Y a des fois, j'ai de la suite dans les idées...

Je ne sais pas si c'est l'ambiance générale et l'esprit de Noël qui m'habitent, mais Mr POPO est en plein dedans !
C'est le hasard, parce qu'en fait ce sont des vieux strips qui me restaient.
Sinon, je n'ai pas trop suivi ce qui se passe dans le monde des moldus, mais hier j'ai vu trois secondes de Johnny en concert en fauteuil roulant.Mais pourquoi, en France , on est pas fichu d'avoir des mythes vivants qui meurent dans des voitures de courses ou dans leur vomi ?
Regardez Charles Trenet, le premier rocker français, il a fini presque centenaire et avec la tête de Brice hortefeux, ça fait rêver.
C'est pas que mourir jeune dans son vomi, ce soit très intelligent, mais un rocker vieux ça a quelque chose de déprimant.
Brigitte Bardot, ça sera jamais Marilyn Monroe, parce qu'elle a pas su mourir dans son vomi à temps. c'est comme Nicolas Sarkozwski, s'il ne se dépèche pas de prendre l'air en décapotable, on se souviendra de lui juste à cause de ses talonnettes.
"Je ne veux pas mourir, il me reste encore quelques personnes à décevoir" Cioran

Les joies du sport...

Je ne sais pas qui est le petit malin qui a eu l'idée d'inventer la langue française, l'esprit français, les français, la baguette, le béret et le litre de rouge, mais il faut reconnaître que, s'il est évident qu'il aime bien rigoler, il fait preuve également d'une très grande perversité.En fait ils sont plusieurs, c'est un complot mondial de l'univers! Des règles, il en faut. Par exemple, en Iran, si tu touches le ballon de la main, on te coupe la main. C'est simple, c'est clair, c'est sans équivoque. Je pense que tous les arbitres devraient être Iraniens, il faut savoir reconnaître les talents de chaque peuple. Les allemands sont parfaits pour organiser les voyages en trains et manger des saucisses ? Eh bien, qu'ils s'occupent de la SNCF et de la buvette ! Les espagnols aiment courir en collants devant des bovins, confions leur l'organisation des J.O, d'Interville et des défilés de Christian Lacroix ! Les Italiens...Heu les italiens ils savent faire quelque chose ? Ah oui, parler avec les mains et organiser des paris truqués. Bon, on ne peut pas non plus se servir de tout le monde, disons que tant qu'ils fournissent des actrices superbes, des pâtes et du Parmesan, ils sont dispensés de corvées. Quand aux natifs de nos jolies colonies de vacances, qu'ils continuent à construire nos immeubles, nos routes, ramasser nos poubelles et remporter nos médailles, ils doivent bien ça à l'empire colonial français qui leur a apporté les bienfaits de la civilisation. Sans nous, tous ces pauvres bougres seraient encore dans des huttes en bois comme leurs ancêtres les gaulois. Non, mais je compose la symphonie française comme ça, parce que l'identité française elle est pleine d'étrangers, monsieur Laval... Ça tombe mal, tout de même cette histoire d'identité française et de main de ma s¦ur dans la culotte du zouave, ( la rumeur selon laquelle Thierry Henri n'aurait pas touché le ballon avec la main, mais avec son sexe en érection, comme le dit mon copain Lolmède, bien que susceptible de rendre à la France son honneur et sa fierté, n'est semble-t-il pas fondée ). Je ne peux croire qu'un peuple aussi brillant, à qui l'on doit l'invention de la poubelle, du hachi-parmentier, de la guillotine, de l'épithète et de l'attribut...Qui compte parmi ses grands hommes les phares de la pensée humaine que sont René Descartes, Victor Hugo, André Malraux et Nicolas Hulot, en soit réduit à chercher son identité française, comme un ivrogne qui chercherait ses clés sous un réverbère, parce que c'est là qu'il y a de la lumière. Quand je vois le visage respirant la bonté de monsieur Éric Besson, son air de parfaite honnêteté, je vois le visage de la France retrouvée, la France Éternelle, celle qui ne touche pas le ballon de la main, mais qui garde bien tendu un bras levé vers le ciel, d'où sans doute, le père de la nation, le maréchal Pétain, nous observe, l'œil pétillant, un bon sourire dans les moustaches.

Y a des fois, je m'fais peur !

C'est à cause de mes pouvoirs paranormaux, c'est pas facile de vivre en étant un surhomme, croyez-moi. Je sais bien que ça doit être difficilement imaginable pour vous qui êtes de simples mortels, mais pour un demi-dieu, c'est pas de la tarte tous les jours.
Prenons la divination, par exemple. Le fait que je sache à l'avance qui sera élu en 2012, et que la France ne sera pas championne du monde de football en 2010, ça rend vachement moins intéressantes les compétitions.
Mais le futur, même prévisible est assez abstrait pour subir quelques variations, il paraît ( c'est ma connes¦ur Élisabeth Tessier qui me l'a dit ! ). Imaginez qu'à la suite d'un battement d'aile de papillon, Raymond Domenech soit candidat à la présidentielle et que dans le même effet de chaos, monsieur le président Nicolas devienne sélectionneur de l'équipe de France !
Ça change tout.
Face à Domenech, même un socialiste peut être élu. Quant à l'équipe de France, le nouveau sélectionneur remplace Thierry Henry par Rama Yade, mets dans les buts Éric Besson, en défense deux cars de CRS, en attaque, seule en pointe, Rachida Daty, cette équipe là, elle peut renvoyer n'importe quelle équipe d'étrangers en Irlande.
Et voilà que contre toute attente, le cher pays de mon enfance se réveille double champion du monde et avec Martine Aubry à l'Élysée !
Du coup, fini la décroissance, on peut reprendre deux fois du dessert.
Mais, bon, comme j'ai des pouvoirs paranormaux, je préfère ne pas vous donner de faux espoirs, il est peu probable qu'un papillon Australien batte des ailes pour que Raymond Domenech soit le prochain candidat de l'UMP, ce qui rend cette théorie du chaos aussi pertinente qu'un calendrier Maya.

Ecoparticipation

Jeu de mains, jeu de vilains

En novembre, ne te découvre pas d'un membre...

"Ach, la guerre, grosse malheur ! heureusement, qu'il y a la grippe". Roselyne Bachelot Mes amis, mes chers compatriotes, c'est bien de se souvenir de ceci et de cela, de commémorer, de faire tomber les murs et tout ça, mais, et Raymond Barre ? Ça y est, vous l'avez oublié. Si je vous laisse tranquille, c'est comme Soljénitsine, dans pas longtemps, plus personne ne saura dire s'il est mort ou pas encore. Raymond Barre est toujours bien mort et il nous manque à nous les membres de l' A.A.R.B, ( l'Association des Amis de Raymond Barre ), ses bons mots, sa gouaille, ses idées audacieuses en matière d'économie... LA RIGUEUR C'EST LE BONHEUR - RAYMOND BARRE FOR EVER ! "À force de regarder derrière, les horreurs du passé, on finit par ne pas voir arriver l'iceberg" Saint(drome) Nicolas Hulot patron des hélicoptères. Commémorer la fin de la guerre de 14/18, c'est bien, mais de toutes façons, il n'y plus de danger du côté de l'Allemagne depuis que Franz Beckenbauer a pris sa retraite, non ? Vous verrez qu'avec le temps qui passe et le devoir de mémoire, on finira par commémorer la finale de 2006, où la catastrophe de 2007, ( je veux bien sûr parler de Ségolène ) et là, Nicolas y était en chair et en rolex. Bon, c'est le train train habituel, novembre, sa fête des morts et puis sa fête des morts...Tiens, ça me fait penser que c'est bientôt Noël. Il y a le deuxième volume de "Période Rouge", le recueil du magazine gratuit que vous pouvez télécharger en allant sur le site de "Période Rouge" (ou recevoir en vous abonnant), qui vient de paraître. Un bel album dos toilé, c'est quand même mieux en papier qu'en pixels. Le plus simple, si ça vous intéresse, c'est de télécharger le dernier numéro, "Période Rouge 19", dans lequel tout est expliqué pour commander le livre. En plus, il y a dans ce numéro 19 un article très sympa sur Mr POPO et aussi un sur le magazine virtuel "Max Loop" qui à l'air très bien et que vous pouvez voir là : http://max-loop-magazine.blogspot.com/ C'est un peu lourd pour ma connexion bas débit, alors je n'ai jeté qu'un bref coup d'œil, mais ça a l'air chouette.Moi, j'aimerai bien que ce genre de choses existe sur papier. Message personnel : le gars qui s'appelle Vasco et qui me cause via les commentaires du blog, j'aimerais bien lui répondre directement. Le mieux c'est que tu laisses ton adresse e-mail dans un commentaire, ( que je ne publierai pas, comme le dernier ).

2012

2012...Tout a une fin, même la fin...
Ça va bien finir par finir, même si ça ne finit pas bien. Cette histoire de catastrophe climatique, en plus des catastrophes habituelles, qui nous pendent au nez, c'est bien, parce que c'est nouveau. Au début, l'attrait de la nouveauté, ça a toujours un petit quelque chose de divertissant, mais en fait, on finit par s'habituer et vous verrez que dans un ou deux millénaires, les termites blaguerons là-dessus en se disant qu'on était bien bêtes de s'énerver pour si peu. Personnellement, je ne vois pas trop ce que la fin de la civilisation humaine aurait de si dramatique, mais c'est peut-être parce que je suis un termite. Bon, pour vous, qui êtes simplement des humains, la grande question, c'est qu'est-ce que vous pouvez bien faire pour sauver la Terre ?
Ne laissez pas couler l'eau du robinet en vous brossant les dents.
Voilà, c'est réglé. D'autres questions ? Demain, nous sauverons Neptune en installant des ampoules basse consommation.

2012 vous en avez entendu parler ?
Ben moi qui suis d'habitude à la pointe de la pensée apopocalipstick, j'en avais pas eu vent, de la fin du calendrier de Maya l'abeille. Et voilà t'y pas que l'autre soir, m'étant rendu à une réunion clandestine de la secte des Nouilles Martiennes, je me retrouve confronté à la réalité de la pensée humaine dans la société pré-cataclismique du début du 21 eme siècle. Ça fiche les jetons, croyez moi. Moi, le coup du calendrier Maya, on me l'a déjà fait et ça ne prend plus, quand à l'inversion de la polarité, ça faisait déjà rigoler mon arrière grand père. Non, ce qui me fiche la trouille, c'est l'état de la pensée des nouilles dans la société pré-cataclismique du début du 21 eme siècle. Prêtes à croire, qu'elles sont mes nouilles. N'importe quoi, par n'importe qui et le tout vérifié sur Internet. La culture de l'Internet, c'est ça l'apocalypse, c'est ce tissu de conneries dont est constituée la "toile".La théorie du complot, les prédictions des Mayas, les crops circles et les extraterrestres...Tout est bon, car puisqu'on nous ment, tout est possible. Le problème de la théorie du complot, c'est qu'effectivement, on nous bourre le mou en permanence, alors les arguments pour contrer le faribolesque tombe un peu à plat car personne ne peut plus rien prouver. Arguments contre arguments, lequel des deux ment ? La culture superficielle contre la culture super-officielle ? Avant on leur cachait déjà tout, à mes nouilles Martiennes, mais comme Internet n'existait pas, elle n'allaient pas d'un clic trouver la preuve en image de l'existence de l'inexistant. Avant, on lisait "Le matin des magiciens" de Pauwels et Bergier et c'était déjà la même chose, mais en version soft. Comme c'est un gros livre, il a échappé à la foule des regardeurs de petits écrans et puis dans "Le matin des magiciens", il y a une certaine poésie dont est complètement dépourvu l'Internet des internés en liberté surveillée. Mais tout ça en dit long sur notre désaroi de nouilles surinformées. Qui croire, que croire, et s'il y a une vie après la mort, doit on emporter des affaires de rechange ?

Ého !

Ého, vous pourriez pas arrêter de bouger dans tous les sens, vous êtes flous !
Sur la photo, vous êtes complètement flous. Restez un peu tranquille, non de dieu, c'est si terrible que ça chez vous, qu'il faut que vous sortiez tout le temps pour faire des trucs ?
Si tout le monde restait chez soi, il y aurait moins de monde dans les endroits.
( Les endroits où personne ne va, y a personne pour dire si il y avait quelqu'un.)

Ého, le suicide au travail, moi je trouve ça plutôt bien comme mode d'expression ! C'est vachement conceptuel. Le suicide au travail devrait être obligatoire, ( on appellerait ça le S.T.O ). Il y a quand même un choix clair à faire, soit c'est le suicide au travail, soit c'est le suicide au chômage. Le suicide au chômage, t'as pas la compassion de tes collègues de suicide, c'est plus triste.

Ého, mais la planète a presque plus de poisson !
Bientôt, y aura moins de poissons que de Nicolas Hulot !
C'est très grave, surtout pour ceux que ça ne dérange pas d'enlever les arêtes dans leur mercure.
Personnellement, je n'aime pas manger des cadavres, même bien préparés, mais le poisson c'est tellement chiant, que je préfère encore sucer un thermomètre.
( je sais qu'il n'y a plus de mercure dans les thermomètres. De nos jours, on préfère que les enfants trouvent leur mercure dans leur alimentation, c'est plus simple que d'être obligé de casser des thermomètres, ce qui était très dangereux car on pouvait se couper avec les petits bouts de verre.)

Aimer les enfants, c'est mal. C'est passible de lourdes peines de prison.
Je préfère vous avertir.

Ého, si la grippe A H1N1 c'est pas une connerie, comment vous expliquez que les joueurs du PSG l'ai attrappée ?
Les supporters de foot, c'est des gens qui portent des écharpes, il faut quand même se méfier.

Quand tout va mal, je trouve que le mieux, c'est encore de lire.
Avec l'automne qu'on a grace au réchauffement climatique, qui soit dit en passant, est une bénédiction, un rayon de soleil, un bon fauteuil et une pile de bouquins, y a rien de mieux.
À moins qu'on préfère se gaver de DVD, de CD, de HD, de plasma et de hamburgers en couinant que son pouvoir d'achier fout le camp.
Chacun son truc.

Duralex

Lol...

C'était quoi, déjà, le slogan de campagne de monsieur Sarkozy ?
À cœur vaillant rien d'impossible ?
"Impossible n'est pas Français" ?
"C'est pas possible madame Michu" ?
Ah non, je me souviens, c'était "Ensemble tout devient possible !"
J'ai gardé les "professions de foi" de 2007, c'est trop de la bonne littérature, (qu'on ne fait pas avec des bons sentiments, comme le répète à l'envie monsieur Mitterrand Frédéric, sous entendu, mon livre c'est d'la balle !), il y avait aussi écrit "Le rêve français, c'est une France où la réussite est au service de la solidarité".
C'est beau, non ?
"Je vous propose une démocratie irréprochable", ça c'était pour la dernière page et il terminait bien sûr par : "Si je suis élu, je ne serai le président d'aucun clan, d'aucun parti, d'aucune idéologie. Je serai le président de tous les hommes et de toutes les femmes et de tous les hermaphrodites de bonne volonté. Je serai le président du peuple français, qui veut que notre pays change pour rester fidèle à son histoire et à ses valeurs."
C'est chouette, hein ?
Il doivent bien se marrer les gars qui écrivent ces trucs là, j'aimerais bien faire ça comme métier. Bien sûr, il faudrait que j'apprenne à élaguer un peu, (par exemple "...et tous les hermaphrodites", dans la version finale, ils vaut mieux l'enlever !).
Ce sont des textes humoristiques très subtils qui ne sont drôles que quelques années plus tard, pour moi c'est la forme la plus élaborée du second degrés.
Bravo monsieur Sarkozy !
Dernière minute, je viens d'entendre dans la voiture, grâce à la radio-diffusion française son nouveau sketch sur l'égalité des chances, décidément, je l'apprécie de plus en plus ce président, vous avez bien fait de voter pour lui lors de la dernière mascarade démocratique, je crois qu'il est encore meilleur que le précédent qui était déjà très drôle !
Je ne sais pas si la France est toujours le pays des droits de l'Homme, de la Femme et de l'Hermaphrodite, mais pour la rigolade et le fromage, on ne craint personne.

Le corbeau et le renard...

Comme me le disait encore il y a quelques jours mon ami Dominique de Villepin : " j'ai confiance en la justice de mon pays". J'ai tout de même prévenu immédiatement mon avocat, maître Colargol, pour que nous élaborions ensemble au plus vite une stratégie de défense à la Raymond Domenech, (c'est à dire avec au minimum deux milieux récupérateurs, au cas où). Maître Colargol, qui est d'une nature très optimiste, m'a conseillé de vendre ma maison et de m'enfuir en Suisse au plus vite, mais comme j'ai confiance en la justice de mon pays, je reste serein et je sifflote toute la journée des requiems. La grande question que je me pose, c'est : est-ce que je dois continuer à écrire des conneries sur ce blog maintenant que tout le monde le lit ? Avant, on était tranquilles entre nous, ceux qui venaient parce que ça les amuse, mais j'ai bien conscience d'être à présent visité, (comme Bernadette Soubirou), pour des raisons assez éloignées de l'envie de se marrer. Bienvenue, donc, aux gendarmes, à monsieur le Procureur de la République, à ceux qui sont pour, à ceux qui sont contre et aux Lannepaxiens anonymes. À ce propos, n'hésitez pas à laisser des messages dans la rubrique "commentaires", mais pour plus de clarté, mettez un nom, un pseudo, appelez-vous Tartempion si vous voulez, mais ne laissez pas la case vide, car dans ce cas, vous serez inscris comme "anonyme" et on pourra croire que vous êtes l'ANONYME qui diffamait (vu que les anonymes se ressemblent tous, c'est même à ça qu'on les reconnait !). Sujet du BAC : Est-ce qu'on est libre quand on se sent surveillé ?

Le blog de Wens...

Bon, à part ça les copains, figurez vous que je reviens de la gendarmerie ou j'étais gentiment convié à un thé dansant au sujet d'une affaire moins médiatique que la Polanski ou la Mitterrand, mais plus proche du terroir. Des gens ont porté plaintes contre moi pour diffamation. Bien sûr, vous pensez immédiatement à Nicolas Sarkozy ou Vladimir Poutine, mais ce n'est pas eux, preuve que finalement, ils sont plutôt cool comme mecs. Ce n'est pas non plus dieu, dont j'ai copieusement mis en doute l'existence et qui doit être un brave type aussi, puisqu'il ne m'en a, jusqu'ici, jamais tenu rigueur. Non, c'est au sujet de la décharge d'amiante de Lannepax, (la lande de la paix), et plus particulièrement à cause des commentaires que monsieur ANONYME a laissé pendant que j'avais le dos tourné, sur le blog des NEWS of ze WENS. J'ai sûrement beaucoup de défauts, (j'ouvre trop ma gueule, c'est sûr et j'emploi sur ce blog un ton excessif et parfois méprisant qui ne reflète en rien ma personnalité toute de délicatesse et de modestie), mais je ne suis pas du genre à cautionner les lettres anonymes. Ça ne me gêne pas de passer pour un sale con misanthrope, ce que je suis peut-être après tout, et je peux comprendre que la forme de certains de mes textes hérisse le poil, mais c'est fait exprès, c'est pour rire et il est facile de réagir en laissant un commentaire pour qu'on en discute, ou bien de ne plus revenir sur ce blog. En l'occurence, les gens qui portent plaintes contre moi, le font pour des messages que je n'ai pas écrit et que j'ai condamné puis censuré dés que j'en ai constaté l'accumulation au cours d'une période pendant laquelle je ne m'occupais pas du blog. C'est très facile à vérifier, je n'ai publié que deux articles entre le début juillet et la fin août. Le jeudi 9 juillet 2009 je constate qu'un anonyme a laissé deux messages injurieux, et c'est vrai que sur le moment, ça me parait plus stupide qu'autre chose et je n'en fait pas grand cas, je note juste dans mon "post" que quelqu'un réagit d'une façon injurieuse, voir diffamatoire, mais je pense qu'il est libre de s'exprimer puisque c'est le principe des commentaires sur les blogs. Pendant un mois, je n'allume pas l'ordinateur car je ne travaille pas et cet objet est pour moi uniquement un outil de travail, l'animation du blog étant simplement un moyen d'expression parmi d'autres. Quand je constate fin août que cet ANONYME a profité de mes vacances pour accumuler une dizaine de commentaires tous plus vils les uns que les autres, (il est à noter que les commentaires s'affichent à ce moment-là directement sur le blog sans que je puisse les contrôler), je publie mon deuxième article de l'été, celui du jeudi 27 août 2009, dans lequel je signale que j'ai fait supprimer les commentaires et que je déplore bien évidemment les propos tenus par monsieur ANONYME. Depuis j'ai appris que j'avais la possibilité de recevoir les messages laissés sur mon blog et de valider ou non leurs publications, chose que j'ignorais n'ayant jamais eu aucun problème avec les commentaires qui sont d'ailleurs assez peu nombreux. J'ai donc activé ce "modérateur" et censuré tout nouveau texte du corbeau. Je ne pense pas qu'on puisse douter de ma bonne foi et du fait que quelqu'un s'est servi des NEWS of ze WENS pour son intérêt personnel. La procédure va suivre son cours, mais dans le cas où les plaignants viendraient sur ce blog, il me semble que ces explications sont en mesure de les éclairer. Je tiens à dire aussi qu'il aurait été plus simple de prendre contact avec moi tout de suite pour mener une action commune contre ANONYME car j'ai appris bien tard que quelqu'un faisait circuler des imprimés des commentaires injurieux laissés sur mon blog et que ceux-ci bénéficiaient d'une diffusion très étrange et hors de proportion avec la fréquentation habituelle des "News of ze Wens" par les habitants de la commune de Lannepax, qui jusqu'ici en ignoraient l'existence. Je ne connais rien des personnes qui se sentent à juste titre diffamées par ANONYME et je ne vois pas ce qui peut leur faire penser que j'ai intentionnellement cherché à leur nuire. À partir du moment où j'ai censuré les commentaires d'ANONYME, quelqu'un à créé un blog sur lequel des injures à l'encontre des membres de l'association "Bien vivre à Lannepax" sont publiées régulièrement. Curieusement, le dernier message laissé sur mon blog par ANONYME, (et que j'ai bien entendu refusé de publier), incitait les visiteurs des "News of ze Wens" à venir "lire la suite" sur son propre site, dont je n'indiquerai pas le nom ici pour éviter de lui faire de la publicité, mais que tous les intéressés connaissent. Il est assez évident que ANONYME et le créateur de ce nouveau blog au nom d'insecticide ont beaucoup de points communs. Je n'ai pas l'intention d'être le dindon de cette triste farce et je vais moi aussi porter plainte. À propos des " News of ze Wens", il s'agit d'un blog de dessinateur principalement fréquenté par des amateurs de dessins et des auteurs de BD, qui souvent me connaissent et sont en mesure de relativiser mes diatribes enflammées parce que c'est excessif pour de rire. C'est pas pour du vrai, c'est pas Michel Onfray délivrant la bonne parole, moi, je ne suis pas sérieux comme un pape anticlérical. Quand je dis "les péquenots analphabètes du coin", je sais bien que les agriculteurs qui me lisent ne sont pas analphabètes, (sinon ils ne pourraient pas me lire, banane !) Je vais prendre un exemple, la NofzeW où j'écris : L'autre jour, j'étais dans une église, ( il y avait une expo de photos ), et j'ai entendu un aborigène à la silhouette courtaude et au faciès ravagé par la consanguinité, ronchonner que bientôt, il serait le seul gascon du village, con ! A cause des Allemands des Hollandais et des Anglais! Je ne savais pas qu'il y avait eu un génocide gascon perpétré par un axe germano-britanique. Très gentiment, un gendarme m'a fait remarquer que "un aborigène à la silhouette courtaude et au faciès ravagé par la consanguinité" c'était quand même assez injurieux et que ça rappellait la banderolle déployée au Parc des Princes par des supporters fachos. On en est là. Bien sûr on peut tout mélanger partout et tout le temps et j'aurais sans doute dû écrire pour ne froisser personne : " un gentil papy rablé au profil de statue antique. C'est ce que je ferai la prochaine fois que j'entends un vieux con tenir des propos racistes dans une église, promis.

Jusque là, tout va bien...

On voit de drôles de choses et on en entend de belles aussi, c'est le monde expliqué aux gens qui ne savent rien par ceux qui sont au parfum.

Aujourd'hui, nous parlerons de la sympathie.
Il n'y a rien de plus casse couilles qu'un type sympathique. Vous savez, le genre souriant, visage ouvert, qui vous tape sur l'épaule avec un air entendu.
Le gars qui partout où il va connait tout le monde et dont on se dit que quand même, il est vachement sympa.
Le gars que y a jamais personne qui dira de lui que c'est un sale con.
Personne, jamais !
J'avais un copain comme ça, il y a quelques années, et bien j'ai dû m'en séparer.
Le type sympa, c'est quoi, si c'est pas une erreur évidente de la nature, un monstre, une abérration, une illusion d'optique ?
Je sais bien qu'il faut de tout pour faire un monde, mais tout de même, des gens sympathiques, reconnaissez que moins il y en a, mieux on se porte.
D'un autre côté, j'aime bien observer leurs pitoyables petites techniques de séduction, leur façon primaire et jovial d'avoir l'air de trouver sympa le premier connard venu.
Car le secret est là, la nature humaine étant ce qu'elle est, il suffit d'aller vers les gens avec les signes évidents de l'ouverture pour qu'ils aient envie d'entrer en toi pour voir comment c'est meublé.
Pour ceux qui veulent essayer, ( pour se marrer et d'un point de vue strictement scientifique, prenez garde à ne pas rester "sympa" !), quelques petits gestes utiles :
1 : ouvrir les yeux ( les yeux clos, ça fait pas sympa, ça fait endormi ou mort, très mauvaise impression, surtout au travail )
2 : ouvrir la bouche ( ça s'appelle sourire, à utiliser avec modération, il peut y avoir accoutumance et on à l'air d'un vrai crétin dans certaines situations )
3 : ouvrir les bras ( essentiel si on veut pratiquer correctement la tape dans le dos, la prise aux épaules ou le toucher rectal )
4 : ouvrir les cuisses ( le gars sympa marche toujours avec de l'air entre les jambes, c'est par là qu'il respire )
5 : ouvrir ses oreilles ( le gars sympa, il t'écoute, ça lui évite de parler et de toutes façons, il n'a rien à dire )
6 : ouvrir à gauche ( c'est facultatif, mais ça fait toujours bien )
7 : fermer sa gueule ( le gars sympa parle peu, ça lui évite de dire des conneries )
8 : ouvrir son porte feuille ( trop facile, mais il faut arriver à rentrer dans son argent )

Avec ça et un peu d'entrainement, n'importe lequel d'entre vous peut faire passer sa tronche de con pour une tranche de cake à la banane.
Attention aux effets secondaires, si tout le monde commence à bien vous aimer, si vous entendez autour de vous prononcer des phrases du genre : " tu veux pas venir manger à la maison ? " ou " on se voit dimanche ?" ou "tu ne connais pas ma femme ?" c'est que vous commencez à devenir un peu sympathique, arrêtez immédiatement le traitement et consultez un spécialiste.

Gardons nous des joyeux lurons sous peine de succomber sous la médiocrité réjouie des bons vivants dégoulinants de chaleur humaine. Aucune grande ¦uvre n'est jamais sortie du bonheur béat d'un type sympa, cela dit, ils sont très utiles pour indiquer une route ou tenir une porte ouverte.

On a tous en nous quelque chose de Rouget de l'Isle...

L'autre jour, j'ai tenté une sortie. Je suis allé dehors, dans le monde réel truffé de crachoteurs et d'énergumènes à casquettes. Oui, même ici, on commence à avoir des jeunes à casquettes ! Des vieux à casquettes, on en avait déjà plein. La casquette, c'est super tendance, d'ailleurs moi même j'en porte volontier une "pied de poule" du plus bel effet, ( c'est pour m'intégrer subrepticement ! ) Donc, me voilà baguenaudant nonchalamment dans la tiédeur de l'été indien, ( Je ressemblais à une aquarelle de Marie Laurencin, vous pensez bien !), descendant de ma démarche féline une rue de la vieille ville d'Auch, dieu qui n'existe pas merci, il n'y a pas de ville nouvelle dans le Gers, quand tout à coup, j'entend vibrer l'air piétonnier aux accents virils de la Marseillaise, le tube du citoyen Rouget de l'Isle, ( Claude, comme le chanteur de salle de bain ! ). À propos de la casquette, ça attire les vaches. Enfin les vaches qui paissent paisiblement dans le champ du voisin, ( vous remarquerez que les vaches paissent toujours paisiblement, on a jamais lu un bouquin dans lequel une vache paissait belliqueusement !) C'est parce que le voisin est un voisin à casquette alors les vaches, elle assimilent le couvre chef à la visite du patron. Si je me balade près du champ avec ma casquette pied de poule, ces abrutis de steaks à pattes me prennent pour cet abruti de voisin à casquette et elles rapliquent à fond de train, mais toujours en paissant paisiblement. Le chant de guerre pour l'armée du Rhin, entonné à pleins poumons et avec un accent viril et Africain, jaillissant d'un échaffaudage, dans l'air glacé du petit matin... Heu...C'était pas plutôt la Marseillaise dans la tiédeur de l'été indien, un peu plus haut ? Oui, ben ça revient au même. Vous avez remarqué que les ouvriers ne sifflotent plus ? L'époque où un prolétariat guilleret sifflait en travaillant, fier d'accomplir courageusement sa tache avec entrain, dans l'insouciance des trente glorieuses et la perspectives de lendemains qui chantent, est révolue. Même les filles, ils ne les sifflent plus et ça, c'est le signe que l'ouvrier est moins Italien et plus Africain. En revanche, il chante la Marseillaise, l'ouvrier Africain dans la tiédeur un peu fraîche du petit matin de l'été indien. Et c'est beau, c'est émouvant comme un air de révolution dans l'air. C'est surprenant aussi et je reste immobile, tel un grand fauve dans la jungle de béton, ( en fait, c'est plutôt du colombage ici, mais immobile comme un grand fauve dans la jungle de colombages, ça fait moins bien ). Les passants passent, indifférents, poursuivant quelque chimère, ( qu'on voit danser le long des golfes clairs, bien sûr ! ), le portable à l'oreille, comme n'importe quel imbécile heureux d'avoir quelque chose à dire. Ils sont désormais tellement nombreux à converser dans le vide, qu'on dirait une horde de skizophrènes seulement intéressés par ce qui se passe loin d'eux. Chacun dans sa petite bulle de médiocrité, son petit univers du bout de son oreille, et leurs paroles qui s'envolent... T'es où ? T'as pensé à prendre du Parmesan ? Et alors elle m'a dit...Et je lui ai répondu...Bouge pas, j'arrive, t'es dans quel rayon ? Tous ces mots qui vibrent dans l'air, pas étonnant que j'ai mal à la tête ! Heureusement qu'il y a ce type qui chante la Marseillaise en travaillant, il y aurait donc de la vie sur cette planète ? Vous savez pourquoi il chantait la Marseillaise, cet ouvrier sur son échaffaudage ? Probablement parce qu'il est obligé de la connaître par cœur pour obtenir ses papiers. C'est la loi, paraît-il.

Les p'tits dessins rigolos...

Quand tu es dessinateur, tu tombes régulièrement sur un con qui te pose des questions sur ton métier, alors qu'il s'en fout royalement et qu'au mieux, la dernière BD qu'il a lu, c'est Bibi Fricotin.

Faut faire avec, c'est notre Karma, la plupart des gens ne lisent que des notices de camescopes et des panneaux publicitaires et si on tombe sur quelqu'un d'un peu cultivé, manque de bol, il ne lit, bien entendu, pas de bandes dessinées.

Moi, maintenant, je dis que je suis charcutier.

C'est plus simple et comme ça au moins j'évite la question réccurente qui est : Et vous arrivez à en vivre ?

Je ne vous dis pas comme ma vie a changé depuis que je suis charcutier. Il n'y a jamais personne qui demande à un charcutier s'il arrive à en vivre. Un charcutier, s'il ne trouve pas d'éditeur pour éditer sa charcuterie, personne ne pense que c'est un mauvais charcutier, on dit c'est la crise, alalah, mon pauvre monsieur.

Un charcutier, on ne lui fait pas ressentir qu'il est pas tellement connu, comme charcutier, on ne lui demande pas à combien d'exemplaires il a vendu ses saucisses.

Parce que les gens, ça ne les intéresse pas que tu fasses un truc intéressant, ce qui les intéresse, c'est de connaître un type connu.

Le truc qu'il vaut mieux éviter d'expliquer, c'est que tu ne cherches pas à être connu, que tu t'en balances d'être connu, surtout par eux, que de toutes façons ils n'y connaissent rien.

Il vaut mieux éviter. On perd de l'énergie et ils ne te prennent pas au sérieux, parce qu'ils ne savent pas ce que c'est que le plaisir de créer, même des trucs merdiques avec des petits bonhommes rigolos.

La plupart d'entre nous, les dessinateurs, on ne fait pas ça pour l'argent la gloire et la beauté, ( parce qu'on est déjà très beau, on peut se permettre d'être pauvre et inconnu ! ), non, on fait ça parce qu'on ne peut pas faire autrement.

Une espèce de fée gribouilli, pour se marrer, s'est penchée sur nos berceaux et nous a saupoudré de perlimpimpinesque poudre, ( de la graphite HB le plus souvent !).

Quelquefois, elle a eu la main un peu lourde sur la graphite, la fée, comme pour Joann Sfar, mais en général, elle reste raisonnable et elle en met juste assez pour qu'on passe le restant de notre vie à se faire traiter de branleurs.

"Les pauvres ça pollue pas...

...ça fait des toutes petites crottes..."

William Shakespeare

( c'est dans "Songe d'une nuit d'été", mais évidemment, traduit en bon Français, ça rime moins bien, c'est comme les chansons dans "Le Seigneur des anneaux", qui sont vraiment à chier des toutes petites crottes, dans la version Française !)

Bon, ben voilà un billet qui commence avec un haut niveau culturel puisque ça parle de caca, ça me permet d'enchaîner tout de suite sur une précision pour le blog : On peut de nouveau laisser des commentaires mais maintenant, je vais les recevoir avant qu'ils soient publiés et pouvoir ainsi exercer une censure impitoyable à l'égard de tous les opposants à mon régime.
C'est carrément le pied, moi qui n'ai jamais trop aimé la démocratie, je suis aux anges.
Je ne peux que vous encourager à venir vous faire censurer sur mon blog, car :"en vérité je vous le dis, seuls les c¦urs purs seront admis" Lamartine Aubry
Bien entendu, c'est une mesure d'exception destinée exclusivement à bloquer les commentaires de l'Anonyme de la décharge qui a pris ce blog pour une annexe de la Kommandantur.

On causait de quoi ?
Ah, oui, les pauvres, Shakespeare, l'écologie, le caca...À part Shakespeare, on est pas loin du problème de l'amiante à Lannepax, mais dans un souci d'apaisement j'ai décidé de ne plus parler des péquenots analphabètes du coin.
Vous savez, ici c'est assez reculé, il y a encore des zones blanches sur la carte du Gers. Des territoires inexplorés où vivent des tribus aux coutumes étranges et pittoresques, comme par exemple, clouer les Parisiens sur la porte de la grange pour éloigner le mauvais ¦il...Je me méfie donc un peu, car dessinateur, c'est peut-être pire que Parisien et en plus, je viens de me souvenir que je suis né à la Malmaison, ( le chateau de Joséphine de Beauharnais, la meuf à Napoléon ! ).
Depuis que je suis tout petit, j'ai l'impression d'être en voyage d'étude sur une planète inconnue. Pas seulement à la campagne, en ville c'est encore pire. Je crains un peu que mon humour ne soit pas le meilleur vecteur d'intégration, pourtant, sur Mars mes bons mots font rire aux éclats les cailloux.
Si j'ai le temps, je raconterai peut-être le coin où j'habite et les gens qui y vivent, parce que c'est tout de même mieux que ce que cette histoire d'amiante donne comme image. La connerie, elle est bien représentée partout, mais il y a aussi d'autres aspects de la nature humaine, si on cherche bien.
À l'époque de William Shakespeare, ( de la fin d'avril 1564 jusqu'au 23 avril 1616 date à laquelle le grand poète mourrut en essayant stupidement de changer une ampoule dans son bain ), les pauvres faisaient de toutes petites crottes hyper écologiques car ils ne mangeaient que de la pitance (la pitance est un plat local du comté de Warwick qui a grosso modo le même goût que le brouet, mais en plus crèmeux).
Puis la pitance fut fabriquée par un gros clown Américain, les pauvres se mirent à chier sucré, à empester le cola et à recouvrir de gadgets en plastique leurs enfants et la planète.
Grâce à dieu, qui connait personnellement Roselyne Bachelot, la crise mondiale et l'épizootie de rhume des foins va bientôt régler une bonne fois pour toute le problème de la pauvreté, il suffit d'être patient.

Fonds de terroir...

J'ai retrouvé quelques Mr POPO que je n'avais pas envoyés, comme y en a qui trouvent que je suis trop disparu et que je veux laisser autre chose sur le blog ( et à la postérité !), que les trucs sur l'amiante, ben voilà... ( Ben voilà n'a rien à voir avec Ben Laden, même si ça parle de la Burka !) Avant, j'étais seul, je n'avais pas d'amis, ma vie était un long murmure d'agonie dans un silence glacé. Depuis que j'utilise "Crème d'andouille" le baume après rasage de chez l'Oréal, je sens bon. Chacun nomme barbarie ce qui n'est pas de son usage, disait Montaigne à propos des figues et vous faites comme vous voulez, mais moi, mes gencives, c'est du béton, ajoutait-il. Le problème de l'existence, c'est qu'il n'y a pas vraiment de mode d'emploi. À la naissance et même à l'échographie, t'as beau bien regarder, tu ne trouves pas la notice d'utilisation. Finalement, c'est moins bien fichu qu'un meuble en kit de chez Ikéa, même une notice en suédois, ça serait déjà bien. La preuve que dieu n'existe pas, c'est qu'il est quand même pas plus con qu'un marchand de meuble, si dieu existait, il y aurait un mode d'emploi. Certain vous diront que le mode d'emploi existe, il est en hébreu ou en arabe, ( sinon ça serait trop facile ), mais il suffit de regarder un peu le bordel que provoque les religions pour constater qu'ils ont dû se faire refiler un truc mal traduit. ( J'ai acheté le livre "La vie mode d'emploi" de Georges Perrec, c'est une arnaque aussi, il n'explique rien du tout, c'est juste de la littérature, cela dit, il vaut mieux lire Perrec que la bible ou le coran, c'est beaucoup moins dogmatique.) N'empèche, depuis que ma femme porte la burka, elle n'est plus emmerdée par les moustiques. La burka, c'est moins bien que la cornette ? Ouais, c'est vrai, c'est moins bien pour l'image de la femme, (c'est vachement moins sexy). Est-ce que c'est moins bien pour l'image de la femme qu'être habillée en cagole ? C'est moins bien qu'une mini-jupe avec des santiagues ? Pour l'image de la femme, je veux dire. Parce qu'on dirait que l'image de la femme, c'est le truc qui est gênant dans la burka alors que c'est quand même une bonne solution pour lutter contre la grippe. Des morceaux de la notice d'utilisation de la vie, égarés par le Grand Timonier Céleste, sont arrivés jusqu'à nous grâce à Roselyne Bachelot, ( qui a des relations ) et on peut lutter contre l'adversité en éternuant dans sa manche, en se mouchant dans ses doigts, en soufflant dans un violon. À part ça, j'ai rien compris à la taxe sur le papier carbone.

Amiante à Lannepax (3)

Ou : communiqué à caractère microscopique
Ou : mise au point cloche-merlesque
Ou : C'est celui qu'il dit qui l'est

Ah, je ne savais pas trop comment reprendre le fil de la divagation sur le blog. Chaque fois, c'est la même chose, je me dis à quoi bon, toute cette énergie gaspillée juste pour se faire des copains...Heu, je veux dire des ennemis.
Bon, là, je suis obligé de ramener ma fraise parce que l'histoire de la décharge d'amiante provoque une manifeste absence d'humour, (entre autres choses).
Donc, désolé pour ce qui va suivre, qui sera aussi peu drôle que possible.

Pendant que j'avais le dos tourné et que je n'avais pas de relations avec mon ordinateur, quelqu'un qui s'appelle ANONYME, ( c'est pas tellement joli comme prénom, Anonyme, on se demande ce qui passe par la tête des parents pour prénommer leur enfant comme ça. D'un autre côté, tout le monde ne peut pas s'appeler Jean-Pierre.), quelqu'un donc, n'a rien eu de mieux à faire pendant l'été, que de laisser sur mon blog une dizaine de commentaires injurieux et diffamatoires sur tout un tas de personnes qui s'investissent dans l'association "Bien vivre à Lannepax" et luttent contre l'implantation d'une décharge d'amiante à l'entrée du village.
On se demande qui peut bien être cet ANONYME.
Des Anonymes il y en a eu beaucoup au cours des siècles, (le plus célèbre a fini au Panthéon !), la plupart du temps,l'Histoire n' a pas retenu leurs noms, mais on sait qu'ils ont dénoncé des juifs à la Gestapo.
Le mien, d'Anonyme, il s'est juste servi de mon blog pour vomir sa bile. C'est pas propre, ça ne sent pas bon, mais je n'ai pas l'intention d'engager une polémique dans le caniveau et nous en resterons là.
Bien sûr, il fallait faire quelque chose et dans un premier temps, ce que nous avons trouvé avec Serge qui s'occupe du blog, c'est de carrément supprimer les commentaires, c'est pourquoi, il est impossible à présent de laisser ses réactions sur le blog des NEWS of WENS.
On verra plus tard, s'il est possible de ne supprimer que les commentaires d'ANONYME, ou bien s'il y a un système qui oblige à laisser son adresse e-mail avec son commentaire...Enfin on va étudier ces trucs de blogs qui sont quand même un peu compliqués, ( pour moi en tous cas).

Il semblerait que pour certains habitants du village de Lannepax, je passe pour l'organisateur de ces calomnies. En gros : "c'est sur le blog du dessinateur qu'on dit que..."
Je n'aurais pas soupçonné ça, si l'une des personnes concernées n'avait eu la simple et bonne idée de venir m'en parler directement.
Je n'ai pas l'intention de servir de tribune aux règlements de comptes entre les rivaux de Painful Gulch ( pour ceux qui lisent Lucky Luke ! )
Il est donc nécessaire de clarifier la situation : JE NE SUIS PAS RESPONSABLE DES COMMENTAIRES LAISSÉS SUR MON BLOG PAR DES CONS.

Je déplore bien évidemment les propos tenus par monsieur ANONYME dans le cadre des commentaires qu'il a laissé sur ce blog et je comprends le légitime courroux des victimes de ces calomnies.

( Vous remarquerez que je n'ai pas rajouté "coucou Paloma" juste après "légitime courroux", preuve que c'est bien un communiqué sérieux !)

Amiante, suite...

La NofzeW 300, qui causait de la décharge d'amiante dans le charmant petit village de LANNEPAX,(Gers), par la magie du babouche à oreille, a suscité quelques visites d'autochtones sur le Blog de Mr POPO, qui est à présent connu d'au moins trois personnes dans le département. Un commentaire anonyme est tombé sur mon téléscripteur il y a quelques jours, qui, sans être complètement injurieux, n'en est pas moins diffamatoire, (à moins que ce ne soit le contraire), envers le vice-président de l'association qui lutte contre l'implantation de cette décharge. C'est ce que j'adore avec le principe des associations, les titres ronflants : président (auto proclamé la plupart du temps), vice-président, président par intérim, président directeur général préposé à la buvette, sous président directeur général adjoint, grand commandeur de l'ordre de la trésorerie et des frais généraux etc... J'aime trop ma liberté et je déteste trop la hiérarchie pour adhérer à ce genre d'organisation dans laquelle trois personnes plus ou moins de connivence, sous couvert de démocratie, exerce leur petit pouvoir riquiqui de présidents de mes deux. Je parle là de ce que j'ai pu observer, et ce n'est évidemment pas une charge personnelle envers mes copains des associations à but non lucratifs que sont les éditions indépendantes de BD qui font la vie plus belle. Il y a sûrement aussi dans de charmantes localités des potes qui se groupent en associations en s'appelant tous sous-commandants et peut-être qu'un jour, moi aussi je monterais une association de malfaiteurs dans laquelle le président sera ouvertement le dictateur qu'il ne prétend pas être et dont le titre honorifique sera bien sûr: Grand prêtre de l'ordre de la Nouille Martienne. Pour ceux que ça intéresse, ( les autres, vous pouvez retourner à la plage ), je vais revenir sur cette histoire de décharge, et précisez quelques trucs. Je suis allé à des réunions d'information et j'ai donné mon point de vue le jour de la constitution de cette association sur la façon dont à mon avis il fallait s'opposer, mais je n'y ai pas adhéré. Pour les raisons exposées juste au dessus, et aussi parce que pour moi, tout n'est pas clair dans les motivations et la stratégie de communication de ce collectif. Je suis prêt à soutenir, à manifester, mais je ne me reconnais pas dans cette association. Je ne connais pas personnellement le type qui veut faire une décharge sur ses terres et je n'ai donc aucune inimitié particulière datant de la communale ou d'une quelconque histoire de paturages ou de jupons, à part le fait que je trouve ça très con. J'ai des amis qui le connaissent depuis longtemps et qui, bien que de sensibilité plutôt écolo, ont du mal à se positionner contre lui. C'est très compliqué, peut-être que c'est une question de survit pour ce mec, je n'en sais rien, peut-être qu'il est juste convaincu que ce n'est pas "mal", peut-être qu'il veut une rolex pour ses cinquante ans. Ses motivations, je m'en balance, je suis contre par principe, pas contre LUI, mais opposé parce que c'est idiot de laisser des particuliers gérer l'enfouissement des déchets n'importe où. Opposé, parce que c'est facile de foutre toute la merde à la campagne où ça fera perdre au pire une centaine de voix aux zélus. S'il n'y a pas d'autres moyen que l'enfouissement, il faut le faire dans des endroits déjà pourris, ( les terrains militaires, les zones industrielles, Neuilly...) C'est très facile pour les pouvoirs publics de soulevez un coin du tapis de verdure pour se débarrasser d'un sujet encombrant car il y a les contentieux personnels entre les "blaireaux" du coin, la peur de faire trop de bruit,( on lutte, mais mezzo voce ), le fait qu'on s'arrange pour écarter les écologistes, parce qu'en milieu rural, les écolos, ce sont des gens suspects, des Martiens (peut-être même des Martiens de gauche!). Les agriculteurs, à quelques rares exceptions, n'en n'ont rien à branler de l'environnement. Il est très facile, donc, de ne pas tenir compte de quelques personnes peu habituées à la lutte militante. Les agriculteurs, eux, ils savent bien foutre le bordel quand il faut réclamer des subventions et ils sont super équipés pour ça. Rien qu'avec les tracteurs, je vous dis pas la merde qu'on peu installer devant une préfecture. Oui, mais bizarrement, les agriculteurs, ils ont l'air de ne pas trop s'intéresser à ce qui se passe dans leur fameux terroir. Enfin, ceux qui s'y intéressent, me semble trop peu nombreux. En plus, tout le monde a des vieux toits de hangars en amiante dont il ne sait pas quoi faire, alors... Alors ? ben alors c'est mal barré. Il semblerait qu'une dizaine d'autres projets sont à l'étude sur le département, des décharges d'amiante mais pas seulement. Peut-être que c'est l'occasion de se parler entre gens du coin. Même avec les nouveaux gens du coin, ceux qui viennent d'ailleurs. Parce que même si les "autochtones" ne les aiment pas beaucoup, les gens qui viennent d'ailleurs ont au moins cette qualité, c'est qu'ils ne sont pas partis d'ici. Vous me direz, ils sont bien partis de quelque part. D'accord, mais s'ils sont venus s'installer à la campagne c'est parce qu'ils l'ont choisi, alors que l'autochtone n'a fait qu'y naître, et n'a même pas réussi à y retenir ses enfants. L'autre jour, j'étais dans une église, ( il y avait une expo de photos ), et j'ai entendu un aborigène à la silhouette courtaude et au faciès ravagé par la consanguinité, ronchonner que bientôt, il serait le seul gascon du village, con ! A cause des Allemands des Hollandais et des Anglais! Je ne savais pas qu'il y avait eu un génocide gascon perpétré par un axe germano-britanique. Adresse du site d'une autre association qui semble fédérer un peu toutes les autres pour lutter ensemble : www.gers-natura-coteaux.123.fr

Mais pourquoi ?

Pourquoi enterrer Mickæl Jackson ? Pourquoi ne pas le mettre dans un bocal de formol ? On conserve la momie de Lénine et pourtant, il ne savait même pas faire le "moon walk". Qui écoute encore les albums de Ramsès II ? Personne, pourtant on ne l'a pas soustrait à l'admiration de ses fans. Même Chantal Goya, on a conservé sa momie, alors pourquoi vouloir enterrer Mickæl Jackson ? Il faut faire circuler une pétition sur Internet, maintenant qu'on a fait libérer Ingrid on ne sait plus où signer. Les admirateurs des vedettes de ceci cela, il n'y a rien de plus effrayant, à part peut-être un holocauste nucléaire à bas coût, ( un holocauste low cost ! ) à propos d'"holocauste", il est à noter que c'est sur la même page que "Hitlérisme", dans le Robert, ce qui est la moindre des choses. Les gens qui aiment les autres gens, déjà, pour moi, c'est suspect, mais quand ils adorent des chanteurs au point de se tordre les mains de douleur à leur mort, ça me fiche la trouille. Et je ne dis pas ça parce que Mickæl Jackson représente le comble du mauvais goût en matière de coiffure. Moi, j'ai perdu Alain Bashung, cette année. Bon, ben ça me fait un peu de la peine parce que je l'aimais bien, mais je ne me suis pas griffé le visage en hurlant. Je n'irai pas non plus poser des bougies sous sa photo à l'endroit de l'accident, je ne cherche même pas à retrouver la boîte noire. Je vous préviens, à ma mort, je ne veux pas voir de scènes d'hystérie, j'espère que vous saurez rester dignes. À la rigueur, si je disparais en Airbus, vous pouvez donner mon nom à un aéroport, mais pas plus. Chez Airbus, ils feraient mieux de faire directement des sous-marins, on gagnerait du temps. Lors du transfert de mes cendres au Panthéon, soyez gentils de laisser les Champs Élysées dans l'état où vous les aurez trouvés en entrant. Avec mon charisme et mon sens inné de l'orientation, j'aurai dû faire grand prêtre comme me l'avait conseillé la conseillère d'orientation. Quand je vois à quel point les gens adorent n'importe qui et croient en n'importe quoi, je me dis qu'on a de la chance que Sarkozy ne fasse que de la politique. Vous imaginez le matraquage médiatique s'il en plus il chantait Billie Jean ? Quand j'étais jeune et que je voulais bien travailler, j'ai bossé dans un restaurant en qualité de philosophe-plongeur, un peu comme le commandant Cousteau, sauf que moi je faisais la vaisselle et je bavardais avec les serveuses alors que Cousteau, il parlait aux mérous et il ne faisait jamais la vaisselle, ( ni le ménage de la Calypso, il paraît). Les serveuses venaient me raconter leurs problèmes et moi je donnais des bons conseils, comme le vieux sage dans kung-fu, ( quand on voit comment a fini David Carradine, on se dit que c'était bien la peine !) Ce qui était drôle, c'est que c'était juste des conseils de bon sens, rien de bien compliqué, vu que leurs problèmes, n'étaient pas trop métaphysiques. Je les écoutais et je donnais mon avis sur ce qu'elle devaient faire et après, elles venaient me remercier avec des étoiles dans les yeux. Il y avait un cuisinier Pakistanais qui écoutait tout et quand j'ai quitté ce travail, il m'a dit :" J'ai bien appris comment tu fais, et je vais m'en servir, je pense que tu devrais faire voyante."

Un métier d'avenir : cellule psychologique

Erratum Comme me l'ont fait remarquer plusieurs spécialistes de l'ornithographe, dans la phrase : "On croit mourir pour la patrie, on meure pour des industriels" ( Anatole France ) IL fallait bien sûr lire : "on meurt pour des industriels"( je ne sais pas à quoi pensait Anatole France quand il a fait cette grossière erreur !)

Un métier d'avenir : cellule psychologique "Mais, c'est quoi, la cellulite psychologique ?"demanda lady Beltram. "On dirait bien qu'on entend que ce qu'on veut entendre" répondit le capitaine Hatteras attérré. ( Jules Verne : "Voyage au centre de l'attérré" ) Dites vous bien que tant que des avions voleront, il y aura des psychologues. L'évènement culturel de l'année, à l'école, c'est la fête de la fin. Avec son spectacle grandiose et musical sous le préau, devant un public conquis et captif, une critique unanime, ( même à Libération, ils ont aimé ! ) Le "pestacle" de fin d'année de la petite école, c'est le seul moment dans ta vie où c'est valorisant de faire le saltimbanque, le clown, l'artiste, c'est à dire le couillon. Tes parents qui ne vont jamais voir un spectacle vivant, tes parents, dont la vie culturelle se résume à un "prime time" de TF1, les voilà sous le charme des effets spéciaux en papier crépon, des harmonies discordantes au pipeau et du chant chorale décalé. S'ils pouvaient imaginer que leur progéniture allait sombrer dans l'intermittence du spectacle au lieu de suivre la voie royale de l'administration des postes et télécommubications, ou de quelque autre improbable salaire de la peur de vivre libre et pauvre, les parents boycotteraient le spectacle de la fête de la fin. S'ils savaient que c'est sur ce terreau mal ficelé que vont germer les plus sauvages des mauvaises graines, les plus improbables des herbes folles, les pouvoirs publics interdiraient toute réunion sous le préau dans le but d'y faire quelque chose d'intéressant, avec ou sans cagoule. Mais, le bourgeois a besoin d'amuseurs, il a besoin d'artistes, il a besoin de précaires pour se rassurer. Au chaud, les pieds dans ses pantoufles, il est doux de pouvoir écouter Mozart, lire Baudelaire, apprécier l'oeuvre d'un crève la faim, d'un poète, d'un fou. Mais surtout mon garçon, ma fille, travaille bien à l'école pour avoir un bon métier, tes pantoufles sont prêtes, ce sont celles de ton papa très souvent, ou bien celles de ta maman. Ça me rapelle un type qui fait donner des cours de guitare à son fils et qui rêve qu'il soit Jimmy Hendrix. Il sera peut-être un bon guitariste, mais il ne sera probablement jamais Jimmy Hendrix, jamais Django Reinhardt, parce qu'il joue de la guitare dans les pantoufles de son papa. Merci aux artistes qui ont raté leur vie, ils auront au moins essayé de vivre.

Vacances...

"On croit mourir pour la patrie, on meure pour des industriels" ( Anatole France ) À vos marques. prêts. Partez ! Attention sur la route ! Chaque année, 8 millions de personnes meurent à cause de l'eau insalubre. C'est la plus grande cause mortelle, 10 fois plus que les guerres. Espérance de vie des sans domicile : 41 ans pour les femmes - 56 pour les hommes Je ne voudrais pas vous plomber les vacances, mais le sang dans la fameuse scène de "Psychose" d'Alfred Hitchcock, c'est de la sauce au chocolat ! Dans une journée, une caissière soulève jusqu'à deux tonnes de marchandise. Un yacht, c'est environ 1 million d'euros le mètre carré, alors que le RMI, c'est environ 450 euros le mètre carré de pauvre. Exigez les anchois des tropiques

J'irai cracher sur vos tongs (1)...

Activités pour l'été : Construire des barricades à l'entrée des plages. Drapeau rouge, drapeau noir, le vent souffle, la côlère gronde : baignade interdite.
Jeter des pavés sur la plage, sur les corps flasques, sur les mélanomes malins et aussi sur les mélanomes imbéciles.
La plage, l'été, est nettoyée, il faut qu'elle ressemble à celle qu'on montre dans les publicités. La plage des consommateurs, la mer le soleil, le sexe et le cancer de la peau pour tous.Il faut vraiment être ramolli du bulbe pour s'allonger à poil sur une plaque chauffante. Il faut être au moins aussi con qu'une saucisse. Cela dit, peu de saucisses vont de leur plein gré se jeter sur le barbecue, la plupart préfèreraient aller à la montagne.
Pourquoi nettoyer la plage de tous les déchets que la mer rapporte ?
Pourquoi ne pas laisser aux gens la joie de profiter de la merveilleuse décharge que leur mode de vie de saucisses irresponsables a créé ?
Parce que c'est les vacances, (youpi !)
Et les vacances (youpi !) des cons, c'est sacré. Leurs vacances à la plage, leur petit Noël à la montagne, leur St Valentin, fête des mères, fête des pères, de la musique, des voisins, du travail, de la famille de la patrie, Maréchal nous voilà devant toi le sauveur de la France...
Et la fête des cons ?
La fête des cons, c'est les soldes !
La fête des cons est inclue dans le kit complet "je fais tout comme il faut, la vie est belle et tout va bien".
Avec le Kit "comme tout l'monde", pas de souci, ( expression très répendue chez les cons : " y a pas d'souci" )
la vie est simple et balisée, on a qu'à bien tout faire comme il faut et on aura tout pour être un con heureux.
Et être un con heureux, c'est l'ambition de tous les cons, qui n'y connaissent rien au bonheur, mais s'imaginent vaguement que ça doit ressembler à un film américain.
Vous allez me dire, la connerie, vaste sujet, on est toujours le con d'un autre, et patati et patata.
Eh oui, et bien ça, c'est déjà un petit peu un raisonnement de saucisse, méfiez vous, si j'étais vous, je vérifierais que je ne suis pas assis sur un barbecue.

Sinon, ça y est, le mort célèbre de l'été, on l'a !
Ça va être difficile de faire mieux que Mickæl Jackson comme couverture médiatique.
Mickæl Jackson est mort pour de vrai. D'un point de vue esthétique, ça ne change pas grand chose, il aura peut-être même meilleure mine.
Une bonne leçon pour ses fans : il ne faut pas manger des médicaments.Vous voilà prévenu.
On savait déjà depuis la mort de John Lennon qu'il ne fallait pas manger des balles de révolver et avec Jim Morrison qu'il ne faut pas abuser du vomi.
Heureusement que les pop stars sont là pour nous rappeler les précautions élémentaires de sécurité, ( je pense aussi à Claude François grâce à qui nous savons qu'il est dangereux de se toucher l'électricité les pieds dans l'eau )
Mickæl Jackson et Farrah Fawcett disparaissent le même jour.Personnellement, je préférais Farrah Fawcett car elle ne chantait pas.

Il y a des phrases que prononcent en toute innocence les gens, et qui sont de la poésie. Hier je suis tombé sur un reportage sur les vacances dans lequel un jeune mec qui tenait une baraque à frites a dit : "Je suis sûr que si je n'avais pas de frites, personne ne viendrait me voir."
Ça en dis plus sur la condition humaine que toute l'oeuvre de Malraux.
Ça me fait penser que 70 % des Français approuvent la nomiation d'un trou du cul au ministère de la cultuture. Un Tartuffe médiatique de plus, ça réjouit le bon peuple des saucisses qui n'a que ce qu'il mérite.

C'est ma copine Quélou qui a encore dit une vérité philosophique implacable reprise par le Mr POPO d'aujourd'hui. Ceux qui ne connaissent pas les Petshops, ne mesureront pas à quelles ignobles tentations sont soumis nos enfants.

(1) Boris Vian est mort aussi mais moins que Mickæl Jackson.

Le cerveau, zone érogène principale...

"Affrontement entre la police et des rêveurs cette nuit" ( France Inter le 21 juin 2009 ) "Tout est là tout le temps, c'est épuisant" ( Ionesco ) "Il ne faut pas confondre Ionesco et l'UNESCO, ça n'est pas très grave, mais faites attention quand même" ( Abraham Lincolm ) Entendre à la radio que la police a affronté des rêveurs cette nuit, c'est de la poésie ou de la paranoïa ? Je vais finir enfermé dans une cellule psychologique.

Liberté chérie, si tu reviens je veux bien faire la vaisselle...

Je sais bien que pour la plupart d'entre vous cette loi sur le port de la cagoule, c'est anecdotique, mais pour moi et les copains du Klu-Klux-Klan, c'est vachement embêtant. C'est encore une liberté chérie qui s'envole. C'est juste pendant les manifs que c'est interdit, la cagoule. Pendant le braquage d'une banque ou sur les pistes de ski, c'est autorisé. Mais bon, pour les sociétés secrètes, c'est quand même pas pratique. Se réunir uniquement pendant les braquages et les sports d'hiver, c'est drôlement contrariant. Ce gouvernement est complètement irresponsable. En pleine crise, infliger un tel manque à gagner à l'industrie de la cagoule, c'est risquer de voir descendre dans la rue des milliers d'ouvriers du secteur de la cagoule sans emploi. Des ouvriers de la cagoule qui devront manifester SANS CAGOULE sous peine d'être fusillés les yeux bandés en place de grève !

Période rouge...

L'Humanité,se distingue en deux groupes : ceux qui ont lu PIF Gadget dans les années 70 et les autres.
Autant dire d'un côté la classe, avec un collier de dents en plastique, les cheveux longs et la soif de justice, (docteur Justice !), et de l'autre les gosses de bourges, les suppôts du capitalisme qui lisaient Mickey, Tintin ou Spirou et qui ne sont pas fichus de planter un clou droit, alors que les Pifophiles, rompus à l'ébarbage et au montage de gadgets, sont tous de parfaits bricoleurs que le monde entier nous envie.
Il y a aussi une sous-classe d'invertébrés qui ne lisait pas de journaux de Bande Dessinée, parce que la BD, ça rend idiot et bien sûr, ils sont tous devenus très intelligents.
Ceux qui n'ont pas connu à sept ans la joie d'attendre SON PIF Gadget chaque semaine sont de pauvres infirmes incapables d'aimer.
(Je me demande si je n'en fais pas un peu trop ?...Finalement non, les camarades Pifophiles me comprendront, les autres sont de toutes façons de pauvres infirmes incapables d'aimer !)
Dans la presse, il est évident que l'Honnête Homme de gauche, raffiné et élégant, a toujours fait preuve de bon goût dans le choix des titres alors que la Crapule de droite se vautrait dans le conformisme et la banalité.
À gauche : L'Humanité, Libération, Le Nouvel Observateur, PIF Gadget...
À droite : Le Figaro, Le Figaro Madame, Le Figaro Magazine, Le Figaro Gorille...
Le lecteur attentif, devenu momentanément sauvage, comme ce qu'il lit, constatera sans peine la grande soif d'absolu qui s'incarne dans les titres de la presse de gauche, l'humanité, la liberté, la vigilance moderne et la Pifophilie, quand à droite, ils sont tout juste fichus de donner à leur journal le nom d'un coiffeur.
J'ai pour ma part décidé de ne jamais être de droite vers sept ou huit ans, quand j'ai compris que mon copain Albert n'avait pas le droit de lire PIF Gadget parce que c'était "un journal de cocos".
Albert allait à la messe, ce qui déjà, faisait de lui quelqu'un d'assez louche, mais surtout il était complètement largué au sujet des âges farouches, n'y connaissait rien en élevage de Pifises, était le seul à ne pas rire quand je répondais "pas glop! pas glop!" à la maitresse, et prétendait que mes parents étaient des rouges.
Ça ne donnait pas vraiment envie d'être de droite.
Heureusement, PIF Gadget a fini par avoir un tel succès que les communistes sont arrivés au pouvoir et je me souviens avec émotion des chars de l'armée Rouge défilant sur les champs Élysée et des cris joyeux de la foule parisienne entonnant en c¦ur l'Internationale pendant qu'on pendait le dernier patron avec les tripes du dernier technocrate.

CETTE SEMAINE

RAHAN "Plus vite que le zèbre" p.31
TEDDY TED "Le dernier Poker" p.17
LES AS "Le pirate de l'air" p.68
Une nouvelle aventure de PIF p.3

Ce numéro de PIF n'est complet qu'avec son gadget paginé I et II sur la couverture

C'est le sommaire du numéro 133 de PIF Gadget-dépot légal septembre 1971- 2,50 F
Si ça vous file un vieux coup de nostalgie, il y a un magazine fait pour vous, c'est PÉRIODE ROUGE organisé par Richard Medioni, le rédacteur en chef du PIF Gadget des débuts, celui avec le bandeau titre rouge, la meilleure période du journal, la Période rouge !( s'il y en a qui ont de vieux exemplaires dont ils ne savent pas quoi faire, qu'ils me contactent !)

Vous pouvez télécharger gratuitement cet excellent magazine mensuel de 20 pages :
sur ce site : http://coffre-a-bd.com/perioderouge/

"Le mensuel « Période Rouge » est consacré au journal « Vaillant » et aux « Pif Gadget » de la période 69-73.
Gratuit, totalement indépendant, dénué de toute publicité, il est envoyé chaque mois à l'adresse e-mail de ses abonnés, au format pdf.
Il est également téléchargeable sur ce site, ainsi que les numéros précédents. On y trouve des articles exclusifs, des interviews, des enquêtes, des études, des news, des documents rares sur tout ce qui a trait à ces deux journaux.
On y parle de la BD et des rédactionnels, bien sûr, mais aussi du contexte culturel, social, politique, historique permettant de comprendre ce que furent ces journaux et leurs séries.
Richard Medioni, ancien du journal «Vaillant » et rédacteur en chef du « Pif Gadget » de la grande époque, anime la rédaction de « Période Rouge »."
Pour recevoir ce mensuel, il suffit d'envoyer un mail stipulant son désir de s'abonner à : perioderouge@orange.fr

Pour ceux qui comme moi préfèrent les livres en papier, l'équipe de Période Rouge édite sous le label VAILLANT collector un recueil des 9 premiers numéros de "Période Rouge" ( 178 pages couleurs, cartonné, dos toilé, 25 euros port compris ) chez :
VAILLANT collector 10, Grande rue - 02330 PARGNY-LA-DHUYS-FRANCE
Leur site : http://perioderouge.wordpress.com/category/lalbum/