Jusque là, tout va bien...

On voit de drôles de choses et on en entend de belles aussi, c'est le monde expliqué aux gens qui ne savent rien par ceux qui sont au parfum.

Aujourd'hui, nous parlerons de la sympathie.
Il n'y a rien de plus casse couilles qu'un type sympathique. Vous savez, le genre souriant, visage ouvert, qui vous tape sur l'épaule avec un air entendu.
Le gars qui partout où il va connait tout le monde et dont on se dit que quand même, il est vachement sympa.
Le gars que y a jamais personne qui dira de lui que c'est un sale con.
Personne, jamais !
J'avais un copain comme ça, il y a quelques années, et bien j'ai dû m'en séparer.
Le type sympa, c'est quoi, si c'est pas une erreur évidente de la nature, un monstre, une abérration, une illusion d'optique ?
Je sais bien qu'il faut de tout pour faire un monde, mais tout de même, des gens sympathiques, reconnaissez que moins il y en a, mieux on se porte.
D'un autre côté, j'aime bien observer leurs pitoyables petites techniques de séduction, leur façon primaire et jovial d'avoir l'air de trouver sympa le premier connard venu.
Car le secret est là, la nature humaine étant ce qu'elle est, il suffit d'aller vers les gens avec les signes évidents de l'ouverture pour qu'ils aient envie d'entrer en toi pour voir comment c'est meublé.
Pour ceux qui veulent essayer, ( pour se marrer et d'un point de vue strictement scientifique, prenez garde à ne pas rester "sympa" !), quelques petits gestes utiles :
1 : ouvrir les yeux ( les yeux clos, ça fait pas sympa, ça fait endormi ou mort, très mauvaise impression, surtout au travail )
2 : ouvrir la bouche ( ça s'appelle sourire, à utiliser avec modération, il peut y avoir accoutumance et on à l'air d'un vrai crétin dans certaines situations )
3 : ouvrir les bras ( essentiel si on veut pratiquer correctement la tape dans le dos, la prise aux épaules ou le toucher rectal )
4 : ouvrir les cuisses ( le gars sympa marche toujours avec de l'air entre les jambes, c'est par là qu'il respire )
5 : ouvrir ses oreilles ( le gars sympa, il t'écoute, ça lui évite de parler et de toutes façons, il n'a rien à dire )
6 : ouvrir à gauche ( c'est facultatif, mais ça fait toujours bien )
7 : fermer sa gueule ( le gars sympa parle peu, ça lui évite de dire des conneries )
8 : ouvrir son porte feuille ( trop facile, mais il faut arriver à rentrer dans son argent )

Avec ça et un peu d'entrainement, n'importe lequel d'entre vous peut faire passer sa tronche de con pour une tranche de cake à la banane.
Attention aux effets secondaires, si tout le monde commence à bien vous aimer, si vous entendez autour de vous prononcer des phrases du genre : " tu veux pas venir manger à la maison ? " ou " on se voit dimanche ?" ou "tu ne connais pas ma femme ?" c'est que vous commencez à devenir un peu sympathique, arrêtez immédiatement le traitement et consultez un spécialiste.

Gardons nous des joyeux lurons sous peine de succomber sous la médiocrité réjouie des bons vivants dégoulinants de chaleur humaine. Aucune grande ¦uvre n'est jamais sortie du bonheur béat d'un type sympa, cela dit, ils sont très utiles pour indiquer une route ou tenir une porte ouverte.