Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais

Plus incroyable que le mystère Anita Ekberg ou que les crop circles, le mystère Nicolas Sarkozy.

Ou comment qu’il fait pour avoir encore 36 % d’opinions positives alors qu’il patauge dans la fange en permanence ?

Bon, il faut reconnaître qu’il est vraiment très sympathique ce colonel Kadhafi, une bonne tête d’assassin, de jolies robes, du pétrole en veux-tu en voilà, un côté décontracté et très cool,( il adore faire du camping ), il ne faut pas juger les gens seulement sur leurs petits défauts, c’est vrai qu’il est un peu soupe au lait, Mouammar, mais c’est comme si on se faisait une opinion sur Hitler seulement en pensant à la nuit de cristal.

Hitler, il a aussi fait de jolies peintures à l’huile.

Le mystère Ekberg

Plus incroyable que le mystère des crop circles ou que le village de Bugarach, le Mystère Anita Ekberg.

Ou comment qu’elle fait pour que sa robe ne glisse pas quand elle patauge dans la fontaine de Trevi ?

C’est quand même plus intéressant que les soucoupes volantes.

Débile de l'eau

Oulah ! Il paraît qu’il y a de l’eau dans les médicaments !

Ou le contraire, peut-être, en tout cas, c’est très grave pour les poissons qui sont sous neuroleptiques, œstrogènes et analgésiques et bien sûr, là où il y a de l’œstrogène, y a pas de plaisir, comme disait un spermatozoïde inverti ( et un spermatozoïde inverti en vaut deux ! )

Mais qu’est-ce que c’est que ces conneries ?

Y a pas de poissons dans l’eau du robinet !

C’est encore des trucs d’alcoologistes pour nous faire boire du vin !

Bon, c’est très simple, on est juste trop nombreux.

C’est quand même pas compliqué à comprendre, on peut pas tous faire pipi des médicaments dans le cycle de l’eau sans qu’on en retrouve des traces dans les poissons et les robinets.

Une fois que tu as compris que c’est toujours la même eau que tu pisses, tout est clair, enfin si je puis dire, parce que c’est plutôt trouble en fait.

Vous avez le choix :

1)    : Arrêter de boire de l’eau

2)    : Arrêter de manger des médicaments

3)    : Arrêter de pisser

Rarement la solution aura été aussi simple et sinon, on va tous mourir.

De toute façon, on va tous mourir, c’est vrai.

Bon, sinon, on va tous mourir DANS D’ATROCES SOUFFRANCES, ça va comme ça ?

Merde, pensez un peu aux poissons si vous ne le faites pas pour vos enfants !


J'invente rien : http://www.dailymotion.com/video/xcj3e9_des-traces-de-medicament-dans-leau_news

Sainte Catherine

Il m’arrive, de temps en temps, de faire un petit zapping radiophonique pour écouter comme ça se ressemble, le journal parlé. Mais il y a tout de même des petites différences perceptibles. Par exemple, sur Europe 1, il y a Catherine Nay.

« Ce que je reproche à Nicolas Sarkozy dans cette émission, c’est de n’avoir pas dit aux Français que la France n’a plus les moyens d’avoir une vraie justice »

Catherine Nay sur Europe 1 le 11 février 2011

Catherine Nay a la légion d’honneur, il paraît. C’est vraiment un truc qu’on donne à n’importe qui, il suffit d’avoir bien rendu service et elle a beaucoup servi.

C’est une, comment dit-on déjà , Une journaliste, oui, c’est ça, une journaliste de droite qu’on entend ici ou là, et qu’on voit paraît-il à la télévision.

C’est grâce à des journalistes comme elle qu’on sait des choses, comme, que la France n’a plus les moyens d’avoir une vraie justice.

Ça n’a l’air de rien, mais c’est le genre de concepts que ces gens-là ont dans la tête.

Ils y croient et le disent, ce n’est pas un lapsus.

LA FRANCE N’A PLUS LES MOYENS D’AVOIR UNE VRAIE JUSTICE.

Elle n’a plus les moyens d’avoir une vraie école non plus, ni une vraie santé, ni probablement une vraie armée, il faut que les Français soient au courant :

La France n’a plus les moyens.

Merci Catherine Nay pour ce courage et cette lucidité.

Le peuple a-t-il encore les moyens d’avoir de vraies piques, pour planter au bout la tête pleine de botox de Catherine Nay ? 

Un air de liberté

Le rire, c’est le propre de l’homme et ça vaut un steak.
Mdr.
Mort de rire.
Une fois, il y a longtemps, j’ai reçu un message avec ces trois lettres et par manque d’attention ou parce que mon cerveau est tellement rapide que c’en est effrayant, j’ai pensé que mdr, ça voulait dire merde.
Pourquoi il termine son message de félicitation par merde, celui-là ?
En plus, c’est mrd, pas mdr qu’il faut écrire si on arrive pas à prononcer les voyelles.
C’est ce que j’ai expliqué à mon correspondant abréviateur dans un courrier de douze pages fortement argumenté et il m’a répondu que j’étais vraiment très drôle, lol !
Laughing out loud
Il y a des gens qui trouvent ça drôle.
Moi, je suis un paria, la plupart des gens qui font rire les autres gens ne m’amusent pas. Que Stéphane Guillon soit viré de Radio Paris, je m’en foutais, il ne me fait pas rire et de toute façon, les mecs drôles avant 9h du matin à la radio, ou à n’importe quelle heure à la télé, ne me concernent pas.
Je trouve la plupart des humoristes insupportables. C’était déjà pénible de se les fader en rigolos de la classe, déjà lourdauds et grossiers, déjà en quête d’applaudissements pour leurs pitoyables cabrioles, et il faut qu’ils soient devenus la référence en matière de pensée philosophique et politique de tout un peuple de téléspectateurs.
Inféodés à l’audimat, à la part de marché publicitaire, ils se complaisent dans la fausse provocation et l’impertinence calculée ou bien ils servent de bouffons alibis déversant leurs imprécations gauchistes dans des médias ultra-libéraux ravis de montrer au peuple à quel point la parole est libre sous la bannière du pognon roi.
Alors, certains me disent parfois que je suis drôle ( mdr ! ), et après tout, pourquoi pas, chacun ses goûts, mais rassurez-vous, ce n’est pas fait exprès.
Non, moi, tout petit, je n’étais pas le rigolo de la classe. Dès la maternelle, j’ai ourdi une tentative de prise de pouvoir dans le but d’instaurer un régime démocratique et de mettre les gommettes au feu et la maîtresse au milieu !
Vous connaissez les pouvoirs totalitaires, ils ont beau jeu de vous faire rentrer dans le rang à coup de redoublement et de mise au coin, alors j’avais en réserve dès le CP une réplique pour m’en sortir avec panache :
« Non, Madame, ce n’est pas la Normandie que je hais, c’est l’injustice ! » disait Errol Flynn à Olivia de Havilland dans Robin des Bois.
Voilà qui sert de tirade appropriée en toutes circonstances, il suffit de remplacer « Normandie » et « injustice » par n’importe quoi.
« Non, Madame, ce n’est pas la démocratie que je hais, c’est l’usage que vous en faites »
« Non, Madame, ce n’est pas le petit-salé aux lentilles que je hais, c’est la cuisine au beurre »
( Rien à voir avec Brice Hortefeux et les Auvergnats, mais vous remarquerez qu’on peut trouver un sens caché à n’importe quoi, avec un peu de bonne volonté. C’est ce qui fait jaillir la profondeur des abîmes les plus insondables.)
Non, Madame, ce n’est pas Nicolas Sarkozy que je hais, c’est la médiocrité »
(  Vous pouvez remplacer « N S » par « petit salé aux lentilles », ça marche aussi ! )
« Non, Sir, ce n’est pas une révolte, c’est une révolution ! »

Nn Sr c n’st ps 1 rvlt c 1 rvltn !

C’est très clair, je ne sais vraiment pas pourquoi je m’emmerde avec des voyelles !

The Partisan - Léonard Cohen - 1969

« Ach ! L’amour Gross malheur » Franz Beckenbauer

Raoul Robinet était guitariste manouche en secret. Il avait peur des grands ensembles, c’est la raison pour laquelle il avait fini par quitter sa voisine, Sidonie Plumier, bien qu’il fut passablement amoureux d’elle.

Comment aurait-il pu supporter les 248 autres locataires de la barre de béton dans laquelle il vivait un amour passionné, mais discret ?

Il avait mis 12 ans à s’apercevoir que Sidonie Plumier, pour qui il jouait assidûment de son instrument, dans l’espoir qu’elle entendrait ses arpèges et toute la mélancolie manouche de ses compositions, n’habitait pas, comme il l’avait supposé, au 17 B, juste à côté du 17 A, mais cinq étages au-dessus.

Sidonie Plumier, claveciniste au conservatoire de Hambourg, n’était pas tellement au courant de la passion gitane que nourrissait à son endroit Raoul Robinet, le discret guitariste qui venait de la quitter.

Elle continua imperturbablement à se laisser pousser la frange, dans le but secret de ressembler à Sophie Marceau.

La plupart des imbéciles se rencontrent, se marient et font des enfants, mais pas tous.