Remec

Politique fiction...

Imaginons un virus, par exemple la grippe du poisson rouge, qui serait contracté par un puissant chef d’état. Quelqu’un de sympathique, un noir par exemple.

Oui, parce qu’un président noir, c’est vraiment la classe, c’est quand même vachement plus chouette qu’un nain à talonnettes, un prédicateur qui zozote ou un rouquin hydrocéphale.

Donc, le gars il a chopé une saloperie de grippe du poisson rouge, comme dans les nouvelles de Lovecraft et il incube gentiment, sans être conscient de la précarité des choses et de sa fin prochaine dans d’atroces souffrances respiratoires.

Il commence à s’inquiéter quand il s’aperçoit qu’il perd des écailles un peu partout dans la maison blanche, mais il est déjà TROP TARD !

En effet, par un énorme coup de pas de bol, il a participé à une grande réunion des chefs d’états des pays les plus chouettes du monde et il a serré des louches et fait des bisous à tous ses copains et copines chefs des chouettes états.

Résultat des courses : la grippe du poisson rouge s’est propagée comme une traînée de poudre, (comme dans docteur House), et l’élite mondiale des chefs est alitée.

(C’est une allitération).

Je vous passe leurs agonies, Carla Bruni en noir, (mini jupe de deuil de chez Dior), oui, j’épargne Carla Bruni dans mon scénario catastrophe car une veuve éplorée, ça fait quand même bien derrière un corbillard. 

Carlita qui a propagé le virus avec élégance et raffinement est bizarrement en pleine forme, ce qui donne de l’espoir dans la lutte contre la G.P.R (la grippe du poisson rouge).

Carla Bruni, elle ne parle pas, même sous la torture elle susurre : elle susurvie donc. 

Ségolène présente des excuses pour les poissons rouges.

On a des élections présidentielles anticipées.

C’est Carla Bruni qui est élue à un poil près face à Marine Lepen qui s’habille à la Camif, (ça craint et les électeurs préfèrent l’élégante).

Carla épouse François Hollande en seconde main.

François Hollande qui s’ennuie dans la grande maison dorée a une aventure avec un petit garçon en scooter, ça fait un scandale national et de nouvelles élections anticipées.

Là il y a un gros rebondissement car les français qui allaient voter pour des sourcils s’aperçoivent que tout le monde est corrompu des pieds. 

Ils votent pour le moindre mâle et c’est le petit garçon qui est élu président face à Marine Lepen qui s’habille toujours à la Camif.

Le peuple est moyennement content au bout deux jours sans Carla Bruni qui minaude et il se révolte en s’habillant n’importe comment en hommage à Marine Lepen et Jean-Luc Mélenchon.

Le président Macron reste droit dans ses Louboutin car comment pourrait-il accepter que des blaireaux en gilets fluos règlent la circulation ? 

Les barbecues saucisses frites continuent sur les rond-points pendant 12 quinquennats de suite et à bout de nerfs, Emmanuel Macron devenu sénile déclenche un holocauste atomique en voulant refaire le coup de Notre Dame de Paris mais avec une centrale nucléaire.