Spécial hygiène rieuse

Oui, et bien moi, j'ai une tête trop grosse pour pouvoir mettre un gant de toilette, mais l'hiver, j'aime beaucoup porter le tea-cosy ( couvre théière ). Il y en a un qui me va très bien.

"Laï laï laï laï in constant sorrow" par Georges Brassens

Popo poche et Captain Galaxy poche

 Bientôt dans toutes les bonnes librairies et chez votre marchand de journaux !

Enfin, le temps de dessiner les 200 pages de chaque numéro, les jeux les charades, les blagues et les devinettes...

Association d'idées à la con

Marie Dubois est morte, ça m'a fait penser que j'aimais beaucoup Marie Laforêt et que je suis vachement en retard pour couper mon bois pour l'hiver. 

"Avec été indien : homme blanc pas penser que hiver sera rude !"

On ne devrait jamais nous annoncer que les gens sont morts. Marie Dubois, je la vois toujours comme la jeune résistante dont Bourvil est amoureux dans "la grande vadrouille" et puis voilà qu'elle est morte et au fond, ça ne change pas grand chose pour moi, sauf que maintenant je vais penser à une veille dame malade de la sclérose en plaque en coupant mon bois au lieu de chanter du Marie Laforêt !

C'est comme Diana Rigg dont j'étais amoureux quand j'avais 12 ans. Des amis communs m'ont proposé un jour de la rencontrer, elle habite dans le Gers. J'ose pas, j'ai peur que Emma Peel ne me reconnaisse pas, avec tout ce temps qui a passé depuis "chapeau melon et bottes de cuir".

Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine, mais prenez donc l'accoudoir, chère madame

Sur cette planète, y a tout qui sent quelque chose ! C'est infernal... et je ne dis pas ça juste parce que j'ai passé quatre heures assis à côté d'une grosse allemande trop parfumée, dans le train.

Je ne sais pas ce qui est le pire: les odeurs de sueurs ou les abominables parfums chimiques qui font mal à la tête. 

En plus, elle avait très clairement des idées d'Anschluss sur l'accoudoir.

Prix Nobel de tricot

Qui n'a pas son hochet ?

De nombreux candidats pour le prix Nobel de tricot qui pourrait bien, encore une fois, voir un français récompensé.

A moins que ce ne soit pour le prix Nobel de connerie où l'on est "cocorico", très bien placé aussi !

Quoi de plus avilissant que ces remises de prix, quels qu'ils soient, du prix du plus beau bébé jusqu'à l'inhumation du grand homme au Panthéon.

L'orgueil: le plus impardonnable des péchés. 

On te file un prix à la con, tu n'y peux rien, mais primés, essayez d'avoir la décence, si ce n'est de refuser les "honneurs", au moins de fermer vos gueules d'emplâtres médiatiques.

Omar m'a tuer

Je tiens à préciser à nos amis islamistes qu'Omar est un prénom que j'affectionne particulièrement, il n'y a donc ici aucune intention ironique. J'ai un ami Belge qui avait un caméléon et il l'avait appelé Omar et ça lui allait très bien.

Omar, c'est un très joli prénom.

Je trouve d'ailleurs qu'au lieu de se tatouer de merdiques dessins maoris et de prénommer leurs enfants Brandon ou Jennifer, nos amis blaireaux pourraient un peu orientaliser  leur imaginaire en baptisant leurs rejetons Omar, Leila ou Mustapha, ce qui a tout de même plus de classe.

Quand j'étais petit garçon, j'avais plein de copains qui s'appelaient comme ça, j'ai l'impression que ce sont des noms qui se perdent...

Comme avec Mr Popo, je me suis rendu compte trop tard qu'il y avait déjà un Mr Popo dans la BD, ( dans Dragon Ball, vous imaginez bien que je ne lis pas ça ! ), j'ai vérifié sur l'Interné à haut débile et il semblerait qu'il n'y ait pas encore de canard Omar. Donc, voilà: "PREUMS" !

Par la même occasion, j'ai regardé aussi pour mon autre personnage sporadique : Le Capt'ain Galaxy et bien sûr, il y a un autre imbécile qui donné ce nom à un super héros à la con dans les années soixante. Tout à déjà été fait tout le temps et ça continue !

Si un jour je trouve un éditeur assez fou, j'aimerais bien faire des petits poches avec ces personnages...

Avec ma fille, qui adore le film "Le chat du rabbin" de Joann Sfar, on adore chanter ça, tout en étant athées jusqu'aux oreilles !

Message du ministère du temps libre

La mort du livre en carton

Avec le club des lecteurs du livre "Mr Popo et les Nouilles Martiennes", on a fait une grande réunion à l'arrière de la 4 L ( parce qu'il pleuvait) , ( une 4 L fourgonnette, quand même ! ), pour faire le point sur la stratégie de communication nécessaire à l'élaboration d'un plan d'action en vue d'augmenter significativement la vente du bouquin. Histoire qu'on puisse se réunir dans un mini-bus Volkswagen l'année prochaine. 

"J'ai des révélations à faire sur mes relations intimes avec Françoise Hollande !" s'est écrié Wens.

Le livre en papier a les chocottes, parce que les gens ne veulent plus lire, ils préfèrent téléphoner, mais il y a tout de même encore des milliers de lecteurs qui sont prêts à acheter certains ouvrages particulièrement intéressants.

Mr Popo n'a plus le choix, pour survivre dans la jungle éditoriale, il doit : soit devenir drôle, soit coucher avec un président de la république.

Où courge ?

Bon sang, les amis ! Qu'est-ce qu'on est devenu occupé ! Le fléau du monde moderne, c'est cette occupation permanente qui est en train d'exterminer les dilettantes.

Couper des têtes, défiler avec un papa et une maman le dimanche, envoyer des bombes sur la gueule des gens qu'on connait pas...Tout ces trucs ça prend un temps fou, ça fait transpirer et après, quoi ?

On sent sous les bras, c'est tout.

Un petit peu de Cioran, qu'il faut lire au lieu de s'occuper à être vivant : 

"Les abouliques, laissant les idées telles quelles, devraient seuls y avoir accès. Quand les affairés s'en emparent, la douce pagaille quotidienne s'organise en tragédie."

C'est dans SYLLOGISMES DE L'AMERTUME.( il faut faire bien attention aux virgules ! )

Bon, j'ai des trucs à faire, j'y courge ?!