Nouille Martienne

valise diplomatique

La couleur du temps

Sur les vieilles photographies, les gens se tiennent bien droits, ils regardent bien devant eux, ils sont proprement habillés. En 1900, il ne serait venu à l’idée de personne de photographier l’oncle Gaston en train de manger, la bouche ouverte et un œil à demi clos, avec un air de crétin surpris en plein vol. On faisait un petit peu attention à l’image qu’on allait laisser de soi et des autres.

J’ai remarqué que sur les très vieilles photos en noir et blanc, on ne sourit pas. Cette mode du sourire semble être apparu avec la couleur, sûrement parce que ça filait le bourdon d’être en noir, gris et blanc tramé.

D’un seul coup, PAF, on ne sait pas comment c’est arrivé, le monde est devenu en couleur !

Les gens ont vu que le ciel était bleu, que l’herbe était verte, que les cerises étaient rouges.

Ils ont vu que le sang était rouge aussi et du coup, c’était quand même très dégueulasse à la télé et sur les champs de bagarres et ils ont décidé de ne plus faire la guerre.

C’est pour ça qu’on est tranquille aujourd’hui. Même les Allemands, la guerre en couleur, ça ne les intéressent plus, c’était marrant en noir et blanc, mais ils ont un mauvais souvenir de l’utilisation abusive du rouge et du noir par les nazis.

Le rouge et le noir utilisé par Stendhal, ça va, par Darty aussi, mais par les Allemands, c’est assez sinistre.

Chez les barbares d’étrangers, évidemment, on continue à faire la guerre même en couleur parce qu’ils ont encore la télé en noir et blanc !

Bon, alors d’un seul coup, on ne sait pas comment, tout est coloré. Normalement, c’est vachement la joie, c’est l’occasion de s’habiller avec des trucs bariolés, de trouver que la vie est belle, de mettre de la couleur partout.

Et pourtant non.

Les gens continuent à se déguiser en noir et blanc, avec un peu de gris et de marron ou de bleu marine pour les plus audacieux.

La grosse dominante reste le monochrome tristouille, passe partout, comme s’il fallait absolument se fondre dans la masse sinistre d’un magma humain voué à l’uniforme.

Je ne sais pas s’il y a une manipulation de la part de l’industrie du prêt à porter pour remplir les rayons des magasins de vêtement tristes, ou si c’est parce que les consommateurs refusent d’acheter les trucs en couleurs, mais, même si c’est moins évident l’été, je suis frappé à chaque automne par la gamme sombre des habits pour l’hiver.

Sauf pour les enfants, qui ont encore le droit de rêver à un monde rigolo et qui ont des super chaussures à trois couleurs, des pulls orange, des collants multicolores…

Quand leurs parents osent la gaîté, parce qu’il y a aussi pleins de petits garçons en bleu marine ou en marron pour qu’ils prennent bien l’habitude du camouflage.

Quant au sourire, cette coutume idiote est exclusivement réservée à l’acte photographique, le reste du temps, une bonne tronche de con sinistre fera l’affaire en toutes circonstances.

Poulaillers industriels : NO COMMENT

Ne comptez pas sur moi, sous prétexte que j’habite dans le Gers, pas loin du village de Lannepax, où les gens ont de super idées pour se faire du fric en pourrissant la campagne, pour que je prenne parti dans cette histoire de poulets.

Depuis l’affaire de la décharge d’amiante, j’ai décidé que j’étais incompétent en ce qui concerne les trucs de la cambrousse et je ne m’en mêle plus.

C’est vrai, je n’y connais rien, je suis un ancien citadin. Ça fait seulement une vingtaine d’années que je vis à la campagne, c’est pas assez, il faut y être depuis au moins 4 ou 5 générations pour que ça compte. Même ma fille, qui est née dans le Gers, même si elle y reste toute sa vie, elle sera probablement toujours la fille de l’Anglaise et du Parisien.

L’intégration c’est pas facile.

Donc, ne comptez pas sur moi pour dire que ce n’est pas bien de profiter de la bonne image des coin-coins et des cot-cots qui gambadent « élevés en plein air élevés en plein Gers », pour faire du poulet en batterie pour nourrir les pauvres qui sont des cons, mais qui ont le droit aussi de manger du poulet du Gers.

Il y a de plus en plus de pauvres à nourrir, alors pourquoi ne pas en profiter ?

Mais, bon, je reste neutre, je ne condamne personne, je ne suis pas compétent.

Poulaillers industriels 

Sur le caillou

L’autre jour, j’ai retrouvé le caillou que j’ai ramené de l’île d’Aix. Je sais bien que c’est ridicule de ramasser des cailloux, mais c’est plus fort que moi.

Quelquefois, je ramasse aussi des petits bouts de bois, des trucs en fer écrasés, des écrous…

Ça doit être héréditaire, parce que ma fille fait la même chose, d’ailleurs elle m’a donné un écrou de l’île d’Aix.

Si ça se trouve, Napoléon, il a marché sur mon caillou de l’île d’Aix et peut-être que c’est un écrou qu’il a perdu quand il réparait son vélo, qu’elle m’a donné.

Mais, c’est pas tellement pour la valeur historique, que je ramasse des choses. C’est assez mystérieux, je sais qu’on est nombreux à ramasser des cailloux.

Un jour, si ça se trouve, il n’y aura plus de cailloux à ramasser, ce sera la crise.

Qu’il n’y ait plus de pétrole, ça ne m’angoisse pas tellement, j’attends même ça avec impatience, mais la pénurie de cailloux et de petits trucs en fer écrasés, ça, oui, ce serait la catastrophe.

La plupart des trucs en fer écrasés, le sont néanmoins par des gros camions ou des voitures, c’est pour ça que c’est quand même un petit peu embêtant pour moi qu’il n’y ait plus de pétrole.

Mais, j’ai confiance dans le génie humain, on trouvera certainement un moyen pour écraser des trucs en fer, je suis sûr que des ingénieurs se penchent déjà sur ce problème.

Toujours dans l’idée de résoudre la crise mondiale des sous, je me suis demandé si le caillou ne ferait pas une bonne devise à s’échanger sur les marchés mondiaux.

Ça présenterait un avantage pour la Grèce qui n’est qu’un gros tas de cailloux, avec même quelques gros cailloux à valeur historique.

Bon, on a déjà les euros dessinés, on peut ajouter les cailloux ramassés, et éventuellement, les trucs en fer écrasés, ça marche quand même l’économie. Il suffit d’avoir un cours du caillou et du truc en fer écrasé bien établi, pour pas que des spéculateurs se mettent à dire que y a des cailloux dorés qui ont plus de valeur que les cailloux de l’île d’Aix ou du Parthénon. Pour rendre la monnaie, on utilise du gravier.

Ah ouais, mais le truc qui est chiant, c’est que les porte-monnaie vont être super lourds.

Il reste à franchir ce cap, toujours difficile, on le sait, de la souris à l’homme.

Si vous êtes observateurs, vous avez dû remarquer qu’on ne voit pas trop de véliplanchistes en ville, en septembre.

Je sens poindre une objection facile : C’est parce qu’il n’y a pas la mer, me direz-vous.

Et ce n’est pas faux.

Non, pour une fois, je dois reconnaître que l’argument ne manque pas d’à propos, d’un certain bon sens, et ne le nions pas, même, d’une pointe d’ironie.

Cependant, où sont-ils ?

Parce qu’ils ne sont pas non plus à la plage.

La planche à voile, c’est pourtant LA solution écologique en matière de transport urbain.

Évidemment, il faudrait remplacer l’asphalte par de l’eau, ce qui a été fait à Venise depuis longtemps, car c’est une cité en pointe dans la lutte contre le réchauffement climatique depuis le VI e siècle.

C’est vraiment dommage que Nicolas Hulot ne puisse pas être candidat à la présidence de la république, parce que la planche à voile faisait partie de son programme. Il y avait aussi, pour lutter contre le réchauffement climatique, le parapente, la tyrolienne, l’hélicoptère, l’avion de chasse et le sous-marin nucléaire, mais bon, il est toujours difficile, on le sait, de passer de la souris à l’homme et c’est Émilie Joly qui a été choisie par les écologistes.

Mais elle n’a aucune chance, il paraît qu’elle est contre la corruption.

En France, on ne peut pas être élu président de la république :

1)    : Si on est une femme, un noir, un homosexuel ou Lionel Jospin.

2)    : Si on est contre la corruption

C’est comme ça, les hommes naissent libres et égaux en droits, mais il y a ce cap toujours difficile à franchir, on le sait, de la souris à l’homme.

Je viens de me rendre compte qu’en plus d’être contre la corruption, Éva est aussi une femme, ça fait beaucoup de handicaps dans un pays Latin.

Depuis l’aube des temps, il y a un problème entre l’Homme.

Aux premières élections, pour être élu président du paradis terrestre, il y avait deux candidats et aussi deux électeurs. Eva, bonne fille, pas corrompue pour un sous, ( un petit peu corrompue pour une pomme, mais c’était pour avoir un slogan de campagne un peu marrant ), elle se dit, je vais voter pour François Adam et comme on est que deux, il va voter pour moi et on sera président du paradis tous les deux.

Les filles, c’est comme ça.

Mais pas les gars.

François Adam,il a voté pour lui et il a organisé toute une campagne destinée à décrédibiliser Éva Joly : Pas assez rigoureuse dans la gestion des pommes, pas capable de lutter contre l’immigration des serpents, n’y connaît rien en sous-marin nucléaire…

Il a été élu président du paradis terrestre et depuis, c’est la merde.

Le propre de l'Homme

Très souvent, on me dit : «  Mais comment tu fais pour être si drôle ? »

C’est juste du travail, du travail et encore du travail. Il n’y a pas de secret, vous savez, le talent, c’est avant tout du travail, du travail, et encore du travail.

Je réponds toujours ça.

C’est pas super drôle, mais je ne suis pas 24 heures sur 24 un humoriste surdoué, non plus !

Et puis, je ne suis pas seul, j’ai toute une équipe autour de moi, des scénaristes, des gagmen, un éclairagiste, une maquilleuse, un plombier…

Bon, en fait, je dois reconnaître qu’on ne me demande pas trop souvent comment je fais pour être aussi drôle.

Je crois que c’est à Dany Boon qu’on pose la question.

Je sens bien que je ne suis pas aussi super drôle que Dany Boon, mais même pour être pas tellement drôle, le secret, c’est du travail, du travail et encore du travail !

C’est pour ça que si on me posait la question, je saurais quoi répondre.

Je le trouve pas tellement drôle, Dany Boon.

Si je le rencontrais, je lui poserais la question : « Comment faîtes-vous pour être aussi pas drôle et faire quand même rire les gens ? »

Je suis sûr qu’il serait bien embarrassé pour répondre un truc rigolo, parce qu’à part qu’il est du Nord, il n’a pas grand-chose de drôle ce type.

Ah, si, il a un K-way qui est marrant.

Mais bon, tu retires le K-way, il n’y a plus personne.

Quelquefois, ça m’effraie quand je vois ce qui fait un grand succès comique en France.

J’ai l’impression d’être anormal. Et pourtant, moi je fais juste semblant d’être cultivé, quel calvaire pour les vrais intellectuels qui doivent vivre dans un pays qui adore les films de Dany Boon et dont le chanteur le plus populaire est Johnny Halliday !

Dans le comique, il vaut mieux être de quelque part, j’ai remarqué.

Il y a le couillon du Sud qui fait bien recette, parce que la moindre vulgarité dite avec cet insupportable accent de Marseille, ça fait rire les Parisiens, et maintenant, on a le couillon du Nord.

C’est plus complexe, car tout repose sur un physique ingrat et des expressions d’absolue crétinerie. C’est pas donné à tout le monde.

Mais surtout, le grand secret, c’est qu’il faut un peu de tendresse.

À un moment ou à un autre, le comique du Nord, il faut qu’il te place son petit couplet émouvant, comme quoi il n’a pas les cigales et le pastis, mais il a au fond du cœur autant d’amour et de soleil ( et de pastis et de cigales ), que dans une chanson de Fernandel. Comme il a une tronche à faire vomir un escargot, l’émotion est à son comble dans les foyers du Nord où l’on a la larme facile.

Qu’ils soient pas drôles, bon, ça peut se discuter, c’est peut-être moi qui suis psychorigide, je dis pas, c’est possible.

Mais, qu’ils soient émouvants, alors là, NON !

Je m’attends avec un peu d’angoisse à voir arriver bientôt le comique de l’Est, celui de l’Ouest et le comique du Centre.

Ah, non, le comique du Centre on l’a déjà, je l’ai entendu ce matin à la radio, mais je ne m’explique pas pourquoi il a cette petite pointe d’accent du sud-ouest quand il se retient de bégayer.

La solution à la crise mondiale des sous

Je m’en fous tellement de l’affaire DSK, que j’ai longtemps cru que c’était une nouvelle console de jeu.

Si encore il avait été abattu dans une décapotable, comme JFK.

Dans l’affaire JFK, il y avait de la cervelle partout, dans l’affaire DSK…

En attendant, après Raymond Barre, ça fait le deuxième plus grand économiste Français qui meurt assassiné.

Sinon, à part ça, j’ai trouvé la solution à la crise mondiale des sous.

Mais ça ne marche que si tout le monde veut vraiment participer.

Bon alors voilà :

On continue à faire chacun son travail, mais à la fin du mois, plutôt que d’être payé par quelqu’un d’autre, on est payé par soi-même. On décide par exemple qu’on vaut x € et on fait des billets avec un papier et un stylo de la somme qui convient. On ne prend plus les faux sous de la banque, on utilise que nos propres faux sous à nous.

Bien sûr, il faut que tout le monde joue le jeu.

Par exemple, quand on va acheter le pain, on donne un billet de 10 € qu’on a dessiné soi-même au boulanger et lui, il nous donne une baguette. 

Oui, je suis d’accord pour payer le pain 10 € que j’ai dessiné, je ne vais pas me mettre à être radin avec mes faux sous, ce serait mesquin !

Le boulanger, s’il veut acheter une bonne BD, ( par exemple « La mort dans l’âme » ), il donne au libraire 10 € que je lui ai dessiné, plus 10 autres euros qu’il a eu en vendant du pain, ou qu’il a fait lui même et c’est juste, parce que « La mort dans l’âme » c’est 20 € dans toutes les bonnes librairie, courrez l’acheter avant qu’il n’y en ait plus, ( achetez le avec votre carte bleue en attendant que mon système soit mis en place par Bercy ! )

J’ai bien réfléchi, et je ne vois pas pourquoi ça ne marcherait pas. 
Notre faux argent serait super stable sur les marchés, vu qu’il ne pourrait pas être dévalué. 
On pourrait même aider la Grèce sans barguigner. De mon côté, je commence à dessiner des billets, faites en de même, parce que pour sauver l’économie mondiale, on va avoir besoin de pas mal de notre faux argent pour remplacer l’argent qui n’existe pas des banquiers !

Annus horribilis

Je ne sais pas si vous êtes comme  moi, mais j’en ai déjà marre de l’année 2012.

2012 l’année de la bouse.

Vivement qu’elle soit terminée, qu’on passe à 2013 l’année de la …

Non, mais la perspective de repartir en campagne contre Nicolas premier empereur de Lybie, me fatigue d’avance.

Sarkoz, il est très bien pour la Lybie, très franchement, je pense que Nicolas, c’est mieux que Mouammar, il n’y a pas photo. Qu’il reste là-bas.

Ce matin, à la radio, une Lybienne disait que Sarkozy : "c’est le meilleur président du monde !"

J’en ai marre de 2012 et on est qu’en septembre.

Allo la Kommandantur ?

Il paraît qu'il y a une "application" qui permet de trouver tous les Mac Donald où qu'on se trouve !

Pratique, si on aime manger ces trucs là. Vraiment, on arrête plus le progrès. 

Il paraît qu'un type vient d'inventer une application pour savoir si on est juif !

C'est super pratique, justement, je me suis toujours demandé si j'étais juif. 

Avec ce truc là, si j'avais l'appareil de merde qui permet d'appliquer l'application, je le saurais. 

Mais comme je suis un anachronisme, j'ai pas le matériel idoine et donc, je vais continuer à être moi.

Une "application" pour trouver les cons, je crois que c'est pas la peine de se creuser la cervelle pour en inventer une.

L'album

Une chose, qui n’est jamais banale pour un auteur, c’est de découvrir son livre imprimé. « La mort dans l’âme », le livre écrit par Sylvain Ricard et que j’ai dessiné, est en librairie le 15 septembre. C’est sur ce récit que j’ai travaillé ces deux dernières années.

Voilà, il est là, je le feuillette et je regarde si c’est bien imprimé, si le papier est bien choisi, si ce gros album de 128 pages à une bonne mine.

Je n’aurais jamais, en le lisant, l’impression du lecteur, impossible de découvrir son propre travail avec un œil neuf, objectif. Ceux qui nous ferons l’amitié de lire « La mort dans l’âme », nous dirons, peut-être, si le pari est réussi, si ce livre qui traite d’un sujet grave est intéressant.

Pendant ces deux ans, j’ai souvent rencontré une certaine incompréhension quand je parlais de ce bouquin.

Non, ce n’est pas une grande aventure pleine de rebondissements et de cascades, de filles nues et de paysages grandioses et il n’y a même pas d’extraterrestres.

Ça se passe dans un centre de soins palliatifs.

« Mais pourquoi tu fais pas plutôt un truc genre Titeuf ? »

Je trouve que j’ai de la chance, même si ce n’est pas toujours facile, d’être auteur de bandes dessinées aujourd’hui et qu’il y ait des éditeurs qui acceptent des projets comme celui-là.

« Oui, mais pourquoi tu fais pas plutôt un truc d’aventure ? »

Ah, mais ta gueule à la fin !

Une interview de Sylvain, le scénariste de "La mort dans l'âme", à lire ici  http://www.maxoe.com/rama/culture-dossiers/focus-livres/le-crepuscule-de-la-vie…-la-bd-sans-tabous/

Docteur House

Ces derniers temps, j’ai rencontré le corps médical et j’ai remarqué les ravages provoqués par le Dr House sur les médecins généralistes. Il y en a qui se la pètent cyniques et désinvoltes, genre : c’est la vie, il faut bien mourir Monsieur Wens, vous avez mal, quand j’appuie là ?

Peut-être que c’est juste du mauvais esprit de ma part, ou que c’est une coïncidence, mais je suis tombé coup sur coup sur deux blaireaux qui, me semble-t-il, se prenaient un peu pour le Dr Maison, ( mais il n’y avait pas toute l’équipe de diagnosticiennes sexy et des scanners en veux-tu en voilà et j’ai pas pu avoir de la Vicodine ! )

Pendant que je me tordais de douleur, à cause d’un truc qui s’était coincé, le Dr House farfouillait négligemment dans son cartable en disant que : « ah, ben zut alors, j’ai pas les bonnes aiguilles ! ». Dans d’autres circonstances,( par exemple si c’est quelqu’un d’autre qui souffre ), j’aurais trouvé ça très amusant.

Et puis, qu’est-ce que c’est que ces types qui ne ressemblent plus à des médecins. Avant, les docteurs étaient vieux et en costumes, maintenant, ils sont plus jeunes que moi et en blousons de cuir !

Je ne supporte pas un médecin qui fait le  mariole, je n’ai rien contre un peu d’humour, mais bizarrement, quand j’ai mal, je suis moins réceptif.

Et puis cet air mystérieux pour poser un diagnostic à deux balles, en en disant le moins possible, pour garder le suspens, bientôt, il faudra se retrouver après la coupure pub, pour savoir si on a chopé un rhume !

Sinon, mon généraliste référent, c’est une dame qui dit : «  bonjour, vous allez bien ? » quand on arrive, comme si on passait juste pour prendre de ses nouvelles, après, elle fait son travail sérieusement et elle aime bien raconter que c’est pas la joie d’être médecin aujourd’hui. J’ai cru comprendre que ses patients n'allaient pas très bien et c’est vrai que ça doit être chiant, de ne fréquenter que des gens qui sont toujours malades !

L'or noir c'est noir, il n'y a plus d'espoir

Le pétrole, c’est cher, mais le véritable or noir, c’est le petit café pris à la terrasse ou au comptoir, dans une tasse minuscule.

Il y a quoi, dans ces petits dés à coudre ?

10 centilitres ?

Mettons 10 cl si elle est bien pleine pour environ 2 € !

Ça met le litre à plus ou moins 20 € selon les endroits, eh, c’est pas mal !

Heureux les jeunes gens qui n’ont pas dans un recoin du cerveau cette fichue référence à une monnaie ancienne, à présent oubliée : le Franc.

Moi, j’aime bien convertir.

Petit-déjeuner en terrasse.

Un grand café + un thé + un jus de fruit = 9 €

J’avais aussi ce matin-là 5 € de viennoiserie, et j’ai laissé 1 € de pourboire.

Bon, voilà, 15 € c’est-à-dire en vieux français 98,39 francs.

Ah j’ai oublié de compter « le canard enchaîné », bon, et bien nous voilà à pratiquement 100 francs pour commencer la journée.

Et ce qui est extraordinaire c’est que c’est normal.

J’ai jamais rien compris à l’inflation.

Mais le truc que je trouve le plus génial, c’est qu’il ne faut pas avoir l’air surpris, ou agacé, parce que ça fait pauvre !

Et ça, c’est pire que tout dans la société du spectacle.

Tu dois te faire entuber avec le sourire satisfait du gars qui peut mettre du café à 20 € le litre, ( 131,19 francs ), dans son moteur.

Je dois être le dernier pauvre à trouver qu’au niveau du fair play, y aurait quand même à redire !

« Deseins rigolots sur la bien être »

Je viens de découvrir un truc sur mon blog, c’est qu’il y a un petit endroit où je peux aller voir quels « mots clés » ont tapés les zinzinternautes pour arriver, plus ou moins par hasard, sur les « News of ze Wens ».

En général, c’est « Wens » ou « Mr Popo » ou « Popo » ou « scissiparité » il y a aussi je ne sais pas pourquoi « prompt rétablissement » et d’autres trucs bizarres.

Je n’ai aucune idée de comment tout ça fonctionne techniquement, mais j’imagine que ça doit « résonner » avec des mots utilisés dans mes textes.

 Et qu’est-ce que je vois ?

Quelqu’un est arrivé sur ce blog en tapant : « deseins rigolots sur la bien être »

J’ai donc des lecteurs poètes ou analphabètes !

Ne reculant devant aucune occasion de perdre du temps, j’ai essayé en tapant « deseins rigolots sur la bien être » sur Google, mais au bout de 27 pages, j’ai laissé tomber, je n’ai pas trouvé le lien avec « les News of ze Wens »

Peut-être que mon poète extraterrestre est arrivé là sur un autre moteur de recherche.

Finalement, je trouve que « deseins rigolots sur la bien être », ça me correspond assez bien.

Comme il y a aussi un type qui a trouvé mon blog avec « très gros nichons », je me perds un peu en conjecture.

Comment c'est popossible ?

Le téléphone et moi, c’est tout un poème.

Je ne sais pas si c’est parce que j’ai choisi mon combiné parce qu’il était orange ( et pas cher, faut pas déconner, je ne vais pas investir dans la téléphonie, même fixe ! ), ou si c’est que je ne sais pas bien m’en servir, vu que la notice de 12 pages, je ne l’ai pas lue, mais ce qui est certain c’est que j’ai au moins un an de messages sur mon répondeur.

Bon, mettons six mois de messages, j’exagère toujours. Je pense que ceux qui avaient un truc important à me dire ont dû rappeler entre temps et je vais donc tout effacer d’un coup pour ne pas avoir de remords.

J’imagine que les écouter tous maintenant serait d’un pathétique achevé.

Je ne sais pas comment vous faites, vous autres, les gens, pour vous dépatouiller avec le monde moderne. Moi j’ai toujours l’impression d’être un type du XIXe siècle qui vient d’être décongelé dans un futur improbable. Et toutes ces choses ont l’air de tellement vous amuser alors qu’elle m’emmerdent furieusement.

Bien sûr, je me sers d’un ordinateur et de deux ou trois trucs pratiques comme le téléphone, la voiture automobile et l’électricité, mais franchement, je préfèrerais un cheval.

Ce qui m’étonne le plus, c’est tout le temps que passent mes temporains à regarder leurs téléphones, surtout les jeunes. 
Au cinéma, même pendant Harry Potter, à priori un film qui devrait les intéresser assez pour qu’ils oublient un peu leur fil à la patte, j’ai vu luire la petite lumière bleutée de plusieurs mobiles dans la rangée devant moi.

Je me suis demandé s’ils ne commentaient pas le film par sms. Ce qui serait quand même un vrai progrès car ça aurait au moins l’avantage de leur faire fermer leur gueule pendant la projection.

La crise en thème

( Nan, mais c'est bon, je sais qu'il est très mauvais, ça va ! )

Vous avez vu ?

J'arrive vachement bien à écrire en langage parlé !

C'est plus facile que de parler en langage écrit. Maintenant, on dit "soutenu". 

Ma fille, elle m'a sorti ça l'autre jour "Papa, là tu parles en langage soutenu".

En 2011, parler un français à peu près correct, c'est comme une seconde langue.

Je suis bilingue les amis et même trilingue, car je parle aussi couramment l'argomuche, ( à ne pas confondre avec l’argowinch qui est la langue des amateurs de BD ultralibérale ! )

À propos de blabla, j’ai repéré un nouveau tic de jeune c’est : «  c’est juste pas possibleu ! »

« Nan mais tu vois, ça, c’est juste pas possibleu ! »

L’arrivée dans le monde du tic de langage de « c’est juste », me ravi au plus haut point.

« C’est juste énormeu ! »

Une baffe dans ta gueule à chaque fois que tu dis « c’est juste » et au lit sans ton doudou téléphone pour te guérir, ami jeune et tu me remercieras plus tard.

Sinon la crise ?

La crise va bien, merci, elle est en plein boum, elle a le vent en poupe.

Ce concept de crise mondiale, c’est vraiment bien trouvé. Les sous, c’est comme l’eau sur la Terre, c’est un circuit fermé, il s’évapore d’un côté pour retomber en pluie de dollars ou de yens, de l’autre, c’est pas si compliqué.

Il paraît que maintenant, là où il y a du yen, il y a aussi du plaisir,(j’ai honte !), mais nous, les zeuropéens, on est trop malins, on a l’euro, et l’euro, c’est, heu...
C'est juste pas possibleu !

Jacques Chirac est mort

Il était temps. 

Il y a des pays dans lesquels les escrocs d’états, les chefs incompétents et menteurs sont virés par le peuple et d’autres dans lesquels ils partent à la retraite, riches et sympathiques. Ce n’est pas Jacques Chirac qui avait des problèmes de mémoire, c’est le peuple Français.

Il oublie tout, le peuple, il n’est pas rancunier, il est capable de voter pour un type qui a maintes fois donné des preuves de son incompétence, de son cynisme, de sa malhonnêteté.

Mais Jacques Chirac est mort et il est trop tard pour lui demander de rendre le pognon, de rendre le général de Gaule, de rendre la Corrèze, de rendre le 21 avril.

Jacques Chirac est mort pour raison de Santé, et pourtant il était immunisé.

La tête à Toto

La guitare de 1932

Je ne sais pas si c’est parce que mon grand père était marin, mais j’adore les rayures.

Il y a des mecs en rayures que j’aime vraiment bien, comme Picasso.

Pour moi, la marinière, c’est plus Picasso que Jean-Paul Gaultier, et le fait qu’elle soit périodiquement remise à la mode me navre, comme tous les imbéciles qui souhaiteraient être les seuls à porter des rayures horizontales.

Je me souviens d’être entré dans un café à Angoulême, pendant le festival BD, il y a une dizaine d’années et me trouver face à face avec un mec qui portait la même marinière rouge que moi.

On s’est jeté un regard mis courroucé, mis méprisant, un peu comme si notre fête d’anniversaire était gâchée parce que Anne-Sophie avait la même robe !

C’était Jean-Christophe Menu.

Jean-Christophe Menu aussi, il rend hommage à Picasso, (quoique lui, il considère peut-être que c’est Picasso qui lui a rendu hommage par anticipation).

Angoulême c’est quand même vachement loin de la mer pour que deux types se baladent en marins, mais comme c’est pour faire un clin d’œil à Pablo, ça va.

Voilà t-y pas que maintenant, les joueurs de foot de l’équipe de France ont eux aussi un maillot rayé !

Alors là, non ! Picasso, Jean-Christophe Menu et moi, on est pas d’accord, il y a des limites au n’importe quoi, ces mecs n’ont aucun rapport avec la peinture !

Journal d'un imbécile

Vous n’imaginez pas à quel point, pour quelqu’un qui ne la regarde jamais, la télévision est une abomination. J’ai passé quelques jours dans un appartement au cœur duquel trônait un écran géant, plat et noir.

La télévision est noire.

Elle pourrait être colorée, bariolée, rose, orange, avec des trucs écrit dessus comme «  nuit gravement à la santé mentale », mais non, elle est juste noire.

Le noir, c’est élégant, c’est consensuel, ça donne aux imbéciles l’impression d’avoir de la classe.

C’est du moins ce que s’imaginent les petits malins qui concoctent le design des machins à vendre. Bizarrement, le noir c’est aussi symboliquement l’absence de couleur du MAL.

La télé, c’est Darth Vador, c’est le Mal incarné. Comme le méchant de « La guerre des étoiles », elle ne cesse de te répéter « Je suis ton père,Luc ! » en parlant dans une boîte de conserve.

Pourquoi elle t’appelle Luc ?

Peut-être parce qu’elle te prend pour un trou du Luc mon ami !

Donc, dans cet appartement, il y avait cet écran géant, ce gouffre d’un mètre de large, noir, insondable et pour tout dire incongru lorsqu’il est inactivé.

La disposition des fauteuils, dans les foyers d’Homo-zappiens présuppose qu’on fait face à l’écran, s’il reste noir, on a l’air d’un con tourné vers cette surface vide.

Personnellement, je préfère regarder par la fenêtre ou parler avec les membres de mon clan, plutôt que subir la propagande de ce monde merveilleux aux dents saines, à l’haleine fraîche, et qui ne transpire pas sous les bras.

Mais, comme je suis super fort mentalement, après une semaine, nous étant habitués à la présence de ce rectangle noir, au point qu’on avait pratiquement oublié à quoi t’est-ce ça pouvait bien servir, par curiosité, j’ai regardé le journal de France 2.

D’abord rassuré, il ne se passait rien de dramatique dans le monde, puisqu’on ne parlait que de la canicule qui s’était abattue sur la France et des retours de vacances des Parisiens, j’ai peu à peu senti l’angoisse m’étreindre.

IL FAISAIT CHAUD !

TRÈS CHAUD, au mois d’août, en été. Et catastrophe, juste au moment où les Parisiens allaient traverser la France des ploucs pour revenir vers la civilisation et ça, c’est quand même intolérable.

Embouteillages, canicule, attention, beaucoup boire, faire des poses, heureusement, disait crétine, nous avons la chance d’avoir la climatisation, c’est terrible disait crétin, je suis obligé de dormir dans le garage…Etc, etc…

Bien que passablement effrayé, je prenais la route moi aussi le lendemain sous un soleil radieux, et très tranquillement, vitres ouvertes, cheveux au vent sur une autoroute pas vraiment encombrée, je rentrais paisiblement, dans le sens contraire à la logique urbaine.

Après, ça, j’ai entendu à la radio qu’un ouragan menaçait.

Il menaçait quoi ?

Ramouzens ?

Paris ?

Non, il menaçait de nuire gravement à la santé des américains du nord !

On suivait heure par heure l’événement, plus attentivement que s’il s’agissait du débarquement des alliés en Normandie.

Personnellement, j’en ai un peu rien à faire d’un ouragan sur les USA. Je m’en fiche à peu près autant que les amerloques s’en foutaient de la tempête de 1999 dans le Gers. Pas par indifférence aux malheurs d’autrui, mais juste parce que c’est à l’autre bout du monde et que même en soufflant très fort dans le sens contraire, même si on s’y mettait tous, on a peu de chance de repousser un ouragan.

Mais bon, il s’était mis à faire moins chaud et les Parisiens étaient finalement bien rentrés.

Pourquoi seigneur, ( je m’adresse à Darth Vador ), pourquoi tant d’angoisse, tant de peur du lendemain, tant de temps d’antenne pour la PEUR ?

En fait, c’est juste pour vendre du sucre !