupe octobre, Nicole Avril, la planète Mars, les juillettistes et les aoûtiens, la rentée en septembre, Noël en décembre et en février, seulement une race de chien. ( le février Afghan )

Alerte orange...

Non, l’alerte orange ne signifie pas qu’un déferlement de moine Bayrouistes est a redouter, mais bien que la tempête va vous souffler dans les branches.
Je ne sais pas qui donne les noms aux cyclones, après la tempête Klaus Barbie, on pourrait au moins en appeler une William Shakespeare, ça serait la moindre des choses.
La tempête Nicolas Sarkozy, elle, s’abat sur le pays depuis plus d’un an et il est prévu, ( selon météo France ), qu’elle souffle au moins jusqu’en 2012.
Ça fait beaucoup, pour un coup de vent et plus encore pour un pet de lapin.
Certain prétendent que ça ressemble à la Louisiane, à l’Italie, on dirait le sud.
Un jour où l'autre, il faudra qu'il y ait la guerre
On le sait bien
On aime pas ça mais on ne sait pas quoi faire
On dit : "c'est le destin"
( Nino Ferrer )
Certains prétendent que ça ressemble aux années 30, et c’est vrai qu’un pape fasciste, une dépression et bientôt des troupes Allemandes sur le territoire Français, ça rappelle le bon temps.
Avoir vécu toutes ces horreurs, ( je veux parler de Séville 1982, demi finale de la coupe du monde ), et accueillir des soldats de la Wermart à bras ouverts, si c’est pas malheureux.
Non, j’ai rien contre l’amitié Franco-Allemande, c’est les armées que je n’aime pas.
Si on a rien trouvé de mieux pour occuper les casernes vides que de les remplir d’Allemands, c’était pas la peine de les mettre dehors en 45.
Et puis on sait comment ça commence, on fricote avec l’occupant et adieu boucles blondes à la libération.
Ah, non, mais en temps de paix, on a le droit ! Moi même, j’ai fauté avec un sujet Britannique, ( de sexe féminin, quand même ). En temps de paix, ça s’appelle “rapprochement entre les peuples” et on peut le faire sans risque d’être tondu après.
Mais tout de même, il vaut mieux faire gaffe si vous avez l’intention de vous rapprocher entre les peuples avec un Togolais parce que vous risquez de vous retrouver à Bamako.
Je sais bien que Bamako n’est pas au Togo, ( c’est au Mali ), mais si vous croyez que l’administration Française se soucie de ce genre de détails...

Mes chers compatriotes...

Non, heu...C’est juste pour vous rappeler que monsieur le président de la république s’adressera à la nation ce soir à 20h15 sur la télévision Française. Ne le manquez pas, c’est important.
Mr Nicolas Sarkozy portera sa cravate “ Mr POPO”.

Les aventures du vent...

Je sais bien que vous ne savez pas trop où se trouve le Gers, mais si vous avez un peu entendu parlé du vent ces derniers jours, et bien c’est là.
Je viens de récupérer le courant électrique, l’eau et le téléphone, le grand luxe quoi. J’en profite donc pour ne plus être sinistré, puisqu’il paraît que c’est ce qu’on est quand on a pas l’eau, le téléphone et l’électricité.
Voilà, c’est juste un petit message pour ceux qui se sont demandé si je m’étais envolé avec les tuiles, les arbres et les pilonnes électriques.