Dring dring...

Il paraît qu’avec des téléphones portables, on peut faire du pop corn !
Trop bien ! Enfin une bonne raison d’en acheter un !
T’es perdu dans le désert, t’as plus que quelques grains de maïs, tu peux te faire du pop corn.
C’est génial, le portable, ça peut te sauver la vie.
C’est comme une poêle à frire, si tu es perdu dans le désert avec des grains de maïs, ça peut aussi te sauver la vie pareil.
On devrait tous avoir une poêle à frire avec soi. En plus c’est sans danger, une poêle à frire, tu ne peux pas attraper un cancer en la collant à ton oreille...
Mais si ça sonne et que tu es en train de te faire du pop corn, tu peux te brûler gravement l’oreille, c’est clair !
J’ai employé le maximum de mots de jeune pour faire comme si j’avais un portable, mais en vérité, j’ai toujours qu’une poêle à frire, ( mais sans fil quand même ! )
Attention, la poêle à frire, ce n’est pas simple non plus, il paraît que certains revêtement antidérapants, peuvent te donner aussi le cancer, mais c’est seulement si tu fais à manger dedans, pour téléphoner, c’est sans danger.
Par contre, du côté de la grippe aviaire qui va tous nous tuer, tout va bien. Tous les masques on été écoulés et tout le Tamiflu qui ne servait de toute façon à rien aussi. Vous pouvez avoir peur d’autre chose tranquille.

Allez l’Europe !

Faire voter les gens, c’est une bonne idée, à la base. Sauf que les gens, ça fait n’importe quoi, par exemple, c’est toujours une godiche qui gagne à Miss France et Ségolène qui perd à Mister Président, c’est n’importe quoi, quand les gens votent.
Partout, on fait tout pour que le peuple soit un con et quand il vote comme un con, c’est pas un con comme ça qu’on voulait...
Moi, j’ai trouvé le truc pour avoir l’air intelligent en électeur, je vote Général de Gaulle à tous les scrutins. Général de Gaulle, c’est consensuel, tout le monde est d’accord sur Général de Gaulle.
Qui c’est-y le sauveur de la France ?
Le maréchal Pétain ( nous voilà devant toi le sauveur de la France )?
Pas du tout, c’est le Gégé, c’est G de G, c’est le Général de Gaulle !
On peut aussi voter Vercingétorix sans rixque de se tromper, ou à la rigueur Zinedine Zidane...
Bon, ça ne sert à rien de sauter sur sa chaise comme un cabri en criant l’Europe l’Europe l’Europe, le Général de Gaulle, c’est fini, mai 68, c’est fini et Raymond Kopa ne reviendra pas.

À l’orange...

J’aime bien la couleur orange et c’est bizarre parce qu’il y a 25 ans, je trouvais ça vulgaire. Peut-être que je finirai un jour par voter pour François Bayrou... Allez savoir, les goûts et les couleurs ça change. Après les années 70 dans lesquelles le orange et le marron étaient drôlement à la mode, ( mes parents avaient un téléphone orange et ça m’a traumatisé à vie ! ), il était de bon ton de ne pas aimer le orange, trop voyant, trop populaire, pas assez distingué. Et tout d’un coup, le orange, c’est chouette, c’est révolutionnaire, c’est gai, c’est bonze ! Finalement, le orange, c’est la voie du milieu, entre le vert et le rouge, c’est juste, mais ça passe. Peut-être que cette couleur est attirante aussi parce qu’il n’y a pas d’uniforme orange, il faut vraiment être idiot pour habiller des militaires en carottes. D’un autre côté, ça serait plus marrant si les armées portaient les couleurs des équipes de foot, ça ferait plus gai dans le paysage. Les rouges contre les bleus, les à damiers rouges et blancs contre les verts et jaunes... Les chars d’assaut bleu blanc rouge, avec des lampions, ça serait plus sympathique que déguisés en chasseurs, à moins que ce ne soit l’inverse, c’est peut-être bien les chasseurs qui se déguisent en chars d’assaut, mais ils ne trompent personne et surtout pas les lapins. Les uniformes, c’est pour que les deux parties en présence ne se confondent pas et se tirent dessus par inadvertance. En réalité, s’il y a un des deux belligérants qui a un uniforme, ça suffit et le camp d’en face peut ainsi faire de substantielles économies. C’est le cas des lapins qui considèrent à juste titre, que les chasseurs étant déguisés en militaires, ils peuvent continuer à se promener tout nus, ce qui néanmoins, ne fait pas très sérieux. Du côté de chez moi, les chasseurs portent des vêtements kakis et bruns, genre camouflage, pour jouer à la guerre contre les animaux, mais par prudence, il ont aussi un brassard orange fluo pour que leurs copains débiles mentaux ne les prennent pas pour des lapins déguisés en chasseurs ou pour des chars d’assaut ennemis, car même si on ne peut plus compter sur une invasion teutonne, on est jamais trop prudent. Ils se servent aussi de téléphones portables pour se signaler le gibier, ce qui est strictement interdit, mais c’est pas grave puisque les lapins en ont aussi.

Euro qui comme Ulysse était grecque...

...A fait un beau voyage.
Pas étonnant que la consommation, (cons, vous êtes sommés de consommer ), soit en berne, ( Suisse ).
Quand on voit tous les produits qui arborent, ( Pearl ), la trombine des footballeurs de l’équipe de France de sieste de 18 à 20 heures, ça explique que la consommation soit en chute libre.
Qui voudrait d’un yaourt avec la tête de Ribéry dessus ?
Y a mieux pour ouvrir l’appétit, avouez !
En plus d’être lents comme des mobylettes russes, ils sont moches, les joueurs de l’équipe de France de la brandade, ( Raymond ).
Ce sont les plus vilains du tournoi et même si ça me fait mal à la finale, il faut bien se rendre à l’évidence, les plus beau, c’est les Italiens. Et je ne dis pas ça parce qu’ils sont tous blancs, ce qui est suspect.
Même les suisses, sont plus beaux que les joueurs français, c’est vous dire.
En plus d’être moches, ils ont l’air idiot. Tant qu’ils étaient justes noirs, ça ne me gênait pas, je suis politiquement correct à un point que s’en est affligeant, qu’une équipe de nègres gagne l’Euro de foot, ça ne me dérange pas, j’imagine qu’il y a des contrôles et qu’ils ont tous leurs papiers en règle.
Non, c’est si ils perdent, que ça va se voir, qu’ils sont noirs.
Mais, bien sûr que c’est de la provocation, la France est le pays des droits de l’Homme et du Fromage, c’est tout de même un pays qui peut s’enorgueillir d’avoir une femme et un noir à la tête du journal de 20 h !
C’est pas rien.
Chez nous, Baraque Obao il serait élu les fingers in the nose, même si c’était une gonzesse ou une tarlouze ! Sans blague, on est super évolués, on a même des communistes !
En France, on intègre les plus pauvres dans nos équipes nationales et c’est bien.
C’est pas comme en Italie où il faut être un play-boy milliardaire, avoir fait Math-sup, ( facultatif ) et venir d’une famille proche de la mafia pour jouer au plus haut niveau de l’état.
Nos amis allemands sont bien aussi...Ils sont bien allemands.
C’est beau, le sport. Toute cette saine fureur nationaliste, ça rappelle le bon temps, quand on partait en chantant étendre notre linge sur la ligne Siegfried...

La grenouille...

Vous connaissez l’histoire de la grenouille qui barbote dans une marmite qu’on fait chauffer peu à peu ?
C’est une copine qui m’a envoyé ça. Pourquoi une grenouille ?
C’est sûrement un outil de propagande de l’Antifrance !
En gros, ça dit que, comme les catastrophes arrivent en chauffant l’eau tout doucement, quand elle bout, on a plus l’énergie pour agir. Le genre bougez vous le popotin bande d’abouliques, il est déjà trop tard !
Des leçons, quoi !
C’est pas très long, le truc de la grenouille, alors je vous le colle, histoire de mieux comprendre de quoi t’est-ce je cause :

Sommes-nous déjà à moitié cuits ? écrit par Olivier Clerc ndlr : Pour ceux que ça intéresse le livre est édité chez Marabout Olivier Clerc, écrivain et philosophe, a écrit un petit conte d'une grande richesse d'enseignement. Il s'agit du principe de la grenouille chauffée. Imaginez une marmite remplie d'eau froide dans laquelle nage tranquillement une grenouille. Le feu est allumé sous la marmite, l'eau chauffe doucement. Elle est bientôt tiède. La grenouille trouve cela plutôt agréable et continue à nager. La température continue à grimper. L'eau est maintenant chaude. C'est un peu plus que n'apprécie la grenouille, ça la fatigue un peu, mais elle ne s'affole pas pour autant. L'eau est cette fois vraiment chaude. La grenouille commence à trouver cela désagréable, mais elle s'est affaiblie, alors elle supporte et ne fait rien. La température continue à monter jusqu'au moment où la grenouille va tout simplement finir par cuire et mourir. Si la même grenouille avait été plongée directement dans l'eau à 50°, elle aurait immédiatement donné le coup de patte adéquat qui l'aurait éjectée aussitôt de la marmite. Cette expérience montre que, lorsqu'un changement s'effectue d'une manière suffisamment lente, il échappe à la conscience et ne suscite la plupart du temps aucune réaction, aucune opposition, aucune révolte. Si nous regardons ce qui se passe dans notre société depuis quelques décennies, nous subissons une lente dérive à laquelle nous nous habituons. Des tas de choses qui nous auraient horrifiés il y a 20, 30 ou 40 ans, ont été peu à peu banalisées, édulcorées, et nous dérangent mollement à ce jour, ou laissent carrément indifférents la plupart des gens. AU NOM DU PROGRÈS et de la science, les pires atteintes aux libertés individuelles, à la dignité du vivant, à l'intégrité de la nature, à la beauté et au bonheur de vivre, s'effectuent lentement et inexorablement avec la complicité constante des victimes, ignorantes ou démunies. Les noirs tableaux annoncés pour l'avenir, au lieu de susciter des réactions et des mesures préventives, ne font que préparer psychologiquement le peuple à accepter des conditions de vie décadentes, voire dramatiques. Le GAVAGE PERMANENT d'informations de la part des médias sature les cerveaux qui n'arrivent plus à faire la part des choses... Lorsque j'ai annoncé ces choses pour la première fois, c'était pour demain. Là, C'EST POUR AUJOURD'HUI. Alors si vous n'êtes pas, comme la grenouille, déjà à moitié cuits, donnez le coup de patte salutaire avant qu'il ne soit trop tard. ndlr : histoire d'en rajouter une louche sur le tête de cette petite grenouille et afin de remettre quelques chiffres en perspective : 10% des habitants de la planète se partagent 85 % des richesses produites dans le monde. Ca vous laisse cuits ou ça vous révolte ?

Mouais, finalement, c’est assez long, comme souvent les philosophes, il n’a pas eu le temps de faire court !
Bon, ça vous a fait chier aussi ?
Moi, comme grenouille, je l’emmerde, Olivier Clerc, écrivain et philosophe. J’en ai plus qu’assez de cette perpétuelle culpabilisation des “gens”, du “peuple” et des grenouilles. Les grenouilles te disent merde Olivier Clerc, écrivain et philosophe avec ton petit conte à la con. Je te donnerais bien un bon coup de patte salutaire sur le museau.
Enfoncer des portes ouvertes, c’est le sport préféré des intellectuels. Ils n’ont pas les épaules pour les portes closes et ça salirait leur costume.
C’est vachement utile, un petit conte comme ça, vous pouvez “ l’ Internéter “ à toutes vos amies grenouilles pour qu’elle se disent que c’est bien vrai et alalah !
Avec ce que tu reçois quand tu as Internet, il faut que dans l’ordre : Tu achètes des milliers de pilules de Viagra , que tu te fasses allonger le pénis, après, tu joues au Casino, tu achètes des rolex et des pétasses d’Europe de l’est... S’il te reste du temps, tu peux aussi signer des pétitions en veux-tu en voilà et rire gras avec les centaines de photos du mari de Carla Bruni, retouchées de façon désopilante...( et en plus, il y en a qui reçoivent les N of ze W !!! )
C’est merveilleux.
Il faudrait en plus sauver le monde ?
Tu peux donner des leçons, pour que les pauvres n’achètent pas des tables en teck parce que ça participe à la déforestation, pour que le gars qui n’a déjà pas le temps de vivre passe des heures à faire un tri sélectif aberrant des monceaux d’emballages débiles de la grande distribution, pour qu’il aille s’entasser dans des transports en communs immondes et cher etc...Mais tu ne peux pas rêver un seul instant que la solution soit aussi simplistes que tes leçons de morales philosophico-grenouillesques.



Ouah ! Ouah !

Les faits divers, c’est la vie réelle dans sa cruauté la plus sinistre. Ce matin, il y a un renard mort sur le chemin de l’école. Comme je suis un papa attentif et soucieux d’éviter à ma fille de commencer la journée par la vue d’un cadavre, je bifurque juste à temps pour ne pas passer à côté de la bestiole qui croyait qu’il n’y avait plus de pétrole et qu’on pouvait baguenauder le nez au vent sur les chemins communaux. Pas encore. À la radio on cause d’un petit garçon qui est mort suite aux mauvais traitements infligés par papa et maman. Je coupe le son, soucieux d’éviter à ma fille de commencer la journée par l’audition d’un fait divers scabreux. Après, je me dis qu’il faut bien affronter le réel et on écoute les cours de la bourse. Le papa du fait divers est maître chien et il déclare qu’il voulait dresser le petit Enzo, ( toujours préciser le nom de “ la petite victime” ), comme il le fait avec ses chiens. Maître chien, c’est bien pour l’éducation des enfants, d’ailleurs, les meilleurs pédiatres sont des vétérinaires. Est-ce que, s’il avait été maître renard, il aurait été plus malin ? Il y a quelques jours, un type à balancé dans un lac un gamin de huit ans après avoir tué sa mère. Ce sont des faits-divers, des choses qui arrivent et qu’on nous raconte. Ça met une bonne ambiance. On ne va pas commencer le journal par : “ Attention, il y a un renard écrasé sur la route, faites un détour, il n’est pas joli à voir “ ou : “ ce matin plein de gens ont embrassé leurs enfants tendrement “ Non, c’est mieux d’entretenir la peur. La peur, ça rend fragile, docile, si vous vivez dans l’anxiété, vous êtes plus contrôlable. Il vous faut vos moyens de communications pour vous rassurer, votre téléphone portable-doudou que vous tripotez fébrilement, qui a remplacé la cigarette dans la gestuelle pour se composer une attitude désinvolte et décontractée alors, que vous avez la peur au ventre, avouez ! Qui fait le choix de développer une information et de la faire monter en neige ? J’avais une amie, qui, il y a quelques années, a tué sa fille de neuf ans d’un coup de fusil avant de se suicider. Les faits-divers me paraissent moins abstraits et me font repenser à cette horreur. Les médias nationaux n’en ont pas parlé et voilà qui pose la question du choix de l’information qui fait peur, qui angoisse. C’est comme la relation d’un accident de la route en particulier, alors qu’il y a tous les jours des accidents meurtriers. Comment choisit on ce qui va nous faire peur ? Émeutes de la faim, choc pétrolier, la banquise qui fond, les chimpanzés qui disparaissent, Amélie Mauresmo éliminée.. C’est quand même pas les allemands qui défilent sur les Champs Élysée, nom d’une pipe ! Non, justement, c’est pire parce que ce ne sont que des fléaux abstraits sur lesquels nous n’avons aucune prise. Contre les allemands, on pouvait résister, ( on pouvait collaborer aussi, c’était pratique ! ), contre la banquise qui fond et Amélie Mauremo qui perd, on ne peut rien. La peur, ça fait courir plus vite, mais ça ne rend pas les Hommes plus fort.

Comment ça, je deviens gentil ?

Ah, vous voyez bien que le méchant Capt’ain @ qui disait du mal des fonctionnaires, c’était pas moi !
Moi, je suis le gentil Wens qui raconte des histoires de petites filles.
J’ai changé !
Vous voyez bien que c’est possible de changer. C’est un des “ initiés “, qui me fait remarquer que je ne me suis plus mis en colère depuis un bon moment et c’est vrai. La politique du mari de Carla Bruni, ça marche, c’est possible, c’est le changement de la rupture tranquille en force...On est atterré et ça endort !
En réalité, c’est parce que je m’occupe du potager.
Je plante des trucs et des machins en vue de la famine qui va succéder aux émeutes à la rentrée.
Du coup, j’ai l’impression que tout va bien !
À part le temps qui est un peu trop humide,( j’ai des préoccupations d’agriculteur maintenant ! )
Tout va tellement bien, qu’il y a même un français en demi-finale à Roland Garros, si c’est pas un signe...
J’ai mis du temps à comprendre qu’il s’appelle Monfils, j’entendais les journalistes dire il y a mon fils qui est en quart de finale à Roland Garros, ils pouvaient être fiers, mais c’était louche qu’ils aient tous un fils tennisman. C’est dommage qu’il ne s’appelle pas Moncuré ou Monculsurlacommode !
Même dieu, il n’a pas oser appeler son fils Monfils, il a préféré lui donner un prénom de maçon espagnol, Rézousse, c’est plus discret.
Et puis le fils de dieu, il n’est pas noir, faut quand même pas déconner !
Et tous ça nous amène, ( amen ? ) naturellement à monsieur baraca aux Bahamas, le premier presque président noir des états unis d’Amérique, comme Ségolène a été la presque première femme présidente de la république française.
Un noir président des états unis, pourquoi pas un français en finale à Roland garros pendant que vous y êtes !
Les démocrates étazuniens, c’est pas un peu des genres de socialistes français ?
Un noir, une gonzesse, un homosexuel...c’est exprès pour perdre, vous croyez ?
Les républicains sont plus pragmatiques et en phase avec leur pays de blaireaux, ils présentent un acteur de films de cow-boys, ou un chimpanzé qui a eu un papa président des cow-boys.
Moi, pour changer un peu, je suis pour mettre des femmes, des homosexuels et des noirs, à la tête de tous les états, ( sauf peut-être en Afrique où là, ça marcherait sûrement mieux avec des chimpanzés qui ne détourneraient pas les bananes de l’aide alimentaire pour s’acheter des villas sur la côte d’azur ).
À l’époque où Ségolène allait être presque présidente, il y en avait pour dire qu’elle n’était pas à la hauteur de la fonction...Hum, la hauteur de la fonction, elle en a pris un sacré coup dans les gencives, vous trouvez pas ?... Dans quatre ans, un poulpe avec un costume aura l’air crédible en président de la république, si ça se trouve, même François Bayrou pourrait faire l’affaire !
Je suis convaincu qu’elle a perdu parce qu’elle est une femme, Ségolène, comme Obama va perdre parce qu’il est noir, (mais Gaël Monfils a ses chances contre Amélie Mauresmo ! )

Ze blog of ze News...

Pour des raisons de techniques qui m’échappent, mais pas à mon bon Serge grâce à qui le monde libre peut profiter sur le ouèbe de mes essentielles nouvelles, le blog du Capt’ain @ se transforme en un nouveau blog dont voici le sobriquet élégant : http://news-of-ze-wens.blogspot.com/
C’est désormais à cette adresse que l’on pourra trouver les NofzeW, ce qui avouez le, ne manque pas d’une certaine suite dans les idées.
Si vous voulez refiler l’adresse à des gens qui n’ont rien de mieux à faire que perdre leur temps devant un écran à lire des conneries, n’hésitez pas, quand on sera assez nombreux, on essayera de prendre le pouvoir une bonne fois pour toute.
Pour le Mr POPO d’aujourd’hui, je ne me suis pas foulé, c’est directement monologué par une copine de ma fille.
Merci Lilou !

NEWS of ze WENS 218

Papy Jones et les extraterrestres...

Je ne sais pas ce qui m’a pris, l’autre soir, je suis allé au cinéma voir un film dont j’étais persuadé qu’il ne valait pas tripette. Un genre de curiosité morbide, peut-être...
“ Indiana Jones et le crâne de cristal ( en plastique )”
Tout un programme.
En fait, c’est un film sur la vieillesse, le temps qui passe, la médiocrité scénaristique ... Les soviétiques, ont remplacé les affreux allemands et ça fait beaucoup moins bien l’affaire. Les nazis, c’étaient des bons méchants, les russes, c’est des petits rigolos insipides.
Le scénariste, voulait sûrement faire un film à la Bergman, quelque chose sur le troisième age, c’est pas possible autrement de ne pas s’être dit que déjà, avec Harrisson Ford T, pour la grande aventure, on avait maintenant un sérieux problème de crédibilité. Il a fallu qu’il rajoute un très vieux professeur et le retour de l’amour de jeunesse devenu une insupportable mégère amérloque. Des petits vieux qui crapahutent avec bonne volonté dans la grande aventure, mais qu’on verrait plus à leur place autour d’une tasse de thé au coin du feu.
Pour faire bonne mesure, Indiana Jones a un fils, un jeune con insignifiant qui parodie maladroitement Marlon Brando dans “ l’équipée sauvage”, comme si ça allait faire remonter la moyenne de l’équipage sauvé .
Je vous passe les longues longues poursuites en bagnoles dans la jungle Amazonienne, ( si si, c’est possible ! ), tout ça pour en arriver sans surprises au pompon final à base d’extraterrestres, comme il se doit quand on ne sait pas quoi raconter.
Même avec grand père Harrison Ford , on pouvait faire un bon film, il fallait juste un scénario et un metteur en scène. Cette fois, Indiana Jones est bien mort, et de la pire façon dont on peut faire mourir un héros: d’un coup de vieux.
Si vous voulez un bon film avec des grands pères, revoyez plutôt “ les vieux de la vieille “ avec Jean Gabin, là, on voit que les vieux français sont plus forts que les vieux américains !
Je préfère finir comme Jean Gabin dans “ un singe en hiver “, que comme Harrison Ford dans “ le crâne de cristal ( en plastique ) “
Si les extraterrestres existent, par pitié, qu’ils viennent chercher Steven Spielberg !