Les gens disent ça quand on leur demande de se magner le cul un peu au lieu de faire semblant de travailler à un guichet ou à une caisse ou n’importe quelle activité qui nous grignote des minutes de vie palpitante qu’on pourrait passer à perdre du temps sur Internet.
“J’ai pas quat’bras !” Notez la disparition du “re”, parfaitement inutile et même superflu.
Si j’avais quatre bras, ce serait génial, je pourrais dessiner en jouant de la guitare ou alors m’accompagner à la clarinette ou me gratter les couilles en buvant un café tout en lisant le journal et en prenant des notes pour un Mr Popo.
Putain ! la productivité qu’on aurait tout à coup en France s’il nous poussait une paire de bras en plus !
Je ne comprends pas qu’on ne fasse pas des recherches dans ce sens plutôt que d’essayer de nous faire bouffer des céréales transgéniques.
L’avenir, c’est moins d’êtres humains, mais avec plus de bras!
Par exemple Tsonga, peut-être qu’avec une paire de bras en plus, il était en finale à Roland Garros !
(C’est juste pour vous faire croire que je m’intéresse au tennis, en réalité je viens juste d’aller vérifier qu’il avait bien perdu comme c’était prévu).
Voilà un truc qui relancerait l’industrie textile, il faudrait des pantalons avec quatre poches et puis les gants se vendraient en doubles paires.
Franchement, il y a des solutions à la crise, c’est bien par manque d’imagination que leur fameuse relance a du mou dans la corde à nœuds.
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