Y a des fois, j'ai de la suite dans les idées...

Je ne sais pas si c'est l'ambiance générale et l'esprit de Noël qui m'habitent, mais Mr POPO est en plein dedans !
C'est le hasard, parce qu'en fait ce sont des vieux strips qui me restaient.
Sinon, je n'ai pas trop suivi ce qui se passe dans le monde des moldus, mais hier j'ai vu trois secondes de Johnny en concert en fauteuil roulant.Mais pourquoi, en France , on est pas fichu d'avoir des mythes vivants qui meurent dans des voitures de courses ou dans leur vomi ?
Regardez Charles Trenet, le premier rocker français, il a fini presque centenaire et avec la tête de Brice hortefeux, ça fait rêver.
C'est pas que mourir jeune dans son vomi, ce soit très intelligent, mais un rocker vieux ça a quelque chose de déprimant.
Brigitte Bardot, ça sera jamais Marilyn Monroe, parce qu'elle a pas su mourir dans son vomi à temps. c'est comme Nicolas Sarkozwski, s'il ne se dépèche pas de prendre l'air en décapotable, on se souviendra de lui juste à cause de ses talonnettes.
"Je ne veux pas mourir, il me reste encore quelques personnes à décevoir" Cioran

Les joies du sport...

Je ne sais pas qui est le petit malin qui a eu l'idée d'inventer la langue française, l'esprit français, les français, la baguette, le béret et le litre de rouge, mais il faut reconnaître que, s'il est évident qu'il aime bien rigoler, il fait preuve également d'une très grande perversité.En fait ils sont plusieurs, c'est un complot mondial de l'univers! Des règles, il en faut. Par exemple, en Iran, si tu touches le ballon de la main, on te coupe la main. C'est simple, c'est clair, c'est sans équivoque. Je pense que tous les arbitres devraient être Iraniens, il faut savoir reconnaître les talents de chaque peuple. Les allemands sont parfaits pour organiser les voyages en trains et manger des saucisses ? Eh bien, qu'ils s'occupent de la SNCF et de la buvette ! Les espagnols aiment courir en collants devant des bovins, confions leur l'organisation des J.O, d'Interville et des défilés de Christian Lacroix ! Les Italiens...Heu les italiens ils savent faire quelque chose ? Ah oui, parler avec les mains et organiser des paris truqués. Bon, on ne peut pas non plus se servir de tout le monde, disons que tant qu'ils fournissent des actrices superbes, des pâtes et du Parmesan, ils sont dispensés de corvées. Quand aux natifs de nos jolies colonies de vacances, qu'ils continuent à construire nos immeubles, nos routes, ramasser nos poubelles et remporter nos médailles, ils doivent bien ça à l'empire colonial français qui leur a apporté les bienfaits de la civilisation. Sans nous, tous ces pauvres bougres seraient encore dans des huttes en bois comme leurs ancêtres les gaulois. Non, mais je compose la symphonie française comme ça, parce que l'identité française elle est pleine d'étrangers, monsieur Laval... Ça tombe mal, tout de même cette histoire d'identité française et de main de ma s¦ur dans la culotte du zouave, ( la rumeur selon laquelle Thierry Henri n'aurait pas touché le ballon avec la main, mais avec son sexe en érection, comme le dit mon copain Lolmède, bien que susceptible de rendre à la France son honneur et sa fierté, n'est semble-t-il pas fondée ). Je ne peux croire qu'un peuple aussi brillant, à qui l'on doit l'invention de la poubelle, du hachi-parmentier, de la guillotine, de l'épithète et de l'attribut...Qui compte parmi ses grands hommes les phares de la pensée humaine que sont René Descartes, Victor Hugo, André Malraux et Nicolas Hulot, en soit réduit à chercher son identité française, comme un ivrogne qui chercherait ses clés sous un réverbère, parce que c'est là qu'il y a de la lumière. Quand je vois le visage respirant la bonté de monsieur Éric Besson, son air de parfaite honnêteté, je vois le visage de la France retrouvée, la France Éternelle, celle qui ne touche pas le ballon de la main, mais qui garde bien tendu un bras levé vers le ciel, d'où sans doute, le père de la nation, le maréchal Pétain, nous observe, l'œil pétillant, un bon sourire dans les moustaches.

Y a des fois, je m'fais peur !

C'est à cause de mes pouvoirs paranormaux, c'est pas facile de vivre en étant un surhomme, croyez-moi. Je sais bien que ça doit être difficilement imaginable pour vous qui êtes de simples mortels, mais pour un demi-dieu, c'est pas de la tarte tous les jours.
Prenons la divination, par exemple. Le fait que je sache à l'avance qui sera élu en 2012, et que la France ne sera pas championne du monde de football en 2010, ça rend vachement moins intéressantes les compétitions.
Mais le futur, même prévisible est assez abstrait pour subir quelques variations, il paraît ( c'est ma connes¦ur Élisabeth Tessier qui me l'a dit ! ). Imaginez qu'à la suite d'un battement d'aile de papillon, Raymond Domenech soit candidat à la présidentielle et que dans le même effet de chaos, monsieur le président Nicolas devienne sélectionneur de l'équipe de France !
Ça change tout.
Face à Domenech, même un socialiste peut être élu. Quant à l'équipe de France, le nouveau sélectionneur remplace Thierry Henry par Rama Yade, mets dans les buts Éric Besson, en défense deux cars de CRS, en attaque, seule en pointe, Rachida Daty, cette équipe là, elle peut renvoyer n'importe quelle équipe d'étrangers en Irlande.
Et voilà que contre toute attente, le cher pays de mon enfance se réveille double champion du monde et avec Martine Aubry à l'Élysée !
Du coup, fini la décroissance, on peut reprendre deux fois du dessert.
Mais, bon, comme j'ai des pouvoirs paranormaux, je préfère ne pas vous donner de faux espoirs, il est peu probable qu'un papillon Australien batte des ailes pour que Raymond Domenech soit le prochain candidat de l'UMP, ce qui rend cette théorie du chaos aussi pertinente qu'un calendrier Maya.