Montres molles...

On m’a dit, yakékin kimadi, la rumeur est parvenue jusqu’à mes oreilles finement ourlées, que Jaques Séguéla est revenu sur ses propos concernant les rolex “que si à 50 ans t’en as pas une, c’est que tu as raté ta vie”.
Qu’elle misère.
Revenir là-dessus, c’est bien là, toute l’habileté du publicitaire de merde qu’il est. Ils sont très forts pour faire parler d’un produit, ces ordures.
Et Jaques “je m’vends au plus offrant” Séguéla, c’est le maître incontesté de l’autosuffisance auto promue. Donc en faisant son acte de contrition, il refait parlé de lui, c’est le même système qu’emploi le vieux borgne national avec ses histoires de détails de l’Histoire.
“ J’ai dit une immense connerie...” qu’il s’excuse pépère, et il vend une de ses rolex au bénéfice d’une bonne œuvre, ( 8000 €, c’est pas grand chose, 8000 € de publicité pour rolex et sa pomme, ça passe dans les frais généraux ).
Tant que Lepen ne vend pas une montre au bénéfice des victimes du nazisme, il reste un peu de décence dans ce bas monde.

J’ai entendu un truc qui m’a fait rire, sur France Kultur hier, un type déclarait : “ notre stratégie depuis des années a consisté à faire sortir le luxe de son ghetto.”
C’était dans l’émission “ Les pieds sur terre”, un reportage sur les bijoux de luxe.
Dans la même émission, une gourdasse se présentait ainsi : “ Je suis artiste coiffeur, je suis créateur”
Artiste coiffeur, j’adore, c’est ça que je veux faire quand je serais grande !

Quels maux d’ordres...

Toujours soucieux d’être à l’avant garde du progrès social, et à l’écoute de votre juste courroux, ( coucou Paloma ), les services marketing de la WENS CORPORATED © vous offrent en exclusivité leur nouveau gadget révolutionnaire : Le logo “poing sur la table-sur les i-sur la gueule” Utile pour toutes revendications, à décliner en tee-shirts, cartes postales, banderoles...

WENS express

Il ne faut pas confondre syntaxe et Sainte taxe...

“Si y en a qu’ça les démange d’augmenter les impôts des riches, ben qu’y comptent pas sur moi qu’ai été z’élu par des cons et des contribuables!”
Président Nicolas

“Moi y en a être le président de tous les Français et aussi le président de toutes les fautes de Français”
Présidennt Ni koala

“ Toi Carla, moi Tarzan”
Prézidan Zidan

Playmo© attitude...

Suite à ma NofzeW hilarante sur les Playmobil©, ( je me demande comment ça se fait que je n’ai pas encore été décoré de l’ordre du mérite, un oubli sans doute ), un spécialiste du jouet en plastoc me fais remarquer qu’il n’y a pas de Playmobil© noirs.
C’est pas parce que c’est un jouet allemand, que tout de suite il faut critiquer, mais d’un autre côté, il me semble qu’il a raison. Je vais donc jeter un coup d’¦il dans la boîte à Playmobil© de ma fille, c’est à dire sa chambre et son tapis en Playmobil©, je farfouille et je ne trouve personne de suspect.
C’est con, ils ont de tout chez Playmobil©, des flics des paniers à salade... Tout ce qu’il faut et tu ne peux même pas jouer à “j’expulse les clandestins”, y a pas de clandestins.
Ils sont tous allemands les Playmobil©, même les égyptiens !
Je crois bien avoir tout de même vu dans un catalogue, un pirate noir, mais c’est pas sûr, je vais enquêter et si on arrive à appréhender l’individu, je ne manquerais pas de le livrer à Éric Besson.
Ça m’ennuierait que Playmobil© soit volontairement raciste parce que j’avais découvert la vraie philosophie des Playmos. À cause des bras que tu ne peux pas plier, si tu est un Playmobil©, tu es contraint à la solidarité.
Par exemple, tu ne peux pas ouvrir ta braguette pour faire pipi, mais tu peux demander à un autre Playmobil© de t’aider. C’est un peu le bordel, mais à plusieurs, ils peuvent arriver à ne pas trop se pisser dessus.
Quel bel exemple de société, non ?
Mais si c’est vrai qu’il n’y a pas de noirs, c’est embêtant, ça fout en l’air tout mon “ bien vivre ensemble Playmobil© !”
Mais alors, comment ils font pour leurs équipes de foot ?
Et pour ramasser les Playmopoubelles ?
Y a pas à dire, une société parfaite c’est compliqué à imaginer, même pour des allemands.

Moulé à la louche...

Comme vous le savez, si vous faites l’effort de lire ce qui deviendra une ¦uvre majeure du 21 ème siècle pour les scolopendres qui auront survécu à l’apopocalypse, je veux parler de ces merveilleuses News of ze Wens que le monde entier nous envie...
Heu, ça y est, je m’égare dans les méandres de la digression, c’est mon problème, mon moulin, mon moulin va trop vite et allez reprendre le fil de la divagation après un tel détour.
Droit au but, comme on dit à l’Olympique de Marseille, je voulais dire que vous êtes au courant pour mon handicap: j’ai les pieds dans le terroir.
J’habite en région, quoi.
En fait, on est plein dans ce cas, mais comme on est super complexés, on fait semblant d’être des français normaux.
On s’intéresse à la météo parisienne, à leurs embouteillages, à leurs “pics de pollution”, on écoute Radio-Paris, on regarde Télé Paris, on lit Libé-Paris, on est des ploucs, mais on fait des efforts d’intégration.
Si je veux, je peux même parler pointu !
Parce que si tu as un accent trop prononcé, à part Michel Cardoze qui avait une moustache, tu ne risque pas d’être autre chose dans les médias qu’un quidam râleur à la gare de Lyon un jour de grève, un témoin anonyme d’un drame “en région”, ou le candidat d’un jeu crétin avec des roues qui tournent ou des champignons lumineux. À la rigueur, tu peux découper de la dinde en direct et parler de foie gras.
Après ça, vous voudriez qu’il y ait des nègres et des moricauds ?
Pourquoi quoi pas des filles moches et des présentateurs intelligents pendant qu’on y est !
Je tiens à présenter mes excuses à tous les amis moricauds, nègres, laides, intelligents et présentateurs, il s’agit bien entendu de provocation, je suis tout à fait disposé à les appeler “gens de couleurs”, s’ils préfèrent être pris pour des cons.
D’ailleurs, vous me connaissez, étant totalement misanthrope, je ne fais pas de discrimination.

Il n’y a de vrai pipeul que de Paris, ma chère ! me disait l’autre jour la baronne.
Le foie gras, le Roquefort, la moule d’Oléron... C’est de “région”, le pipeul, n’est véritable que s’il est un article de Pâris, capitale du bon goût et de l’élégance.
Sur France culture, station balnéaire bien connue dans laquelle on parle pointu, un type drôlement intelligent soulignait hier que, dans les médias, on parle des “anonymes” pour dire “les gens qui ne sont pas connus”, les “gens de la rue”, les “non-people”.
Mais, ils ont un nom, ils ne sont pas anonymes. Ce n’est pas parce que les médias ne les connaissent pas qu’ils sont “innommables”.
Il semblerait bien qu’un nom inconnu, n’existe pas et l’individu qui porte un nom qui n’existe pas, n’est pas non plus très certain d’exister...
Et moi même, je ne me sent pas très bien, quelqu’un aurait de l’aspirine ?

News of ze WENS N° 301

News of ze WENS N° 300

Moi je suis content !

Je suis content parce qu’il va y avoir une décharge d’amiante dans le village pas loin.
C’est vraiment une super nouvelle, le préfet vient d’autoriser un gars qui en a marre de faire l’agriculteur et d’entretenir le paysage, à devenir tout seul comme un grand, déchargeur d’amiante, pour foutre en l’air le paysage. Avec la complicité du maire du village qui pense avant tout à sa commune et à l’effet miraculeux pour le tourisme, du futur panneau à l’entrée du village : “LANNEPAX: 600 habitants, son clocher, sa décharge d’amiante”.
Déchargeur d’amiante, au cas ou vous avez un bout de terrain, c’est facile et ça paye bien, c’est un nouveau métier.
Un beau métier, un vraiment bien beau métier. Pensez à vos enfants, faites déchargeur d’amiante.
Allez, vous avez bien un bout de pelouse derrière la maison qui ne sert à rien. De l’amiante, on ne sait plus quoi en faire, c’est pas que c’est dangereux, mais c’est pas joli et ça file le cancer.
À la campagne, en tout cas, c’est inoffensif, sinon vous pensez bien que le préfet n’aurait pas autorisé un particulier à faire une chouette décharge pour ses enfants.
Moi j’ai un copain, il a construit un portique avec des balançoires, pour ses enfants et bien il y en a un qui s’est cassé le bras. Un portique, c’est vachement dangereux.

Donc, je suis content. Une décharge d’amiante, j’en rêvais, mais je n’osais pas en demander une au père Noël.
C’est que je commence à trouver que ça devient un peu trop touristique, le Gers. Il y a même des gens d’ailleurs qui viennent s’installer, des allemands, des anglais, des belges...Pourquoi pas des parisiens, pendant qu’on y est !
Eh, oh ! Le mélange, ça va hein, si ça continue, on ne va plus pouvoir consanguiner tranquille !
Remarquez, je dis ça, moi je viens aussi d’ailleurs, mais comme c’est de la planète Mars, on ose pas trop m’emmerder.
C’est qu’ils l’ont bien mérité, ces blaireaux, leur décharge d’amiante, à force d’être tranquilles, pénards dans leur terroir à la con, avec leur air pur à la con, leurs canards à la con et leur maire à la con.
Tranquille, pas de vagues, pas de manifestations, on fait confiance au préfet. Un préfet, normalement c’est un type intelligent, sinon il serait douanier.
Tiens, ils ont aussi un préfet à la con !
Moi, en tant que ressortissant de la planète Mars, j’ai pas vraiment le droit de m’en mêler, de leurs affaires, ça pourrait créer un fâcheux précédent et il faudrait envoyer Sakoz sur Mars pour négocier mon extradition du Gers.
Je suis tout de même allé voir ce qui se passait dans la salle des fêtes de LANNEPAX hier soir, car il y avait une réunion secrète publique de la secte des “opposants à la décharge n’importe comment et n’importe où”.
J’ai failli leur dire que comme nom de secte, ça ne vaut pas tripette, mais comme ils étaient malgré tout plus nombreux que moi, j’ai préféré fermer ma gueule.
Je ne sais pas si c’est parce que j’étais particulièrement bien luné, ou parce que grosso modo, on était tous d’accord pour dire que déchargeur d’amiante, il faut vraiment être le dernier des abrutis pour ne trouver rien de mieux à faire de sa terre, mais je me suis senti un peu moins Martien.
Comme quoi, rien ne vaut un ennemi commun.
Je n’irais pas jusqu’à dire “vivement que les allemands reviennent”, d’autant qu’ils sont déjà là et que je leur ai presque pardonné la demi-finale de Séville 82, mais déjà, un peu de guérilla rurale sur fond de militantisme écologique, n’est pas pour me déplaire.
Bon sang, où c’est que j’ai rangé ma banderole “guardarem lou larzac” !

Esprit est-tu là ?

Comme d’habitude, je n’ai pas réussi à ne pas faire le mariole. En réalité, la façon dont en France, on peut enfouir n’importe quoi, n’importe où, sans souci du bien commun, est proprement, ou salement, sidérante. À Lannepax, les “opposants à la décharge d’amiante n’importe comment et n’importe où”, vont essayer de se battre contre “ Mr je fais du fric et après moi le déluge”.
C’est pas gagné car ce n’est pas 600 blaireaux du Gers qui vont intéresser les médias de crise, mais si parmi les gentils lecteurs de mes conneries il y avait quelques journalistes, ( il y a déjà un bon reportage à faire, croyez moi, ça vaut le détour !), ou bien quelques activistes professionnels, qu’ils n’hésitent pas à frapper trois fois !

News of ze WENS N° 299

Bientôt 300...

300 quoi ?

300 News of ze Wens voyons !
Il est prévu des festivités grandioses, un lâché de colombes, un défilé de la garde républicaine, une grande parade, ( la fierté Wensienne ), mais par souci d’économie, on va faire ça dans le jardin avec les Playmobil© de ma fille.
Avec les Playmobil©, on peut tout organiser, c’est génial, je me demande pourquoi tout n’est pas en Playmobil©.
Des colombes on en a un sacré paquet, je ne sais pas si c’est parce que c’est facile à faire, mais dans toutes les boîtes, il y a au moins une colombe, (c’est peut-être des pigeons d’ailleurs, je ne suis pas playmornithologue).
Pour la garde républicaine, on prendra des tuniques bleues, ça fera aussi bien. De toutes façon, ma fille elle n’est pas très à cheval sur qui fait quoi, elle a un Minotaure, ( du film Narnia© ), qui est copain avec les Barbie© et prépare les pique niques, ( il a une grande épée, c’est pratique pour couper le pain !)
C’est comme les pirates qu’elle a commandé au père Noël, ils se sont retrouvés assis en classe à faire des mathématiques.
Elle a des chevaliers aussi, ben c’est pareil, jamais de bastons, ils font des balades à cheval, ils vont au cirque...
Le monde des Playmobil© de ma fille, c’est super calme, il y un personnage pour représenter tous les gens qu’elle connaît, c’est tranquille, même Sarkozy© n’a pas réussi à pénétrer cet univers.
Ça donnerait presque envie d’être un Playmobil©, si seulement on pouvait plier les bras.

Vous imaginez le cauchemar, être réincarné en Playmobil© !

Nick Sarkoz reprit conscience dans le coffre à jouets. Sa tête reposait sur le ventre d’une adorable créature blonde aux jambes un peu trop longues pour être honnête. La fille semblait dormir, désespérément alanguie. Elle portait une courte jupe rose et des bottes de ski. Nick entendit ses articulations craquer au niveau du bassin lorsqu’il se redressa. Un rapide coup d’¦il du haut de ses sept centimètres lui permit d’évaluer la situation : C’est pas demain la veille qu’il allait pouvoir se gratter les couilles.

La fin du monde au petit déjeuner...

Les espèces en voie de disparition continuent-elles comme si de rien était à faire leurs courses au supermarché ?
Et les wouatures, se cachent-elles pour mourir ?
Moi qui suis pourtant drôlement intelligent, j’y comprends rien à cette crise mondiale.
Cette histoire des wouatures qui ne se vendent plus ce qui est une catastrophe, par exemple, et bien ça veut dire qu’on est obligé d’acheter des wouatures pour sauver l’économie mondiale ?
Mince, je ne savais pas.
Et si c’est l’industrie pharmaceutique qui va mal, il faut aussi que je tombe malade ?
J’avais plutôt envie d’une nouvelle guitare.
Je n’ai jamais, mais alors jamais, envie d’une wouature. C’est pour ça que je suis suspect hétérosexuelement parlant.
Un homme un vrai, ça doit causer bagnoles, un homme un vrai, ça aime les wouatures.
Ça boit de l’alcool aussi, sinon, t’es une lopette !
Tu bois pas, t’aime pas les wouatures : t’es une lopette.
Oui, et ben, c’est pas si grave, je ne vais pas me mettre à picoler et à conduire pour sauver de la crise les vignerons et les constructeurs de bagnoles, ( je sens que wouatures, ça commence à vous énerver !).
Et si c’était en train de changer ?
Si on commençait à s’en foutre des zautomobiles, les zhommes ?
On pourrait préférer les jolies robes, le maquillage, les fleurs et les romans de Margueritte Duras, ça nous ferait pas de mal.
Le pire, c’est que les nanas se sont mise à aimer aussi les voitures. Avant, elles conduisait des pots de yaourts et elles s’en foutaient,( faut pas déconner, monsieur roulait avec la grosse berline, elles avaient la deuxième boîte à roulette, pour faire les courses ).
Maintenant, elles roulent en “monospace” et elles sont aussi connes que les mecs, on arrête pas le progrès.
Tout ça pour que leurs niards hyperactifs aient la place de s’ébattrent.
La fin du monde, c’est un “monospace” bourré de petits cons à game-boy, conduit par une frénétique du téléphone portable.

Je ne sais pas pourquoi, je n’arrive pas à me faire du souci pour l’industrie automobile. Je dois être un mauvais Français.
Mais je me fais du souci pour les femmes, ce serait dommage qu’elles se mettent à boire.

Vivement que tout s’arrête, qu’on puisse continuer.

C’est un fameux trois mats...

La crise mondiale, ça ne touche que la planète Terre ?
Bah, c’est pas si grave alors !
Dés qu’on prend un peu de recul, vous voyez, ça va tout de suite mieux. Vu de Beltégeuse du Béarn, la crise ça fait autant rigoler que la grippe aviaire ou la maladie de Jacob, ( Kreutsfeld ) !
Ah, oui, j’ai réussi à changer d’univers parallèle, je suis en direct de Beltégeuse où François Bayrou vient de remporter les élections pour la sixième fois en trois ans, ( sa première mesure a été d’instaurer le semestria, maintenant, on vote tous les six mois !)
Ça n’a pas été facile de convaincre Philip K. Dick que j’allais m’installer dans un de ses mondes parallèles, mais quand j’ai dit que j’étais Bayrouiste, il a prit peur et m’a ouvert les portes de la quatrième dimension, ( celle dans laquelle tout est possible, même François Bayrou président du Béarn libre et de la France limitrophe )
La capitale est à Pau maintenant. Pour moi, c’est vachement plus pratique parce que c’est à côté du Gers-konsépaoucé.
Le Gers-koncépaoucé, c’est mon département d’outre-terre, c’est là que j’habite, c’est pas loin de Toulouse, c’est pour ça que j’ai un torrent de cailloux qui roule dans mon accent. Non, je déconne, je parle un français correct, moi, pas comme tous ces estrangers de provinces, je veux dire régions, heu... De nulle part.
Parce qu’en fait, je suis né à côté de l’ancienne capitale de l’ancienne France : Paris
Paris qui est maintenant “en région” par rapport à Pau, capitale de Beltégeuse du Béarn.
Vous suivez ?
C’est pas si compliqué, c’est pour dire que tout est relatif aussi dans les mondes parallèles.
Et là, c’est le moment de placer un des vers les plus célèbres de ma composition, ( je suis le Francis Cabrel du Gers-koncépaoucé ) : “Ce n’est qu’une anamorphose, il suffit de se déplacer, pour voir apparaître les choses qui sont cachées”.
C’est profond, c’est beau comme du Barbelivien, vous vous apercevrez que j’étais un grand poète après ma disparition.
On nous cache tout et on nous dit tout, tout le temps, en permanence, vingt quatre heures sur vingt quatre, c’est pour ça que ce n’est qu’une anamorphose, pigé ?
Ne me dites pas que vous ignorez ce qu’est une anamorphose, ça m’arrive tout le temps !
C’est pour ça que mes chansons ne passent pas à la radio, je fais trop compliqué.
Anamorphose, c’est trop compliqué pour une ritournelle, alors que “pirouette cacahuète”, ça va, on comprend tout de suite.
“ Ce n’est qu’une pirouette, il suffit de se déplacer, pour voir apparaître les cacahuètes qui sont cachées ”
Hé, pas mal, c’est vrai que plus simple, c’est moins compliqué !

Pour une vie meilleure (PUB)

Le conseil des laboratoires Vichy ©

C’est vachement compliqué de mettre de la crème, c’est pour ça qu’il fallait faire confiance à Ségolène pour régler les problèmes de la France.
Les filles, elles sont habituées aux tapotements légers sur une peau parfaitement nettoyée !
( un petit plus des laboratoires Vichy © : ça marche aussi pour le point G ! )

Merci qui ?
Merci Vichy, merci Laval, merci Maréchal nous voilà !

Le temps qui passe est un sale con...

C’est encore loin, la fin du quinquennat papa ? Tais-toi et rame ! C’est incroyable, j’avais plus ou moins réussi à me faire à Chirac, j’arrivais même à imiter sa voix quand je lisais à ma fille “ l’énorme crocodile”, je sais bien que c’était une crapule, mais, ça avait été ça ou un nazi de pacotille, ( même de pacotille, un nazi c’est emmerdant ). Le petit énervé à talonnettes, je ne m’y fais toujours pas. J’ai l’impression de vivre dans un roman de Philip K. Dick, une histoire de mondes parallèles, je suis certain que je vais me réveiller un matin dans le monde réel, et en fait, non. Il doit bien y avoir un univers parallèle quelque part, dans lequel c’est la Ségolène qui est présidente du bazar ? Ah, je reçois à l’instant un message télépathique de Philip K. Dick : Euh, en fait non, parmi les innombrables mondes parallèles possibles dans l’espace temps, il semblerait que pas Ségolène ! Il y en a un où c’est un noir qui est président, dis donc ! Un autre dans lequel c’est Édouard Balladur (?), encore un autre avec François Bayrou, mais c’est sur Beltégeuse du Béarn, et ça ne fait pas très sérieux. Il y a un univers parallèle où c’est une autruche qui est première dame de France, ( le président est un phoque ), un autre ou c’est un robot mixeur qui a retenu tous les suffrages, une amibe, un plan du métro de Paris, une corde vocale... Plein de trucs à la limite du crédible, ( François Bayrou ? Faut pas charrier, que je lui ai dit mentalement, à Philip K. ) Mais bon, c’est quand même chouette de savoir que c’est pas tout le temps Sarkoz qui gagne dans les univers parallèles de Philip K. Dick ! Il existe un monde meilleur dans lequel les forces du jogging ont perdu la bataille, un monde où on est pas obligé de courir après les montres molles du temps qui passe, fussent-elles des rolex à la con pour quinquagénaires dégénérés. Vous saisissez le topo, un monde de douceur, sans BHL, sans DSK, sans ces gars là... Sans cette gauche de merde qui vaut la droite de merde et le centre de merdre, père Ubu ! Un monde parallèle de Philippe K. Dick dans lequel je ne suis pas obligé depuis des décennies d’entendre pérorer Jacques Attali. Ça existe quelque part, vous croyez ? Sinon, on va être obligé d’attendre que tous ces connards crèvent de leur belle mort de connard, dans la soie et les rolex ? Le temps qui passe est un sale con, mais il passe, c’est déjà ça.