Les anchois des tropiques...

Il y a un film que je revois toujours avec plaisir, c’est le Chpountz de Marcel Pagnol, avec Fernandel, Fernand Charpin et l’insupportable, ( bien qu’acceptable dans celui-là ), Orane Demazis.
C’est un film tellement gentil, qu’on ne s’étonne pas que les allemands soient rentrés comme dans du beurre dans la France de Pagnol, malgré la ligne Maginot qu’ils ont d’ailleurs contourné.
Dans ce film, il y a une telle leçon de tolérance et d’humanité, qu’il devrait être projeté dans les écoles.
Le cinéma de Pagnol, c’est peut-être du théâtre filmé, mais avec le temps, je trouve que c’est devenu très “graphique” et j’ai à peine été surpris quand ma fille nous a demandé si c’était un film avec des vrais gens, ou un dessin animé. La gueule de Fernandel, à bien y regarder, elle a l’air moins réelle que celle de Shrek !
Ça date de 1938 et ça a prit plein de rides, mais des belles rides comme celles des vieillards qui ont été heureux de vivre.
Il y a la plus belle scène de condamnation du racisme que j’ai vu au cinéma, et c’est trois fois rien, c’est un regard et un hochement de tête affligé de Charpin face à Fernandel qui parle de se faire éventer par des nègres. Il y a aussi un producteur de film juif, qui bien qu’avec un accent un peu forcé par moment est un personnage fort et sympathique, preuve que même en 1938, on était pas obligé d’être victime de l’air du temps.

Microcosmos...

Avec l’histoire de Val versus Siné dans Charlie Hebdo, ( qui passionne les foules ), je me rends compte que Philippe Val est très apprécié dans la profession. À force d’être unanimement détesté, il va finir par me devenir sympathique, ce con!
Profitant d’une miraculeuse “ bonne connexion” de mon Internet à petit débit, je suis allé voir deux ou trois bricoles à propos de “ l’affaire “. Vu que Guy Bedos et Gisèle Halimi, entre autres, soutiennent Siné et que cette truffe de Gérard Darmon, (l’acteur), vomit sa bile dans une “ lettre ouverte à Siné” ridicule et haineuse, force est de constater que je suis du côté des gentils de gauche !
C’est dommage, j’aime bien faire Dark Vador, le méchant Jedi, le côté obscur de la force, ( Dark Vador est de droite, c’est Nicolas avec un pot de yaourt sur la tête ! ). J’aimerais bien prendre la défense de Philippe Val, seul contre tous, mais, ça n’a pas dû vous échapper, j’ai une légère, oh, très légère, antipathie pour ce type. Vous me direz, mon point de vue sur la question importe peu et ça ne va pas trop perturber la chevauchée fantastique de Val, qui rit de se voir si frêle en ce miroir, qu’un lecteur occasionnel de son journal ne l’apprécie pas des masses.
C’est ce truc de l’antisémitisme, qui me tracasse. Si vous tombez sur la “ lettre ouverte à Siné “ de Darmon, ça peut effectivement donner des envies d’être antisémite. Mais heureusement, l’antisémitisme, ce n’est pas une envie, comme avoir envie d’un yaourt au côté obscur.
Ce qui est étrange, c’est qu’à priori, Val il est du côté des gentils, parce que l’antisémitisme, c’est pas bien et si Siné a dénoncé des juifs à la gestapo, il faut le gronder et lui faire les gros yeux, ( voir lui mettre un bon coup de règle en fer sur les doigts et le virer du journal, parce que ça, c’est très très vilain. Je me demande même s’il n’y a pas des peines plus lourdes prévues par la loi ! ).
Mais, demander à un journaliste-dessinateur d’un Hebdo qui se veut impertinent et qui a par le passé poussé le bouchon bien loin dans la provocation ou le manque de tact, de s’excuser comme un petit garçon, parce que ses propos pourraient en y mettant de la bonne volonté, être interprétés comme de l’antisémitisme et si tu t’excuse pas, t’es viré du journal, c’est tout simplement ne pas être à la hauteur de la fonction.
Vous imaginez Cavanna, Wolinski ou Goscinny réagir de cette façon ?
Le despote éclairé, il faut quand même qu’il ait un petit peu de lumière à l’intérieur.

Sinon, il y en a un qui me demande ce que j’ai contre Riad Sattouff.
Ben, rien du tout, ça me fait juste rire de me le choisir comme tête de turc, c’est peut-être parce qu’il a un nom rigolo et que ce qu’il fait dans Charlie me laisse perplexe. En fait il y a des BD de Riad Sattouff que j’aime bien et d’autres que je trouve vraiment en dessous du seuil de pauvreté. Comme c’est une petite vedette emblématique de la “ nouvelle BD” et qu’il est médiatique et tout ça, je l’ai choisi comme usurpateur en chef, c’est la rançon de la gloire !

La couleur...

Et voilà l’travail !
( bon, c’est mis en couleurs avec l’ordinateur, pour ce genre de dessin, c’est quand même pratique )

L'encrage...

Pareil pour l'encrage, tu serres juste les miches pour pas faire de pâté !
En vérité, c’est pas forcé d’utiliser de l’encre de chine, tu peux continuer avec tes “ Crayola” !

Le crayonné...

Sur le crayonné, y a rien à expliquer, c’est juste du talent, mec !
( j’essaie le truc de Salvador Dali : “ Si tu penses que tu es un génie, tu le deviens ! “ C’est comme le pari de Pascal, ça vaut le coup d’essayer ). Toi aussi, ami, deviens génial en y croyant très fort !

La table...

Suite à une discussion avec un “ initié”, c’est à dire un membre du groupe qui reçoit les N of ze W directement à la maison, il faut que je précise de temps en temps pour que quelqu’un qui tombe sur le blog n’imagine pas un genre de secte avec des bacchanales sauvages sous la lune...Suite donc, à une causerie “ tip tip tap” au clavier, voici une photo de ma table de travail avec les ustensiles de couture des Mr POPO.
Suivra le crayonné et le strip encré, puis mis en couleurs.
Je sais bien que parmi vous il y a plein de dessinateurs talentueux qui s’en tapent et que ça va faire rigoler, mais il y a aussi quelques curieux que ça intéresse et que ça pourrait décourager d’entreprendre une carrière dans la BD,( comme on est trop nombreux, ça sera toujours ça de pris, vous me remercierez plus tard ! )
Et puis comme ça, mon blog n’aura pas juste l’air d’un truc de râleur jamais content !
( Et si vous êtes sages, on organisera des bacchanales sauvages sous la lune, avec du jus d’orange, des Pépito et des disques de Stone et Charden ! )

Alors donc, pour le gars qui veux savoir où on achète la table lumineuse : Tu te la bricoles toi-même, avec une vieille table dont tu fais sauter le plateau, deux plaques de verre ou de plexi , une feuille de calque et une lampe que tu fixes dessous. Ça te permet de reprendre tes croquis au propre, ( c’est comme décalquer ). Pour les Mr POPO, comme je suis vachement balaise, je ne m’en sert pas, je fais des croquis que je repasse à l’encre de chine dans un petit carnet.

Seigneur, pourquoi m’as tu abandonné ?

J’entre dans le confessionnal de la mosquée et je demande au rabbin si je dois sacrifier un mouton ou bien ?...
Le truc qui me tracasse, que je lui dis, au grand Mufti, c’est à propos des 12000 verges qui vont nous attendre au paradis. Je trouve que ça fait beaucoup. Je ne voudrais pas avoir l’air complètement hémophile, mais ça ne m’encourage pas vraiment à gagner mon ciel.
Homophobe, qu’il me répond.
C’est du latin.
Ça veut dire allez en paix, ou un truc comme ça. C’est pratique, ça ne mange pas de pain et si on y va tous, en paix, c’est vrai qu’on y arrivera plus vite.
Il paraît qu’il y a certaines religions où ils te disent d’aller en guerre, mais c’est peut-être une rumeur.
Bon, et bien voilà de quoi se fâcher avec tous les fumeurs d’opium du peuple d’un seul coup !
Avec un peu de bol, on pourrait même récolter un procès pour homophobie, les homosexuels, ils détestent qu’on les traite d’ hémophiles, ( et vice versa, d’ailleurs ! )
Moi, je ne crois en rien, mais pourtant, j’aime mon prochain comme si de rien n’était. En réalité, je préfère quand même mes prochaines,c’est pour ça que je suis Ségophile, vous vous souvenez ?
J’aime les filles libres, à part Ingrid Betancourt que je préférais avec plus de retenue, ( en otage, notamment ), et les religieuses. Oui, j’aime bien celles qui croient en quelque chose, je ne sais pas pourquoi, elles me font moins peur que les croyants mâles. C’est parce que pour une fille, c’est normal de croire n’importe quoi, sinon, elles ne se laisseraient pas embobiner par le premier crétin qui leur dit un mot gentil, un bouquet de fleur, un resto.
Merde, j’ai rien dit sur les nègres. Ah, ben si, ça y est !
Tout ça pour dire que je ne pourrais pas travailler à Charlie Hebdo, je serais viré tout de suite, vous pensez bien !
Et pourtant, j’aimerais bien travailler à Charlie Hebdo, ne serait-ce que pour rencontrer Joan Sfar. Il paraît que si tu touches Joan Sfar, tu deviens philosophe aussi sec. Par capillarité.
Si tu touches Philippe Val, par contre, ça ne fait rien du tout, tu as juste les doigts qui sentent un peu.
Et si tu touches Riad Sattouf...
Non, personne n’aurait l’idée de toucher Riad Sattouf !

Siné furax...

Vous en avez, chez vous, de l’antisémite ?
Éh, mais faites gaffe, il faut en avoir ! Les sémites, ça fait des trous partout dans les pulls en mohair, ( c’est pas un peu juif, Mohair, comme nom ? )
Je confonds peut-être avec l’antimite, remarquez, c’est possible, c’est peut-être un glissement sémantique.
Un glissement sémantique, c’est pas grave, c’est un glissement sémitique qui est grave. Voir très grave si vous êtes dessinateur dans Charlie hebdo, le journal de la bonne conscience de gauche.
Comme pour la plupart, vous êtes des gens , vous devez vous demander de quoi je cause et ousque je veux en venir, rassurez-vous, c’est normal, c’est un truc qui intéresse uniquement les dessinateurs, les juifs, les Sakozy et Philippe Val.
Personnellement, je ne suis pas juif, eh non, on ne peut pas être partout, ( ça c’est un clin d'¦il pour les connaisseurs ! ), je ne suis pas de la famille Sarkozy et je préfèrerais me convertir au judaïsme ou même prendre ma carte à l’UMP, que d’être Philippe Val et pourtant, dieu sait combien je suis athée !
Ah, s’il y a un truc que je n’aimerais pas être, c’est Philippe Val !
Tiens, si je n’avais pas d’autre choix, je préfèrerais encore être François Fillon, c’est vous dire comme cet homme m’est sympathique.
Mais, grâce au ciel auquel je ne crois pas, il n’y a qu’un Philippe Val et c’est bien suffisant.
Suffisant, c’est exactement le mot qui convient pour parler de Philippe Val. Si vous ne me croyez pas, lisez ses oratorios, pardon, ses éditoriaux, dans Charlie Hebdo.
Et vas-y que je te cite Spinoza et que je te tartine avec mes lectures de poésies persanes et que je pontifie et pérore. Si la culture ça sert à faire des cons, on est pas sorti de l’auberge, les amis !
À part ça, Charlie Hebdo, une fois de temps en temps quand tu vas au village, à la terrasse d’un café en mangeant des cacahuètes, c’est pas mal, enfin moi, j’aime bien.
Un journal pour accompagner les cacahuètes, tu croirais jamais qu’il y a Bossuet qui écrit dedans et pourtant, il y a Philippe Val de grâce qui est persuadé d’avoir une plume !
Oui, je sais bien où vous pensez qu’il devrait se la mettre, mais c’est pas bien et vous ne m’entraînerez pas sur le terrain de la vulgarité à la Bossuet.
Bon, je vous copie colle de quoi éclaircir tout ça et sinon, continuez à bronzer idiot en mangeant des cacahuètes et en lisant Charlie Hebdo, il y a des trucs bien dedans, il n’y a pas que Riad Sattouf !
Cette petite polémique sans intérêt autour de Siné et de Val, est plus chargée de sens qu’il n’y paraît, ce qui ne veut pas dire grand chose mais je voulais terminer à la Philippe Val.

Le truc qu’on reçois 3 fois par jour pour soutenir Siné :

Le mardi 8 juillet, sur les ondes de RTL, Claude Askolovitch, journaliste du Nouvel Observateur dénonçait « un article antisémite dans un journal qui ne l'est pas ». Claude Askolovitch faisait allusion à une chronique de Siné dans Charlie Hebdo dont nous reproduisons le texte ici : « Jean Sarkozy, digne fils de son paternel et déjà conseiller général de l'UMP, est sorti presque sous les applaudissements de son procès en correctionnelle pour délit de fuite en scooter. Le Parquet a même demandé sa relaxe ! Il faut dire que le plaignant est arabe ! Ce n'est pas tout : il vient de déclarer vouloir se convertir au judaïsme avant d'épouser sa fiancée, juive, et héritière des fondateurs de Darty. Il fera du chemin dans la vie, ce petit ! » Menacé d'être traîné devant les tribunaux pour antisémitisme, Philippe Val, directeur de publication de Charlie Hebdo, a enjoint Siné de signer une lettre d'excuses à Jean Sarkozy, écrite par la direction de Charlie. Siné a refusé. En conséquence, dans le numéro du 16 juillet, Philippe Val demande à Siné de quitter le journal. Dans l'émission de RTL, Alain-Gérard Slama journaliste au Figaro, a appuyé les accusations de Claude Askolovitch envers Siné en ces termes : « Comme quoi il y a souvent des liens entre la dénonciation de l’argent, des riches, et puis l’antisémitisme »… Où est l'antisémitisme dans le texte de Siné ? Il y dénonce seulement, avec le ton fleuri qui est sa marque de fabrique, l'opportunisme du fils du Président de la République. Philippe Val et la direction de Charlie Hebdo se sont couchés devant Jean Sarkozy. Grand bien leur fasse, leurs lecteurs apprécieront. D'autres, continuent à la radio de faire des procès en antisémitisme comme certains, naguère, en sorcellerie. Nous connaissons bien Siné : sa grande gueule, sa violence intellectuelle, mais aussi sa générosité, son humour et surtout sa maison ouverte à tous : Juifs, Arabes, Français, Noirs, Auvergnats, Bretons, pédés, communistes, (liste non exhaustive), tous unis pour conchier autour d'un (ou plusieurs) verre une société de plus en plus bien pensante et moraliste. Siné c'est ça. Pas ce que peuvent déblatérer dans les médias Philippe Val, Claude Askolovitch et Alain-Gérard Slama. C'est pourquoi nous lui apportons notre soutien total et inconditionnel. Siné n'est pas antisémite. Siné n'aime pas les cons. Siné est un anar. Vive Siné ! »

Mars : un dieu de naguère…

Hé les copains, c’est l’été ! Comme tous les grands médias, je pars en vacance et ma secrétaire vous enverra un best of des meilleures News of ze Wens !
(non, je déconne, je suis juste retombé sur celle-là par hasard et comme elle m’a fait rire, je l’envoie pour les nouveaux “ initiés “... Chuis vachement bon public avec moi-même ah ah ah ! )



Mars : un dieu de naguère…
Une bonne blague mythologique…
C’est le dieu Mars qui sur un coup de colère a tué Halirrothius, un fils de Neptune.
«J’l’ai pas fait exprès, je nettoyais mon glaive et le coup est parti»,qu’il dit…Mais, ça ne prend pas, le conseil des dieux, (un genre de conseil des ministres, mais sans les voitures de fonction!), décide de se réunir pour lui mettre un bon coup de règle sur les doigts.
Mars, il a tellement de bagou que bien qu’il ne fasse aucun doute qu’il est mouillé jusqu’au cou dans l’affaire Halirrothius,( célèbre affaire criminelle de l’époque dont est tiré le fameux film «du rififi chez les dieux de l’olympe»), Mars donc, (Jean-Pierre de son prénom), plaida sa cause avec tant d’art, qu’il fut absous et même, pour fêter ça, on bâtit un palais à l’endroit où l’affaire avait été discutée et l’on y établit un tribunal qui prit le nom d’aréopage. Pourquoi aréopage, me direz-vous ?
Ah ah ah ! je m’doutais bien que vous aviez oublié que les Grecs appelaient Mars, Arès…( C’est de là que vient aussi probablement l’inscription MARCHE / ARRET sur les appareils électroménagers, par une déformation linguistique inévitable quand on passe du Grec ancien au français moderne ). En réalité, les Grecs, ils n’admiraient pas tellement Jean-Pierre Mars pour ses prouesses guerrières. Dans le combat des géants, il avait été fait prisonnier et il avait fallu que Robert Mercure, qui avait tout de même autre chose à faire, ( il venait de monter une petite usine de thermomètres qui commençait à rapporter pas mal !), vînt à son aide et lui rendît la liberté. Non, pour les Grecs, Mars c’était surtout un sacré baratineur.
Les blagues mythologiques c’est pas tellement drôle, mais au moins vous saurez d’où vient le mot aréopage qui n’a rien à voir avec des gaz intestinaux !

La scissiparité...

La scissiparité, c’est pas un acte révolutionnaire qui consiste à couper en deux une impératrice autrichienne, c’est un moyen de reproduction pratique si tu es une amibe solitaire. Tout de suite, vous pensez à François Bayrou, vous êtes incorrigibles.
Je ne sais pas si les amibes du Modem sont scissipares, bien qu’il semblerait que ce soit là leur seule chance de survie.
Le parti socialiste est en plein scheidage, (action de scheider : fragmenter au marteau des morceaux de minerai pour en éliminer les parties stériles), les socialistes, qui sont carrément schizogames , (schizogamie: mode de reproduction de certaines annélides par division de l’organisme).
En gros, c’est le bordel. Avez-vous remarqué que scoliaste, (annotateur des ouvrages des anciens), c’est l'anagramme de socialiste ?
Bon, je change de page, j’étais juste venu voir l’ornythographe de scissiparité...Je ne sais pas si la Ségolène est schizogame, ou schizoïde, ou si elle pratique le ski nautique, mais il paraît qu’elle dit des conneries. Libé qui titre “ la gaffitude”, et hop ! Haro médiatique sur “ bonne maman”, l’héroïne de la déconfiture.
Ça me fait marrer, parce que les bêtises de Ségolène, c’est quand même rien à côté de celles du président des emmanchés de frais.
Non, Ségolène, là où elle a manqué de flair, c’est qu’elle aurait dû se faire enlever par les FARCeurs Colombophiles juste après le 6 mai. Quatre ans dans la jungle, elle aurait pas été emmerdée par les cambriolages à répétions et elle ne se faisait pas chiper le rôle de madone par la Colombo-française illuminée de l’intérieur, comme une vierge en plastique à deux balles.
Vous me direz que les Forces Armées Révolutionnaires de Colombie, n’en ont pas grand chose à faire de notre royale “ perdante-perdante “, mais un peu d’imagination, que diable !
Je suis certain qu’un deal est possible avec les chouans du Puit du Fou !

Bétancourt tour...

( Stages de remise en forme dans la jungle Colombienne, des prix imbattables )

Vraiment, j’espère que les pauvres du monde entier vont en prendre de la graine, c’est quoi, ces jérémiades comme quoi on a le ventre gonflé, les dents qui tombent et pas d’eau à boire ?
Avec madame Bétancourt toujours, nous avons la preuve qu’un régime strict c’est l’idéal pour péter la forme : une nourriture peu abondante et pas variée des conditions d’hygiène détestables, un environnement hostile et tu rajeunis de 10 ans !
Quelle leçon.
Quand je pense qu’il y en a qui sanglotent sur leur pouvoir d’achat !
Vous nous faites honte, à Nicolas et à moi, vous les pauvres Français. Misérables cloportes égocentriques et larmoyants, chiures de mouches sur les vitrines de chez Fauchon, un peu dignité, que diable !
Ingrid libérée !
C’est le petit plus de l’été, le cadeau d’adieu de PPDA, le truc qui renvoie Domenech à son insignifiance.
Personnellement, je la préférais otage, ça faisait une occupation pour les bobos, un sujet de conversation, si dans la jungle il n’y a plus Ingrid Bétancourt, ça va devenir vraiment chiant. C’est vrai quoi, la Colombie sans Ingrid Bétancourt, c’est comme le Tibet sans l’abominable homme des neiges, le Loch-ness sans le monstre, l’Élysée sans blanche neige.
Moi, je suis moyennement fan des illuminées qui remercient la vierge et Sarkozy dans la même phrase, mais si vous avez besoin d’y croire, si vous avez besoin d’icônes...
Elle aurait pu être séquestrée en Autriche dans une cave, ou disparaître comme ces enfants dont on oublie le nom, ou souffrir un calvaire anonyme et sans gloire comme des milliers d’autres, mais il faut de temps en temps sortir du lot des souffrances une figure expiatoire et médiatique.
Un jour peut-être, on verra une victime, un otage refuser les caméras, refuser d’être filmé embrassant ses enfants, refuser l’indécence de ces moments fabriqués.
Un jour peut-être, mais pas cette semaine.
Cela dit, comme icône télévisuelle, elle est parfaite la Bête en cour et ce n’est pas de sa faute si le monde est ce qu’il est, avec tous ces gens autour qui le regarde.
Allez, soyez pas tristes, il vous reste le Tibet à libérer...